برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
الفبای زناشویی
1390/08/20 00:00

همسر عصبانی که مهارت‌های همسرداری را نمی داند

سلام
من22 ساله و همسرم 25 ساله است.شش ماهه که عقد کردیم.اومرد صادقیست و هرگاه اشتباهی از او سر بزند خودش عذر خواهی میکند.ولی ادم عصبانی ای است(گمان کنم بخاطر طلاق والدینش در سه سالگی اش) و همیشه باید مواظب باشم که عصبانی نشود.بارها به او گفتم هنگام عصبانیت بد دهنی نکند زیرا حرمتهایمان شکسته میشود ویا تلفن را روی من قطع نکند ولی گوشش بدهکار نیست.حتی وقتی اینکارها را میکند دوباره خودش پیشقدم میشود که حرف بزنیم هرچند باز هم عصبانی میشود و مثلا بعد میگوید اول باید معذرت خواهی حسابی کنی و به دست و پام بیفتی!خوشحالم که خودش به سمتم می اید ولی وقتی بددهنی میکند دلم را چرکین میکند.من هم متقابلا هنگام بددهانی اش تلفن را قط میکنم.من دوستش دارم.ولی او مهارتهای درست رفتار کردن با همسرش را بلد نیست.دلش میخاهد هنگام عصبانیت لج من را در بیاورد .گیسو جون چه کار کنم؟

متشکرم

کنار آمدن با مردی که مشکلات طرد شدگی، لجبازی، کم بودن مهارت اجتماعی دارد، به هیچ عنوان آسان نیست. ولی شما به عنوان آزمون زندگی تان این مسیر را برای کمال و رشد انتخاب کرده اید، پس جا نزنید. حتما شوهر شما مشخصات خوبی دارد که  عاشق او شده اید و تصمیم گرفتید با او ازدواج کنید.

 

 به طور کلی نظر من نسبت به ازدواج این است که از اول مشکلات شخصیتی خود را بشناسید و رفع کنید. سپس در انتخاب همسر دقت کنید. ولی پس از این که ازدواج کردید، همه عیوب همسرتان را درس زندگی خود بدانید و ازدواج را مدرسه معنویت بدانید. فکر کنید که در یک کلاس اعتلای شخصیت ثبت نام کرده اید و انتخاب های روزمره تان، آزمون های مدرسه است.

 

​شما باید یاد بگیرید خشم خودت را مدیریت کنید و در صدد تلافی کردن برنیایید. واکنشی نباشید، بلکه بالغ و عاقل باشید. اگر در مقابل رفتار بد، بدون فکر کردن، رفتار بدی انجام بدهید که هنری نیست. هر آدم کم عقلی می تواند در مقابل بدفتاری، رفتار بد نشان بدهد. البته مدیریت خشم، به معنای منکر شدن خشم یا منکر شدن رفتار بد دیگری نیست. مدیریت خشم یعنی خشم را نشانه غلط بودن چیزی در نظر بگیرید، بعد به صورت مناسب آن مسئله را حل کنید.


به علاوه شاید رفتار شما هم باعث می شود که شوهرتان عصبانی بشود و بددهنی کند. شاید عصبانیت او ربطی به طلاق والدین او نداشته باشد. من نمی توانم یکطرفه قضاوت کنم. توصیه می کنم تمرینات خداحافظ خشم را انجام بدهید. این کاری است که از راه دور از دستم برمی آید.

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
minadorsa

سلام عزیزم
من در کلاس مهارتهای زندگی نکته بسیار مهمی رو یاد گرفته ام که فکر می کنم اجرای اون به همه کمک می کنه.
ما در برابر مسائل مختلف واکنشهای مشخصی نشان می دهیم. همیشه هیجانات روحی با واکنشهای جسمی یه مشخصی نشان داده می شوند. که این رفتارها در اشخاص مختلف فرق می کند. مثلا" یکی قبل از رسیدن به اوج عصبانیت ممکن است دستهایش را بهم فشار دهد یا حالت صورتش عوض شود یا هر واکنش جسمی دیگری.
حداقل یک هفته به واکنشهای خودت و شوهرت دقت کن و آنها را یادداشت کن تا بتوانی پیش بینی کنی که چه زمانی به مرحله انفجار می رسید.
حالا می توانی قبل از آن مرحله به بحث ادامه ندهی یا حتی آن مکان را ترک کنی.
همیشه پیشگیری از بروز هیجانات شدید بهترین راه حل است. هیچ کس در اوج عصبانیت عاقلانه رفتار نمی کند.
این یک روش عالی هست. من که بی نهایت از تسلطی که حالا به زندگیم دارم راضیم.چون حالا من کارگردان زندگیم هستم.

پاسخ
admin

چه توصیه عالی ای. چقدر خوب. این هفته خودم این را تمرین می کنم. مرسی

پاسخ
admin

اجازه می دهی که این تمرین را جزو تمرینات زندگی مثل عسل بگذارم؟

پاسخ
اسپنتا

سلام.من یه مشکل بزرگ دارم که تازگی متوجه شدم من بلوغ عاطفی ندارم چکارکنم؟چه کتابا یا روشایی رو میتونم استفاده کنم؟

پاسخ
farzane20

به نظر اصلا کار آسونی نمیاد ..چون خیلی سخته آدم بتونه این واکنش ها رو بفهمه
به نظرم مثل یه ماشین اتومات سریع اتفاق میفتن...
پشت سرم هم...

پاسخ
minadorsa

سلام گیس گلابتون عزیز
خیلی خوشحال می شوم که عده بیشتری از این تجربه استفاده کنند. پس اگه صلاح می دونید حتما" در تمرینات قرار بدهید.

90% واکنشهای ما در هر موقعیتی از ناخودآگاه ما ناشی می شوند. به همین دلیل فکر می کنیم همه چیز ناگهانی اتفاق می افتند. ولی همه اتفاقات مرحله به مرحله پیش می روند. فقط سرعت آنها فرق می کند. ما این تمرین را آگاهانه انجام می دهیم پس به مرور متوجه مراحل هر اتفاق می شویم.
هدف از هر تمرینی ایجاد یک فاصله زمانی بین عامل تحریک کننده و واکنش هست. فاصله ای که کمک می کنه با منطق واکنش نشان دهیم نه ناخودآگاه.
این یک تمرین اساسی هست. ارزش اون رو داره که زمان بیشتری بهش اختصاص بدین.
اگه می تونستید از میزان تفاوتی که در زندگی یه من ایجاد کرده آگاه بشین در اجرای اون شک نمی کردین!

پاسخ
minadorsa

راستی یه نکته رو یادم رفت لازم نیست این تمرین رو فقط وقتی خودمون داریم دعوا می کنیم انجام بدیم. ما از هر چیز دیگه ای ممکنه عصبانی بشیم مثلا" از یه همکار یا ترافیک ...
در این شرایط به راحتی می تونیم واکنشهای خودمون یا همسرمون رو بررسی کنیم.
یا اینکه این تمرین رو در مورد هر احساس دیگه ای مثل غم و نگرانی و... انجام بدیم.

پاسخ
golii

منم دقیقاً همین مشکل و دارم از ترس اینکه داد و بیداد نکنه و فش نده مجبورم همه حرفاشو قبول کنم حتی با اینکه هنوز عقد کرده ایم اما نمیذاره من برم خونه مامانم حتی یک شب!!ناراحت
نمیدونم باید با این زندگی چیکار کنم! کاش یکی کمکمون کنه

پاسخ
sindrella

سلام و درود
یک روایت از امام صادق علیه السلام هست برای درمان خشم که ایشون میفرمایند:
هر موقع خشمگین شدی اگر سرپاایستادی، بشین و یا اگر بر یکی از نزدیکانت غضب کردی اون رو لمس کن که آتش خشم رو سرد میکنه.
منبع: کتاب مکارم الاخلاق.ج2.ص153

پاسخ
شاینا

چه جمله خوبی : مدیریت خشم یعنی اینکه خشم را نشانه غلط بودن چیزی در نظر بگیری بعد به صورت مناسب مسئله را حل کنی.

پاسخ
شهره

سلام گیس گلابتون عزیز
ما اول باید بدونیم چه رفتاری از ما طرف مقابلمون رو عصبانی میکند . مسلمأ هیچ کسی بی دلیل عصبانی نمی شود و فحاشی نمی کند . منظور من این نیست که همیشه حتی اگر رفتار اشتباه ببینیم قبول کنیم و ساکت بمانیم . مسلمأ هر کس حریمی دارد حتی زن و شوهر هم باید یک حریم رفتاری و یک جور تعارف با هم داشته باشند . و تا وقتی که ما به حریم کسی وارد نشیم هیچ اتفاق بدی نمی افته . من قبلا خیل زود عصبانی می شدم . وقتی مجرد بودم . دوست ، آشنا و هرکسی دیگری که احساس میکردم به سنگرمن حمله کرده (اکثر ما یک سنگر داریم که پشت اون آماده حمله ایستادیم) رو مورد خشم و تصمیم ناگهانی و حتی بد دهنی قرار میدادم .
تفکر قالبی که ما برای خودمون داریم ، که این تفکر قالبی به مرور و از بچگی در ما شکل گرفته باعث میشه از رفتارها سوء برداشت کنیم . چه اینکه زمان عقد زمان کافی و مناسبی در اختیار ما قرار نمیده که بتونیم خوب طرف مقابل رو شناسایی کنیم . من الان یاد گرفتم، به هر نوع رابطه ای که وارد میشم ، رابطه باهمسایه ، با دوست و هرکسی، البته روابطی که قراره تداوم اشته باشه . اول سعی میکنم خوب اخلاقیات و روحیات طرف مقابل رو شناسایی کنم و بعد کم کم یاد بگیرم چطور برخورد کنم با هرکسی .
ما در واقع با هرکسی همونطوری که خودمون هستیم برخورد میکنیم نه همان طوری که اونها میخوان.
ممکنه یک رفتار عادی که در خانواده من معمول بوده در خانواده همسر من معمول نباشه من باید حواسم باشه همچین چیزهایی رو کشف کنم و بعد رفتار کنم .
در واقع بهتر اینه که اول ساکت بود و شناسایی کرد و رابطه رو بهبود و تداوم بخشید. چرا که روابط برای ادامه ندگی حیاتی هستند . چه اینکه همه ما میدونیم که رفتار خوب بیشتر از حرف خوب تاثیر گذار و نفوذ پذیر و متحول کننده است بریا طرف مقابل !

پاسخ
گیس گلابتون

آفرین! بسیار زیبا نوشتید. آفریندست

پاسخ
دوره آموزشی رایگان: ویژه خانمهای مجرد
عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه