مهارت‌های زندگی

مهارت‌های زندگی

برای خانم‌های تحصیل‌کرده

مربی رشد فردی

دکتر آناهیتا چشمه علایی

اخبار
1397/05/11 15:31

مژده: معرفی محصول جدید

هر روز ایمیل‌ها و سؤالات زیادی از طرف خانم‌های مجرد به دستم می‌رسد:

 

چرا خواستگار ندارم؟

از آقایی خوشم میاد، چکار کنم؟

چرا خواستگارهایم زاقارت هستند؟

چرا هیچ آقایی به من توجه نمی‌کند؟

چرا بعضی خانم‌ها این همه طرفدار دارند؟

چرا آقایی که من ازش خوشم میاد به سراغم نمیاد؟

با آقایی دوست شدم، چطوری بدانم قصد او ازدواج است؟

با آقایی دوست شدم. نمی گذاره موبایلش را چک کنم. چرا؟

چرا آقایان هیز و چشم‌چران و حتی متأهل مزاحم من می‌شوند؟

دوست‌پسرم از من رابطه جنسی می‌خواهد. من چه جوابی بدهم؟

هشت ساله با آقایی دوست هستم، ولی او هنوز از من خواستگاری نکرده است. چرا؟

تمرینات کتاب ازدواج مثل آب خوردن آسان است! را انجام دادم، ولی هنوز ازدواج نکرده‌ام. چرا؟

و الی ماشاالله...

 

امسال به خودم گفتم:

گیس گلابتون، همسرگزینی یک و دو را که از سایت برداشتی، همایش زن جذاب را هم که دیگه برگزار نمی‌کنی. پس این دخترکان عزیز چطوری جواب سؤالات خود را پیدا کنند؟

 

بعلاوه متوجه شدم بعضی افراد دارند مطالب بسیار ناخوشایندی را به خانم‌ها یاد می‌دهند: از هفته اول لب بده، ماچ فرانسوی. از هفته چهارم همه جور خدمت جنسی ارائه بده. هرچی میگه بگو چشم! بگو من ضعیفه تو هستم. بگو اگه تو داد نزنی کی داد بزنه! اگه تو منو سیاه و کبود نکنه کی کبود کنه!!! اگه شش ماه همه جور سرویس جنسی ارائه دادی و تو را نگرفت، برو سراغ نفر بعدی. از طرفی می‌گویند مرد ایرانی سنتی است و از طرفی دیگر رفتارهایی را به خانم‌ها یاد می‌دهند که در غرب هم منسوخ شده است: با این بخواب با آن بخواب. چشم بگو. اطاعت کن. همه جور سرویس بده و امیدوار باش که باهات ازدواج کند. شناخت مرد کیلو چنده؟! فقط شوهر گیر بیار! تو عددی نیستی در زندگی. فقط بگو هرچی شما میگید.

 

خدای من! حالم بهم خورد... عــــــــــــق! انگار ازدواج کردن یعنی دست‌وپابسته تسلیم شدن به یک مرد زورگوی ابله. انگار خانم‌ها می‌توانند امروز با این مرد بخوابند و از هفته بعد با دیگری. انگار زنان کالای جنسی هستند و موجوداتی ابله که تمام زندگی‌شان به وجود یک عدد «شوهر» وابسته است.

 

تصمیم گرفتم یک محصول جامع بسازم. از قدم اول آشنایی تا قدم آخر سر سفره عقد نشستن را بگویم. به شیوه‌ای که شان یک خانم تحصیل‌کرده و فعال در اجتماع حفظ شود. به شیوه‌ای که خانمی برای ازدواج کردن فکر نکند باید ضعیفه باشد. به شیوه‌ای که برای همه خانم‌های تحصیل‌کرده با هر نوع شیوه فکری (مذهبی و غیرمذهبی) مناسب باشد و به همه سؤالات شما پاسخ بدهد. دوستانی که در همایش زن جذاب شرکت کرده‌اند، به‌خوبی با طرز فکر من آشنا هستند. آن‌ها در همایش زن جذاب یاد گرفتند مثل یک ملکه رفتار کنند و مردها را نوک انگشت خود بچرخانند. با قدرت و اقتدار باشند و درعین‌حال جذاب و دلربا و غیرقابل مقاومت. من هرگز به خانم‌ها نمی‌گویم به هر قیمتی شوهر تور کنند! روی زمین زانو بزنند، به هر خواری تن بدهند تا یک نفر لطف کند و با آن‌ها ازدواج کند.

 

اصلاً واژه شوهر کردن، زن گرفتن، یکی بیاد شما را بگیره، در ادبیات من جا ندارد. مگر خانم‌ها را باید «گرفت» ؟ یعنی ما یک خرگوشی چیزی هستیم و آقایان باید ما را «بگیرند» واااااای خدای من! الان قرن بیست و یکم است. برابری زن و مرد در بیشتر مناطق دنیا یک شعار نیست و تقریباً شکلی عملی پیدا کرده است. در ایران زنان باور دارند یک دنده‌شان کم نیست، عقلشان گرد نیست. چیزی از مردان کم ندارند. اگر دوست دارند ازدواج کنند، برای داشتن سایه‌سر نیست، بلکه برای داشتن همراه و همدم است. بسیاری از آقایان هم می‌دانند دیگر نمی‌توانند خانم‌ها را دست‌کم بگیرند. در این دوره و زمانه نمی‌توانیم به خانم‌ها بگوییم: به اصل وجودی‌تان برگردید! ضعیفه باشید!

 

این طرز فکر جواب نمی‌دهد. نه! جواب نمی‌دهد! زمانه عوض شده. خانم‌ها هوشمند هستند و شأن خود را کم نخواهند کرد. از هوش و توانمندی خود خجالت نخواهند کشید. عقب‌نشینی نخواهند کرد. به پشت پرده‌ها برنمی‌گردند.

 

از وقتی این حرف‌ها را شنیده‌ام، به‌قدری خشمگین شده‌ام که انرژی مضاعفی پیدا کردم و دو ماه هر روز حرف زدم و صبحت هایم را ضبط کردم. نمی‌دانم تابه‌حال چند ساعت حرف زده‌ام. حسابش از دستم دررفته است. در حال حاضر دارم صحبت‌هایم را ویرایش می‌کنم. خیال دارم بخش‌های از فیلم قبل از طلوع را هم در محصول قرار می‌دهم تا همایش زن جذاب را هم تا حدی پوشش داده باشم. این محصول آموزشی «از آشنایی تا سفره عقد – فوق سری» نام دارد. البته این محصول آموزشی با محصولات دیگری مثل کتاب ازدواج مثل آب خوردن آسان است! جذابیت فوری، خداحافظ خشم، مردهای خوب را از دست ندهید، دوازده سؤال مهم، اعتمادبه‌نفس در شصت دقیقه و مشاور خود باشید، تکمیل خواهد شد.

 

به خاطر داشته باشید این آموزش توسط یک خانم ایرانی، آشنا با فرهنگ ایرانی تهیه شده است. خانمی که مدت‌های طولانی مجرد بوده و می‌داند شیرینی‌ها و تلخی‌های تجرد طولانی چیست. خانمی که خود را با مردان برابر می‌داند و حاضر نیست ضعیفه هیچ‌کسی باشد!

 

اگر در دوره رایگان چگونه همسر دلخواه خود را جذب کنید؟ ثبت‌نام نکرده‌اید، پیشنهاد می‌کنم همین‌الان ثبت‌نام کنید چون ایمیل‌های مربوط به این آموزش برای شرکت کنندگان در این دوره ارسال خواهد شد.

 

ممنونم از سوالات خوبی که مطرح کردید. من به همه سوالات شما در محصول آموزشی جدید: فوق سری - از آشنایی تا سفره عقد پاسخ خواهد داد. امیدوارم اوایل شهریور 1397 بتوانم آن را عرضه کنم.

 

چشم از ایمیلها برندارید. هدیه ها، تخفیف ها و خبرهای مربوط به این محصول آموزشی بی نظیر در راه است.

 

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
nikbin

سلام خانم دکترنازنین
من در همایش زن جذاب شرکت کرده بودم و خیلی چیزها ازتون یاد گرفتم. یکی اش هم اینکه با خودم مثل ملکه رفتارکنم.
راستش یک اقایی از طرف یکی از اشنایان برای ازدواج به من معرفی شدند. ایشون ۳ سال پیش طلاق گرفته بودن و از لحاظ وضع مالی در شرایط بسیار خوبی قرار دارن.
باراول که تماس گرفتن ٬ میگفتن همین الان بیا ببینمت. من نرفتم و برای ۳ روز بعد قرار گذاشتیم. که ایشون به دلیل کاری کنسل کردن و بعد از قرار دوباره اصرار داشت همین الان بیا حداقل چند دقیقه ببینیم هم رو. بعد از عذرخواهی ایشون٬ برای هفته بعد قرار گذاشتیم که باز به دلیل کاری کنسل کردن والبته خیلی عذرخواهی کردن ولی باز بعد از زمان ملاقات اصرار به برگزاری جلسه فوری و اینکه چند دقیقه در ماشین میشینیم و دور میزنیم و .....
من نپذیرفتم. ایشون به خانم معرف زنگ زدند و حسابی چقلی کردن که بعد دوهفته که وقت تلف کرده حتی نمیاد ببینمش و قرار رو کنسل میکنه و ....
البته یک اس ام اس هم به خودم دادن که فروتن باش و ادم بالاتر از تپ خیلی هست و من ۲ بار بد قولی کردم کاری بوده در زندگی بارها پیش میاد و ....

ایا من برم و این اقا رو ببینم؟؟؟ یا کلا کنسل کنم؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. ظاهرا این آقا وقت ندارند همسر آینده شان را ببینند. شما به معرف چغلی کنید! دست پیش را بگیرید. سه بار قرار گذاشته و بهم زده، طلبکار هم هست؟ او را بلاک کنید و حتما به معرف بگویید.


این آقا اگر این همه سرش شلوغ است، برای همسرش هم وقت نخواهد داشت. بی ادب و طلبکار است. تا همین جا خیلی مطالب در مورد او یاد گرفتید.


البته لحن شما در مورد آن آقا خیلی مهم بوده. نباید با پرخاش باشد. با نرمش بگویید دلم میخواهد الان شما را ببینم ولی کلی کار روی سرم ریخته متاسفانه نمی توانم همین الان بیایم، ولی فلان روز برایم مناسب است.


ممکن است یک سوال از شما بپرسم؟ چرا وقتی این آقا با شما اینطوری رفتار می کند باز هم مردد هستید که او را ببینید یا نه؟ چون وضع مالی اش خوب است؟ یا دلیل دیگری دارید؟

پاسخ
mahsasalari

چقدر جالب با خوندن تجربه ی این دوستمون منم یاد تجربه ی مشابهی افتادم که اتفاقا معرفی هم شده بود. روز اول قرار رو کنسل کرد، روز بعد گفت امروز من یاد نوشته های خانم دکتر افتادم و گفتم وقت ندارم، آخر هفته خبر میدم. آخر هفته بهش گفتم باز یه بهونه آورد منم گفتم ببخشید من تا آخر هفته ی دیگه همه ی روزام پره پس یا امروز میتونیم یا کلا نمیتونیم. بعدم قبل اینکه ببینه منو حتا یبار تلفن میزد ساعت ها میخواست صحبت کنه، باز هم من با توجه به توصیه های خانم دکتر هر بار یه بهانه آوردم و قطع کردم. ولی نکته ی جالب این بود که توی همون جلسه ی اولی هم که همدیگه رو دیدیم بعد از حدود یک ساعت اصرااااار که همین الان بگو نظرت در مورد من چیه، منم گفتم حالا که خیلی اصرار میکنید منفی ه ولی میتونیم یکم دیگه معاشرت کنیم ببینیم (اینم من میخواستم مودب باشم!) ولی بعدش دیگه کلا هیچ خبری ازش نشد. به مادرم میگفتم انگار اصلا بنده خدا خودش هم توی رودربایستی معرف مونده بود میخواست راحت شه!
خیلی جالبه خلاصه. به نظر من که قطعا یه کاسه ای زیر نیم کاسه شونه! نکته ی جالب دیگه هم اینکه من 5 بار با جمله بندی های مختلف از شغلش پرسیدم و جواب مشخص نداد. میخواستم بگم که خیلی از مطالبی که از این سایت یا همایش زن جذاب یاد گرفتیم قطعا به طور ناخودآگاه تاثیرشون رو میذارن و کلا باعث میشن دید بازتری داشته باشیم به آدمهای اطرافمون، گرچه که الزاما توی یه مدت زمان مشخص منجر به ازدواج نشن. ممنونم ازتون خانم دکتر قلب

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. بله. بعضی ها تو رودروایستی معرف میخواهند شما را ببینند. همینطور است. در پاسخ این سوال: نظرتون در مورد من چیه؟ آن هم در جلسه اول، چه نظرتان مثبت است یا منفی بگویید: من با یک جلسه نمی توانم در مورد شما نظر بدهم. این بهترین جواب است.

پاسخ
nikbin

ممنونم که راهنمایی ام کردید.
راستش خیلی مردد نبودم ولی چون شما میگفتید که اگرقرار هست کیک بپزید باید تمرین کنید و از هر فرصتی برای شناخت بیشتر اقایون استفاده کنید و هم اینکه قبل نه گفتن حداقل ۳ بار اقا رو ببینید٬ به همین دلیل گفتم نکنه نظر شما متفاوت باشه.

سپاس فراوان

پاسخ
گیس گلابتون

بله. قبل از نه گفتن آقا را سه بار ببینید، نه این که سه بار بدقولی و کنسلی او را تحمل کنید و منتظر باشید تا او وقت کند شما را ببیند. بهرحال خوب شد که پرسیدید. راستی... حتما چغلی کنیدها!

پاسخ
entertainment

من هم چنين تحربه اي داشتم
اقا به من ميگفت فرصت نداره و فقط ٥ شنبه ها ميتونه من رو ببينه. بعد دو هفته معطلي و بدون هيچ تماس و علاقه اي براي قرار اول و تنها دو بار اس ام اس كوتاه در مورد زلزله و ...دادن، ايشون در تايمي كه من گفتم با يكساعت تاخير اومدن.
و خيلي اصرار داشتن كه بعد جلسه اول نظرم رو راجع به ادامه رابطه بگم و وقتي با احترام جواب منفي دادم خيلي ناراحت شد و گفت تو رودربايستي با معرف اومده منو ببينه و خلاصه كلي عصباني شد.
ولي دليل اينكه من رفتم ايشون رو ببينم اين بود كه پشت تلفن خيلي مودب بودن و نيز خوش صدا! و اينكه ميخواستم زود نديده راجع به ايشون قضاوت نكنم و يك فرصت بهشون بدم

پاسخ
mahkameh

سلام عزیزم
از نظر من هم واقعا این آقا همین الان برای شما وقت نمیزاره
چه برسه به بعدها
کاملا مشخصه کیس مناسبی نیست.

پاسخ
samira.shiiii

سلام اناهیتای عزیزم
سمیرا 28 ساله هستم،یه سواالی داشتم که بسیار ذهنم رو درگیر کرده و حتی ممکنه کاری دست
خانواده مذهبی دارم و اعتقادات خاص خودشون رو دارند و موافق به اشنایی طولانی مدت دختر و پسر نیستند مگر کوتاه مدت و سالم و به قصد ازدواج
من قبلا تمرینات ازدواج مثل اب خوردن اسان است رو انجام دادم و تقریبا خواستگار دارم
مشکلی که الان باهاش روبرو هستم اینه که خواستگارهایی که از طریق سنتی به من معرفی میشوند اصلا موردهای خوبی نیستند یا به قول خودت بی نهایت زاقارت
ولی پیشنهادهای دوستی که دریافت میکنم پسرهایی هستند مطابق با خواسته های من و ایده ال و خیلی خوب از نظر خودم
ولی عیب کار اینجاست که همه این اقایون که تمایل به دوستی دارند از همون اول نشون میدن که قصدشون رابطه هم هست که همو ببوسیم یا بغل ،حتی یکیشون میگفت باهم دوست باشیم رابطه جنسی کامل هم داشته باشیم و دیدیم مطابق میل هم بودیم ازدواج میکنیم.
من از طرفی تمایل به دوستی این چنینی با پسرهارو با این اوضاع و احوالات ندارم از طرفی هم خواستگارهای سنتی رو نمیپسندم،بعضی دوستان هم بهم میگن چرا اینقدر خودتو محدود میکنی الان دوره زمونه عوض شده تو هم نیازهایی داری برو و عشق و حال کن بعد هم ازدواج نکردین مشکلی نداره فوقش میری با یکی دیگه ازدواج میکنی
ممنونم میشم راهنماییم کنین

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. یکی از مهمترین بخش هایی که میخواهم در محصول آموزشی جدید به آن بپردازم همین است. وقتی مردی می گوید: باهم دوست باشیم رابطه جنسی کامل هم داشته باشیم و دیدیم مطابق میل هم بودیم ازدواج میکنیم! و یا وقتی دوستانتان به شما می گویند: چرا اینقدر خودتو محدود میکنی الان دوره زمونه عوض شده تو هم نیازهایی داری برو و عشق و حال کن بعد هم ازدواج نکردین مشکلی نداره فوقش میری با یکی دیگه ازدواج میکنی.
بله! دقیقا می خواهم به همین موضوع بپردازم. حتی این که چطور خانواده های مذهبی و مقید خود را به سمت معاشرت طولانی با خواستگار پیش ببرید.

پاسخ
nazigh

سلام گیس گلابتون

یادمه این موضوع رو تو وبینار «مردهای خوب رو از دست ندهید» باز کردید و ما به خوبی توجیه شدیم، دوستان میتونند استفاده کنند. فقط من یادم رفت اونجا سوالمو بپرسم: آیا تلفنی هم صحبت نکنیم یعنی س ... س تلفنی هم ندیم؟ چون آقاهه چه قصدش ازدواج باشه چه نه، چه با شخصیت باشه یا نه، راجب این مسائل حرف میزنه. میخواستم حالا که حرفش درومد بپرسم که آیا تو اون سه ماه هم تلفنی حال ندیم (خیلی ببخشید اینجوری گفتم)؟ آخه فکر میکنم خواستگاره کلا زده میشه که مثل خواهر- برادر باشیم زبان

پاسخ
گیس گلابتون

خیر! س...س تلفنی هم ندهیدقهقهه یک آقای محترم اصلا چنین تقاضایی نمی کند. باور بفرمایید همسر من نه در دوران آشنایی، نه در دوران نامزدی و نه حتی الان که ده ساله زن و شوهر هستیم چنین تقاضایی نکرده است. نگویید که ما قدیمی هستیم. اصول زن و شوهر شدن قدیمی و جدید ندارد. ازدواج یک سنت قدیمی است و روشهای قدیمی جواب می دهد. روشهای جدید، همانطور که گفتید برای حال دادن و حال کردن است. نه برای ازدواج.

پاسخ
nedada

1- مشکل من تنها این نیست که مورد مناسبی ندارم . مشکل بزرگترم اینه که مورد مناسبی نمیشناسم . خیلی خیلی کم پیش میاد که فکر کنم اگر این آدم به من پیشنهاد بده برای من جذابه. الان موردهای 7-8 سال پیشی رو که پیشرفت کردن متوجه میشم مناسب بودن.


2-چطور نا امید نشیم گیس گلابتون جان ؟

وقتی تو حوزه کار و موقعیت اجتماعی با برنامه ریزی پیشرفت میکنی اما با وجود تمارین ازدواج مثل آب خوردن است و استفاده از راهکاری های مختلف راه به جایی نمیبری نا امید میشی...
یا بهتر بگم این در مورد من صدق میکنه
به عنوان آدمی که تخصص سرمایه گذاری و مالی داره پول دوستمه و از اینکه کسی از پول خوشش بیاد بدم نمیاد . اما این اخیرا حس میکردم گیس گلابتون هم این کار تجارتشه و خب خرید محصولات بیشتر برای تو موثر نیست و تو اون قسمت از جزء خطا هستی و....
3- آیا ممکنه تغییر محیط زندگی ( مهاجرت از کشور) در کنار عواید دیگه اش کیس های مناسبی جلوی راه آدم قرار بده ؟
انقد که فکر میکنم شاید با مهاجرت علاوه بر عوایدش تو سایر ابعاد زندگی بتونم با آدمهای بیشتری مواجه بشم و کیس به درد بخور خودم رو بیابم...

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من در مورد این که چطوری جذابیت خود را بالا ببرید، خیلی گفته و نوشته ام. همایش و کلاس برگزار کرده ام. و حق باشماست فقط با خریدن محصولات آموزشی، فایده ای نمی برید. باید استفاده اش کرد. خطایی در کار نیست، مگر بکار نگرفتن دانسته ها.
سفر به صورت مستقیم و غیرمستقیم شانس ازدواج شما را بالا می برد، ولی مهاجرت، آن هم در دو سال اول آنقدر استرس دارد که وقتی برای شوهر پیدا کردن نمی گذارد. یعنی اگر با این هدف مهاجرت کنید، صدمه می خورید. ولی اگر با هدف تغییر شرایط زندگی مهاجرت کنید، ممکن است ازدواج هم بکنید. خانمهای ایرانی ساکن کشورهای دیگر از من مشاوره میگیرند که آیا به ایران برگردند تا بتوانند ازدواج کنند؟
چگونه نومید نشوید؟ به خودتان بگویید: به درک که ازدواج نکردم! همین الان از زندگی لذت ببرم. به هدفهام برسم، شاد باشم و خوش. ازدواجی بخشی از زندگی است و نه همه آن. بقیه زندگی تان را بسازید عزیز دل

پاسخ
شایسته

سلام گیس گلابتون عزیز. دیدم در جواب خانومی که پرسیده بودن چطور ناامید نشویم،گفته بودین که به خودمون بگیم همین الان از زندگی لذت ببریم و ازدواج بخشی از زندگی است و.... منم همین جملات رو به خودم میگم ولی گاهی حس میکنم که خودم رو دارم گول میزنم.وقتی دوست دارم ازدواج کنم ولی خواستگار خوب ندارم چطور میتونم به خودم بگم به درک و شاد باشم؟؟ خیلی سختهناراحت

پاسخ
گیس گلابتون

دختر گلم، شادی فقط در خواستگار داشتن نیست. شما هیچ هدف و آرزوی دیگری ندارید که با آنها سرگرم و خوشحال باشید؟

پاسخ
شبنم بانو

سلام به دكترآناي عزيزم
من 37سالمهمجردم ولي چهرم زير 30سال اكثرا تشخيص ميدن از قد و اندام خوب و تناسب اندام هم برخوردارم كه وجه اقايان رو هم معمولا به خودش جلب ميكنه -ولي چون دختر مغروري هستم اجازه ورود ب حريم شخصي رو پيدا نميكنن برخلاف خواسته شون - از 13سالگي خواسگار داشتم كه نوه عمع ام بود اولينش - و هنوزم جاري هستن و ميشه گفت در موقغيت خوب قرار دارند ولي نميدونم چرا هنوزازدواجم صورت نگرفته - البته نيمي برميگرده به مسايل شخصي و نيمي خانوادگي و نيمي هم روزمرگيها - بهر حال دختري شاد و اجتماعي با روابط عمومي بالايي هستم كه خيلي زود توجه اطافيان را به خودم جلب ميكنم هميشه - مدت يكسال هست كه درتهران به تنهايي زندگي ميكنم و خانواده ام در شهرستان هستن - تو يه شركت خصوصي حسابدارم و در تلاش و تكاپو هستم براي كسبدرامد بيشتر - شغل دوم - و شركت در كلاسهاي موفقيتي كسب مهارتها و اموزشهايي كه براي حال و اينده ام ددارم سرمايه گذاري ميكنم - خب دكترجان برم سر اصل مطلب
به مدير عاملم علاقه مندم كه سه سال از من كوچكتره و پسري نجيب متشخص وداراي خانواده اصيل و ابرومند هست - و ميشه گفت به ايده آلهاي من نزديكه - و كماكان ايشون هم به من توجه داره البته هر دو در زمينه كاري با هم در ارتباطيم و كاملا بهم احترام ميذاريم و هنوزهيچگونه حرف و مطلب احساسي بينمون ردوبدل نشده - ولي من واقعا دوست دارم ايشون جزء خواستگارهاي من باشه و در زمينه ازدواج با هم گفتمان كنيم لبخند
ضمن اينكه من هم بدليل حفظ شخصيت و ارزشهايي كه دارم هيچگونه جلب توجهي تو اين مدت نكردم جز احترام و توجه به موقع ب درخواستهاي كاري ايشون .
به نظرتون چگونه ميتونم بيشتر جذبش كنم به سمت خودم ؟؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

بله. این هم سوال بسیار خوبی است. سوالی که خیلی از خانمهای مجرد دارند. خیال دارم به صورت مفصل در موردش توضیح بدهم. متشکرم

پاسخ
Dooty

چطوری رابطه دوستی به ازدواج تبدیل کنیم؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

بله! دقیقا! این سوالی است که خیال دارم به آن به طور مفصل پاسخ بدهم. ممنونم

پاسخ
nazigh

سلام گیس گلابتون
چه قدم بزرگی برداشتید که این پست رو گذاشتید چون من هم به مشکلی تو مسیر برخوردم که مرددم کرده. راستش بعدی کلی تلاش و کار کردن رو خودم تونستم مردی رو که بالای ۹۰٪ از ویژگی های لیستم رو داره جذب کنم ولی موضوع اینه که ارتباط موثری بینمون شکل نمیگیره. من تو محل کارش باهاش آشنا شدم و وقتی منو ملاقات میکنه بسیار باهام خوش برخورده و هوامو داره حتی وقتی ازش خرید میکنم بهم تخفیف ویژه میده و رفتارهاش نشون میده که باز هم دوست داره منو ببینه حتی ویژگی های مردی که قصد ازدواج داره که توی وبینار «مردهای خوب را از دست ندهید» رو از خودش نشون میده یعنی پیشنهادهای نادرست نمیده، خودشو غیر مستقیم معرفی میکنه، هوامو داره... ولی نمی دونم چرا پیگیر من نیست!!! یعنی نمیگرده ادرسمو پیدا کنه یا شمارم که اتفاقی دستش افتاده تماسی برقرار کنه. من ۳-۴ بار با فواصل زمانی محل کارش رفتم و رفتار یه ملکه رو از خودم نشون دادم. ایشون هم متوجه احساس من به خودش هست ولی اقدام جدی نمیکنه. الان سه ماه از موقعی که به من نشون داد ازم خوشش اومده گذشته و منم تصمیم گرفتم دیگه مغازش نرم تا ببینم چیکار میکنه. یه پستی از شما خوندم که گفتید به مردی که از شما خوشش اومد سه تا شش ماه مهلت بدید اگه علنا درخواست نداد بی خیالش شید. حالا مرددم!! سه ماه دیگه صبر کنم یا دوباره لیستمو درارم و روش کار کنم. آخه نگرانم یکی دیگه پیدا شه، این شخص هم اقدام کنه و من مجبور شم هندونه ها رو با هم بلند کنم و همه از دستم بیفتند. اینو هم بگم که چون بخش بسیار بالایی از ویژگی های لیستمو داره نمیخوام از دستش بدم. به نظرتون اشکال کجاست و بهترین اقدام برای من در حال حاضر چیه؟ من سوال شماره ۶ این پست رو دارم «چرا آقایی که از من خوشش اومده سراغم نمیاد؟» خیلی لطف میکنید روشنم کنید

پاسخ

بله. به صورت مفصل خواهم گفت «چرا آقایی که از من خوشش اومده سراغم نمیاد؟» ولی سوال شما را خیلی سریع بدهم: این آقا شماره تلفن شما را دارد. سه ماه است شما را دیده، به او روی خوش نشان داده اید. دیگر لازم نیست منتظر او بمانید. خوش رفتاری او شاید به این دلیل است که فروشنده خوبی است. همین! علاف مردها نشوید. شاید او هم فهرستی دارد ولی شما 90% مشخصات دلخواه او را ندارید. شاید او همین الان با شخصی دوست است. شاید او الان در فاز ازدواج و رابطه جدی نیست. پس با این که مرد خوبی است، بیخیالش شوید. این پیشنهاد و توصیه من است. بعلاوه وقتی من گفتم ببینید رفتار آقا با شما محترمانه است و پیشنهادهای بدی نمی کند تا مطمئن شوید او قصد ازدواج دارد، در مورد مردی صحبت می کردم که با شما دوست است. این که یک مغازه دار به شما پیشنهاد بدی نمی کند، معنی اش این نیست که قصد ازدواج با شما را دارد. آنچه در مردهای خوب را از دست ندهید، گفتم در مورد "دوست پسر" شما بود و نه در مورد هر آقایی که با او آشنا هستید.

پاسخ
nazigh

خیلی ممنونم که تکلیف من رو مشخص کردید

پاسخ
eli7

سلام گیسو جان
دو تا سوال دارم..
اول این که لطفا در مورد این که چرا دختران محجوب و با اعتقادات مذهبی پسرهای هرزه و چشم چران یا کسانی که روابط باز و آزاد دارند یا خدا را قبول ندارند یا هر نوع انحراف اخلاقی دیگری دارند را به خود جذب می کنند؟

ما یه آدم سالم از نظر روانی و اخلاقی می خوایم اما انگار ادم های مشکل دار فقط به سمت ما جذب می شن.

دوم این که نمی دونم چرا همیشه کارهایی که براشون تلاش می کنم در یک قدمی رسیدن به نتیجه خراب میشن. این هم در مورد خواستگاری و ازدواج صادقه هم در مورد مسایل کاری و روابط اجتماعی. همه تلاشمو می کنم و مایه می ذارم و همه چیز خوب پیش می ره اما اونجایی که احساس می کنم باید جواب تلاشهامو بگیرم و نتیجه بگیرم یهو خراب می شه همه چی.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. مردهای هرزه از هیچ خانمی نمیگذرند: با حجاب بی حجاب مجرد متاهل. بعلاوه داشتن چادر، نشانه نجابت نیست. اولین خانم همکلاسی ما که ازدواج کرد چادری و عضو انجمن اسلامی بود. سه ماه پس از ازدواج بچه اش دنیا آمد!!! پس بهتر است سور عمومی نزنیم که دختران نجیب و باحجاب مردهای هرزه را جذب می کنند. مردهای هرزه دور و بر همه خانمها می چرخند. در مورد سوال شما مفصل توضیح خواهم داد. ممنونم از پرسش خوب شما.

پاسخ
narsius

سلام خانم دکتر
من یک همکلاسی در مقطع عالی داشتم که از اول به من توجه خاصی داشت حتی با یکی از دوستانم ضمنی در مورد من صحبت کرده بود ، اما هیچ گاه خودش راجع به این موضوع اقدام نکرد و اینکه درین بین من هم درگیر خواستگار دیگه شدم و خلاصه فکر ایشون از سرم بیرون رفت تا اینکه دیدم اخیرا باز هم پیام و تماس داشتند که من متوجه تماسشون نشدم، به من گفتند که چرا پیامهاشون رو جواب نمیدم که باز چون بدستم نرسیده بود گفتم ندیدم، تبریک عید گفتند و اینکه تاکید کردند در جلسه دفاع من حتما باشندو اینکه قبلا هم اصرار مبنی بر دیدن خونوادم که به دانشگاه اومده بودند داشتندکه میسر نشد ، راستش مرد موجهی اند 10 سال با من تفاوت سنی دارند اما خب مال یک شهر با فرهنگ متقاوت از ما، هیچ وقت تا به حال درخواستشونو رسمی بیان نکردند کما اینکه من از برخی پیامهاشون متوجه این علاقه شدم، حال مشکل من اینه که چنین مردی که بعد از گذشت این مدت هنوز نتونسته درخواستشو بیان کنه آیا ارزش اقدامی از طرف من رو داره ؟ (من چراغ سبزی نشون ندادم اصلا) و اگر داره و من هم باید اقدامی کنم بفرمایید و اینکه راستش اینقد این پروسه ازدواج ذهنمو درگیرو خسته کرده که بوسیدمش و گذاشتمش کنار و اصلا حس مثبت هام نسبت بهش ته کشیده
خانم دکتر من 33 هستم متشکرم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. به نظرم وقتی برای دفاعیه شما آمدند، چراغ سبزی نشان بدهید و ببینید آیا ایشان اقدامی میکنند؟ چون اگر به خاطر شما و دفاعیه شما دارند می آیند، خودش کلی اقدام است. نیست؟

پاسخ
arezu

با سلام و وقت بخیر و سپاس از شما برای این برنامه پرسش و پاسخ.
راستش از طرف دوست و آشنا خیلی به من مورد برای ازدواج معرفی میشه. یه سریشون زحمت نمیدن یه تماس بگیرن فقط تو تلگرام پیام میذارن که عکس بده و چقدر من بدم میاد کسی که اینقدر سطحی نگر باشه و بخواد تو را فقط از رو عکس قضاوت کنه. من به گفته خیلیا زیبا هستم اما فکر کنم چون با حجابم تو عکس زیباییم به چشم نمیاد یا شاید خوش عکس نیستم که بعضیا فقط با دیدن عکس میگن ببخشید قسمت نیست.
بعضیها هم ممکنه قرار بذارن خونه بیان یا بیرون همو ببینیم که از برخی شون خبری نمیشه اما برخی که بعد از جلسه اول هم باز با هم ارتباط داریم با اینکه مذهبی هستن اهل نماز و روزه و به قول خودشون اهل رعایت محرم و نامحرم اما انگار ارتباط با کسی که به خواستگاریش اومدن براشون ارتباط با نامحرم محسوب نمیشه و گناهی نداره و بزرگترین دغدغه آقایون انگار اینه که خودشون آدم هاتی هستن و می ترسن که خانم نتونه اونا را ارضا کنه و میخوان که تو دوران آشنایی بوسه و آغوش و لمس کردن را تجربه کنن که از نظر من بی حیایی و بی احترامی به خانم محسوب میشه و به قول دوستمون با تلفن هم که شده میخوان حالشو ببرن که فکر میکنم از یه حدی به بعد این روابط و حرفها به نظر من برای زن و شوهرها مجازه نه با کسی که رابطت هیچ رسمیتی باهاش پیدا نکرده وقتی هم بهشون اعتراض میکنی که ببخشید من آمادگی این بحثا را ندارم بهشون برمیخوره. سر صحبتای تلفنیشون از اینجا شروع میشه که الان چی پوشیدی . واقعا من موندم با این آقایون چه برخوردی کرد که به خودشون اجازه میدن به قول خودشون از این عشق بازیا کنن. با این کارشون تنها حس نا امنی را به ما القا میکنن و بعد انتظار صمیمی شدن هم دارن؟
کاش آقایون هم می فهمیدن به قول خانم دکتر ازدواج که یه سنت قدیمیه روشهای قدیمی هم براش جواب میده. کاشکی آقایون هم یه کم آموزش پذیر بودن برا اونا هم دوره میذاشتن.
وقتی این روابط بی نتیجه را تجربه می کنیم روحیمون خراب میشه و همونطور که دوستمون گفتن نا امید میشیم . آخه چقدر به خودمون بگیم به درک که ازدواج نکردم به جاش هدفهای دیگمو دنبال میکنم پس نیازی که به داشتن همسر و فرزند داریم چطور برآورده کنیم؟
ببخشید که اینقدر غر زدم

پاسخ
گیس گلابتون

حق دارید. داشتن رابطه جنسی، صمیمت با پارتنر، فرزنددار شدن، حق مسلم هر آدمی است. هرچیز جای خود را دارد و چیزی جای این سه را نمی گیرد. من کاملا درک می کنم. من مراحل طی شدن صمیمیت را در محصول آموزشی جدید خواهم گفت. مطمئن باشید آقایانی که براستی قصد ازدواج دارند، از این حدود خارج نمیشوند. ولی مردانی که به قول شما می خواهند حالش را ببرند، چه مذهبی باشند و چه نباشند، به غرایز خود می پردازند. ممنونم از کامنت شما و حتی غرهای شما. من درک می کنم.

پاسخ
mahmaryam

سلام خانم دکترعزیز
من 38سالمه وبا وجود تحصیلات بالا، هوش و زیبایی خیره کننده وبه نظر خودم و اطرافیان اخلاق خوبی دارم واهل دوستی با اقایون
هم نیستم و با اینکه از 15 سالگی خواستگار داشتم واز 22 سای خیلی دوست داشتم ازدواج کنم با این احوال هنوز مجردم از سن 30 خواستگار قابل تاملی نداشتم ودومورد هم که به نظر خوب میومد دیگه نیومدن و این استرس زیادی به من وارد کرده که باعث افزایش وزنم شده وضعیت موجود برای من غیر قابل باوره و فکر نمی کردم اینجوری بشه من که توی مدرسه و دانشگاه شاگرد اول بودم و مسیله های سخت رو حل میکردم حالا توی مسیله ازدواج موندم و نمیتونم حلش کنم شوخیاز فروردین پارسال با سایت شما اشنا شدم قبلش نا امید شده بودم تمرینات کتاب رو دو بار انجام دادم البته کامل انجام ندادم مرتبا به خودم امید میدادم در این مدت چند خواستگار پیدا شد اما شرایط مد نظرمو نداشتن و دو نفرشون صرف نظر از سایر شرایط سنشون نزدیک 50 بود که ظاهر پیری داشتن و در دیدار اول به شدت جا خوردم وقتی سوال کردم چرا تا حالا ازدواج نکردین ناراحت شدن ایا پرسیدن این سوال از اقایی که نزدیک 50 سال داره نادرسته؟ سوال بعدی اینه که چرا من خواستگار دلخواهم رو نداشته و ندارم؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم از دو پرسش شما. حتما بهشان خواهم پرداخت.

پاسخ
tannaz1989

سلام گیس گلابتون عزیز. من مشکل جذابیت دارم. به یاد ندارم اقای محترمی از من خوشش امده باشد و پیشنهاد اشنایی به من داده باشد. امکان شرکت در همایش زن جذاب برایم وجود نداشت. خیلی ممنون میشوم که در این محصول اموزش جذابیت هم بگنجانید. راستی من محصولات ازدواج مثل اب خوردن اسان است و همسرگزینی یک و دو و دوازده سوال مهم و چرا زنان مردهای خوب را از دست میدهند تهیه کرده ام. مطمینم اگر مشکل جذابیت من حل شود میتوانم به خوبی ازدواج کنم. خدا حفظتان کند. دوستتون دارم.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. تا جایی که ممکن باشد مباحث زن جذاب را در محصول جدید خواهم گنجاند. ولی پیشنهاد می کنم جذابیت فوری را هم تهیه بفرمایید

پاسخ
mashed

با سلام. خیلی خیلی ممنون بابت این فرصت و امکانی که برای ما گذاشتید. من از صمیم قلب از خدای مهربان میخوام که این همه نیکی و خوبی صدها برابر بشه و به زندگی خودتون برگرده. امین.

سوالم این هست که من بعد از انجام تمرینات جذابیت فوری ٬ جذاب تر شدم (البته خودم احساس میکنم که هنوز ناشیانه دارم این کار رو انجام میدم و خیلی جا داره تا بهتر بشه). و خیلی از ادمها بهم توجه بیشتری میکنند.
این وسط یک مشکلی پیش اومده و اون هم این هست که استاد راهنمای دوره دکتری ام هم همین واکنش جذب بیشتر رو دارن نشون میدن.
من از دوره لیسانس باهاشون کار کردم.یعنی مدتهاست ایشون رو میشناسم.بسیار ادم شریف و خانواده داری هستن یا حداقل من اینطوری فکر میکردم. الان که بابت موضوع پایان نامه مجبور هستم جلسات هفتگی باهاشون داشته باشم میبینم که فاصله شون رو باهام کمتر میکنن٬ حرفها رو به سمت شوخی و خنده میبرند و چند بار صورتشون رو خیلی اوردند نزدیک صورتم (که من سریع سرم رو پایین انداختم و خودم رو کشیدم عقب).
خانم دکتر چکار کنم؟ لازم هست میرم پیششون بداخلاق بشم؟ تندی کنم؟ لبخند نزنم؟
راستش من صدای زیبایی دارم. کاملا میبینم که وقتی حرف میزنم اصلا ایشون خیلی توجه اش بالاتر میره و خیلی بهم دقیق میشه. خداشاهده تا الان حتی دستشون بهم نخورده. ولی از پستهایی که دوستان گذاشته بودن که رابطه مرد متاهل و ... خیلی نگران شدم.
چکارکنم که خودم هم اذیت نشم و کار پایان نامه ام هم پیش بره؟

پاسخ
گیس گلابتون

بله. این مشکلی است که پیش می آید. دخترانی که یاد می گیرند جذاب باشند، مورد هجوم مردان هرزه قرار می گیرند و اگر بلد نباشند چطوری از خود مراقبت کنند، اذیت خواهند شد.
شما موقع ملاقات با استادتان، یک نفر را همراه خود ببرید. یکی از دوستان که ساکت گوشه ای بنشیند و هیچ حرفی نزند. شما هم بدون لبخند و خونسردی حرف بزنید. تندی نکنید، بداخلاق نباشید. ولی لبخند نزنید. من واقعا متاسفم که مادران این مطالب را به دخترانشان یاد نمی دهند... در همایش زن جذاب در این مورد مفصل توضیح می دادم. در این محصول هم مفصل خواهم گفت. متشکرم از سوال خوب شما.

پاسخ
askari.1368

سلام خانم دکتر عزیز
ممنون بخاطر این مطلب. من یکی دئو سالی هست خواننده شما و انجام دهنده تمریناتم.مغناطیس پول عالی عمل کرد خدارو شکر.
اما سر ازدواج من جذبم خیلی قوی هست. سریع خواستگار میاد برام اما متاسفانه تمامی خواستگارهام با معیارهایی من خیلی فاصله دارند. مثلا یکی از ملاکهای من فوق لیسانس حداقل داشتن تحصیلات دانشگاهی هست اما یهو یه بیسواد میاد خواستگاری.
باعث میشه من تو تمرینات ناامید شم.
من یکم از نظر ظاهرم یکی از چشمان اندکی انحراف در زمان خستگی داره اما همه میگن مسئله مهمی نیست ئ دیده نمیشه خودت بزرگش کردی. ئلی معمولا خواستگاران سطح پایین هم هیچ گاه به نتیجه نرسید فرضا تا جلسه 2 3 یش رفت اما کنسل شد.چرا با اینکه جذب اتفاق میافته اما معیارهاش معیارهای من نیست؟
کماکان اینکه تئ دنیای مجازی یا در بیرون در محیط کارم افرادی با ویژگی های دلخواهم دورو برم پیدا میشن ولی با اینکه میتونن اما نخواستن برای ازدواج اقدام کنن.
مخصوصا مردی که هرازگاهی میاد ازم میپرسه قصد ازدواج نداری و یهو غیب میشه با اینکه شرایط ازدواجو کاملا داره.
قبلا دنبال دوستی بود اما بطور واضح ا ندادم احساس میکنم فقط کنجکاو هستن.
مونم دلیل این اتفاق چیه خواستگارامو دوست ندارم اما مردهای مورد نظرم میان و خواستگاری نمیکنن. چرا جذب انقدر سریع راه میافته اما برعکس؟
چرا مردی دورو برمونه اما نه هست نه نیست؟نه میدونی تو زندگیته نه میدونی نیست؟!
دختری بدی هم نیستم کلا از نوجوانی جلب توجه میکردم و خواسگاران زیادی داشتم و هیچ کدام به نتیجه نرسید. من هز یکی دوماه یکی میاد و نمیشه چرا؟

پاسخ
گیس گلابتون

بله. این از سوالاتی است که خیلی پرسیده می شود. مفصل در موردش توضیح خواهم داد. ممنونم از پرسش خوب شما.

پاسخ
askari.1368

سلام، میتونین یه پاسخی بهم بدین تا کارم راه بیافته و دوباره تمرین کتاب ازدواج آسان استو انجام بدم؟
من کتابو آخر 95 گرفتم. از اون زمان یه مردی تو زندگیم اومد خیلی کمرنگ هست ولی اقدامی نکرد. خوستگارام همه ناقص جذب میشن!
میخوام اگه امکان داره با راهنمایی شما یبار دیگه جذبو قوی تر شروع کنم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. متاسفانه جواب سریعی برای شما وجود ندارد که من سریع بگویم و کار شما راه بیفتد و گرنه حتما می نوشتم. شما هنوز برای ازدواج آماده نیستید و باید آماده شوید. این آمادگی، خیلی مفصل است و در یکی دو جمله نمی گنجد. مطمئنم خانم هوشمندی مثل شما منظور مرا درک می کند. درسته؟

پاسخ
askari.1368

درسته.. لطف کردین
منتظر محصول جدیدتون هستم...

پاسخ
yaldaaa_1400

سلام حضور خانم دکتر نازنین و تشکر بابت آموزشهای کاربردی.
اگه ممکنه در مورد دخترانی که به خاطر حفظ ارزشها،شرایط و موقعیتهای تحصیلی و شغلی شون نمیتونن هر نوع جذابیتی رو نشون بدن هم بنویسید
و دوم این که در مورد دخترانی که به ویژه به خاطر شرایط شغلی، دور از خانواده و تنها زندگی میکنند هم آموزش بگذارید چون متاسفانه همه نسبت به این موضوع دیدگاه مناسبی ندارند.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من با این جمله موافق نیستم: "خترانی که به خاطر حفظ ارزشها،شرایط و موقعیتهای تحصیلی و شغلی شون نمیتونن هر نوع جذابیتی رو نشون بدن" جذابیت یک خانم مثل عطر طبیعی گل رز است. کار عجیب و غریبی نیست که آدم به خاطر شغل و حرفه اش مجبور باشد از آن صرف نظر کند. جدی ترین کار چه کاری است؟ در آن هم می توانید زنانه و جذاب باشید، مگر این که تعریف شما از جذابیت و زنانگی، تعریف اشتباهی باشد. مثلا تصور کنید زنانگی یعنی مثل زنهای جلف چشم و ابرو آمدن یا غلیظ آرایش کردن.
در مورد خانمهایی که تنها زندگی می کنند، بله وضعیت دشوارتری است، ولی اگر متانت حفظ بشود، هیچ اشکالی ندارد. در موردش مقاله رایگان خواهم نوشت. ممنونم از پرسش شما.

پاسخ
elnaz70

سلام خانوم دکتر
من یه مشکلی دارم اینکه مادرم نسبت به ازدواج خیلی منفیه برخلاف مادرهای دیگه که با دخترهاشون درباره ازدواج صحبت میکنن راهنماییشون میکنن و حتی اصرار میکنن که دخترهاشون تو سن مناسب ازدواج کنن مادر من اصلا اینطور نیست همش تاکید داره روی شغل و تحصیلات و شاید باورتون نشه به یاد ندارم درباره ازدواج با ما صحبت کرده باشه و همیشه باورهای منفی درباره ازدواج به ما میده مثلا اینکه ازدواج مانع پیشرفت میشه
دوستان خودم رو که میبینم همشون خانوادشون تاکید دارن که تو سن مناسب ازدواج کنن ولی مادر من اصلا اینطور نیست و حتی اگه ما هم صحبتی بکنیم اهمیتی نمیده و در کل ما رو به ازدواج کردن تشویق نمیکنه
نتیجه اینکه از نظر تحصیلات و شغل بسیار موفقم اما تو ازدواج نتوستم موفق بشم احساس میکنم به همین دلیل باورهای منفی که مادرم به ما داده
می خواستم بدونم با خانواده اینطوری چیکار کنیم؟
چیکار کنیم که مادرمون باور کنه ادم باید تو تمام جنبه های زندگیش موفق باشه؟

پاسخ
گیس گلابتون

بله. خانمهایی که ازدواجشان به تاخیر می افتد، معمولا چنین مادرانی دارند. قرار نیست طرز تفکر مادرتان تغییر کند. بلکه لازم است شما باور داشته باشید ازدواج مانع پیشرفت نیست، بلکه می تواند اهرم پیشرفت هم باشد. اگر باور شما تغییر کند، مهم نیست مادرتان چه فکری می کند.

پاسخ
nazigh

چقدر باهوشی خانم دکتر! براووووو.....
درسته. اگه باورمون این باشه که ازدواج و خوشبختیمون دست خودمونه و برای این باور تلاش های لازم رو انجام بدیم، طرز فکر- رفتار- و اعمال دیگران هیچ اهمیتی نداره چون کاینات موقعیت ها رو طبق باورهامون برامون رقم میزنه، هر چقدر دیگران نخوان.

پاسخ
گیس گلابتون

شما لطف دارید

پاسخ
elnaz70

ممنون خانم دکتر
از وقتی با سایت شما اشنا شدم خیلی تغییر کردم و متوجه شدم ایراد من همین باور هست
از تفکر شما خیلی خوشم میاد که با اینکه خانم تحصیلکرده هستین چقدر خانم ها رو به ازدواج کردن تشویق میکنین
شما رو الگوی خودم قرار دادم
موفق باشید دوستون دارم:)

پاسخ
گیس گلابتون

من هم دوستتون دارمقلب

پاسخ
elnaz70

مرسی خانم دکتر
بله خیلی دارم روی خودم کار میکنم از وقتی با شما اشنا شدم خیلی تغییر کردم و شما رو الگوی خودم قرار دادم
خیلی دوستون دارم

پاسخ
گیس گلابتون

من هم دوستتون دارمقلب

پاسخ
nazigh

چه جالب!! مادر ما که به هیچیمون اهمیت نمیده. نه به تحصیل، نه شغل، نه ازدواج. اصلا واسش وجود نداریم. حتی اسمامونو هم جا به جا صدا میکنه. همیشه هم ازمون طلبکاره. همش خودمونیم که باید خودمونو جمع و جور کنیم. به جای فکر کردن به ایندمون و تلاش واسه اهدافمون همش باید حواسمون باشه که چه جوری نقشه هاشو خنثی کنیم تا اسیب تازه ای بهمون نزنه.
میدونم چی میگی عزیز دلم، کاملا درک میکنم. ولی من تو این شرایطی که سال هاست دارم با روحیه و پشتکار بالا دارم تمام تلاشمو میکنم که زندگیمو بسازم و سعی میکنم کسی رو مسوول خوشبختی و بدبختی خودم ندونم. یکی دیگه از استادام که دارند مثل خانم دکتر روم کارمیکنند حرف خوبی رو زدند: شما زندگیتونو فقط با باورهاتون میسازید، هیچ عامل دیگه ای دخیل نیست. واسه همین کاری به اطرافیان نداشته باشید و فقط روی خودتون کار کنید تا ببینید که جهان شرایط رو اونجوری که میخواید براتون رقم میزنه.
میدونم زندگی کردن با همچین ادم هایی چقدر میتونه به باورهای ادم لطمه بزنه و اعتماد به نفسو از اونا بگیره ولی اگه بتونی در قدم اول ازشون فاصله بگیری و در قدم بعدی دستتو تو دستای استادای مثل گیس گلابتون بذاری همه چیز درست میشه حتی اگه اون ادما درست نشن.

پاسخ
elnaz70

سلام دوست عزیز
بله ما باورهای خودمون زندگیمون رو رقم میزنیم اما من درباره خودم میگم باورهای محدود کننده ای که درباره ازدواج دارم خیلی قویه و خیلی طول میکشه تا تغییر کنه و باعث تاخیر ازدواج من شد من از بچگی این باورها رو شنیدم و مادرم از بچگی این باورها رو به ما القا میکرد البته مادرم هم قصدش رشد و پیشرفت ما بوده و متوجه نبوده که باورها تو زندگی ما تاثیر گذارن
من خیلی باورهای متفاوتی درباره روابط نسبت به بقیه افراد داشتم که حتی باعث تعجب دیگران میشه یعنی اگه بگم به کسی باور نمیکنه پدر و مادرم اینطوری بودن البته تاکید میکنم قصدی نداشتن دوست داشتن دخترهاشون موقعیت اجتماعی بالا داشته باشن و ما رو مجبور به ازدواج تو سن کم نکردن ولی به نظر من ما تک بعدی شدیم و به نظر من ادمی موفق که تو همه جنبه خای زندگیش موفق باشه
به نظرم چقدر خوبه خانواده ها باورهای خوب و درست تو همه زمینه ها به بچه هاشون بدن چون منشا شکل گیری باورهای ما تو خانوادست
من خیلی تو ازدواج ضربه خوردم همیشه ارزو داشتم مادر من مثل مادرهای دیگه و من هم مثل دخترهای دیگه بودم
بعضی وقتا بعضی دوستام میگن خانوادمون اصرار دارن ازدواج کنی من با خودم میگم ای کاش من جای اینا بودم
از وقتی با سایت خانم دکتر اشنا شدم خیلی تغییر کردم واقعا جای هم چین اموزش هایی توی کشور ما خالیه
خانم دکتر خیلی دوستون دارم:)

پاسخ
گیس گلابتون

من هم دوستتون دارمقلب

پاسخ
طوطیا

سلام خانم دکتر نازنین-من 35 سالمه ولی هیچ کس سن من باور نمیکنه با اینکه شاغلم خانواده نامدار دارم و خودم دختر زیبا و خوش بررو هستم خاستگار ندارم و همه مردان متاهل و مجرد به قصد هوس بازی سمت من میان .الان یک ماهه میشه دامادم همکارشون به من معرفی کردن که کارمند بانک هستن
این اقا از من یک سال بزرگترن و ده ساله اذدواج کردن و 7ماهه طلاق توافقی گرفتن و یه پسره 8 ساله دارن که فوقالعاده مودب هستن کم وبیش در جریان هستن وبیرون میریم با من رابطه خوبی دارن.یه ماهه داریم صحبت میکنیم و مشاوره هم میخواهیم بریم به خاطر زندگی بهترخودمون و پسرشون.این اقا من انتخاب کردن ولی من تردید دارم میترسم .کم و بیش مقالات شما هم خوندم.میترسم قبول نکنم و دیگه شرایط اذدواج برام مهیا نشه.البته همسر سابقشون در جریان اذدواج هستن فقط یه تماس داشتن که مطمعن بشن داریم اذدواج میکنیم.من با ایت خانم هیچ صحبتی نداشتم.گیسو جان صمیمانه من و راهنمایی کنید تا بتونم تصمیم و انتخاب درستی داشته باشم
بی نهایت سپاسگزارم خواهر نازنینمقلب

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. دو تا نکته قابل تامل در نوشته شما وجود دارد: یک) این آقا فقط هفت ماه است از همسرش جدا شده و همسرش هم پرس و جو کرده یعنی هنوز پیگیر شوهرش است. بهتر است از طلاق دو سال بگذرد. ولی خب... خیال دارید پیش مشاور بروید و اگر مشکلی باشد مشاور به شما خواهد گفت. دو) شما به خاطر ترس می خواهید ازدواج کنید؟ هرگز هیچ انتخابی را به خاطر ترس انجام ندهید. انتخاب باید به خاطر عشق باشد. اگر آقای خوبی است و بهم علاقه مند هستید، زیر نظر مشاور و پس از شش ماه رفت و آمد ازدواج کنید. ولی به خاطر ترس؟ نه! هرگز!

پاسخ
tannaz1989

سلام گیس گلابتون عزیز. من سوال دیگری نیز دارم این که اگر شرایط خانوادگی ما به گونه ای باشد که دیگران برای ازدواج مناسب ندانند در حالی که من مقصر این شرایط نیستم و کاری هم از دستم برنمی اید چه باید بکنم؟ پدر من قبل از ازدواج با مادرم از همسرشان جدا شده و بچه ها را به ایشان سپرده اند و خودشان نیز پارانویید دارند که نه تنها با من و مادرم خوب رفتار نمیکنند بلکه همسایه هایمان هم نظر مثبتی راجع به پدرم ندارند. خانه ما خانه ای قدیمی و در محله متوسطی است و پدر و مادرم نیز هم اکنون سالمند می باشند.به نظر شما با توجه به این شرایط چگونه میتوان ازدواج خوبی داشت؟

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. بله این یکی از موانع ذهنی شایع خانمهاست. در موردش خیلی مفصل توضیح خواهم داد. خلاصه بگویم: اصلا مهم نیست خانواده شما چطوری است به شرطی که شما خوش رفتار، متین و جذاب باشید.

پاسخ
kafshghermezi

سلام گیس گلابتون عزیزم
من وقتی از کسی خوشم میاد جلوش خیلی خیلی خنگ و دست و پاچلفتی میشم و خون به مغزم نمیرسه اصلا که چیزی یادم بیاد، بعدا که تنها میشم یادم میفته باید اینو میگفتم یا اونو می پرسیدم! حتی وقتی کسی به چشمم نیمده بوده کلی باهاش با اعتماد به نفس و ریلکسم ولی یهو از روزی که می فهمم اینم خوبه، تا می بینمش استرس می گیرم و مخم تعطیل میشه! من چکار کنم؟! یه عالمه هم از این آدما نیست که بخوام الان روشون تمرین کنم برا بعدیا! سالی یکی دو بار آدم اینطوری پیدا میشه که وقتی به اندازه کافی make fool of myself کردم خودم پا به فرار میذارم!!

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. این وضعیت طبیعی است. وقتی از جنس مخالف خوشمان می آید، هورمونها چنان بالا می زند که بخش فرونتال کورتکس (شما بخوانید سلولهای خاکستری مغز) تعطیل می شوند. فرار نکنید. همانجا بمانید. سرخ و سفید شوید. تته پته کنید. لبخند بزنید. ریز ریز بخندید. خیلی هم قشنگ است.

پاسخ
kafshghermezi

آخیش! خداروشکر که فهمیدم!! چندین هفته خودمو به خاطر این اسکل شدن هام سرزنش کرده بودم!!
ممنون از جوابتونقلب

پاسخ
گیس گلابتون

عزیزمیلبخند

پاسخ
raha_raha

سلام گیس گلابتون عزیز
من یک سوال دارم که البته حتی پرسیدنش هم ازارم میده . یک درگیری تمام مدت که سالهاست دارم ازش فرار میکنم و ازش میترسم ولی به نظرم وقتشه که باهاش روبرو بشم و حلش کنم.

من ۳۷ سالم هست و از سن ۱۹ سالگی که دانشگاه قبول شدم با پدرم در مورد نوع پوشش جدال و درگیری داشتم. ایشون میگفتن چادر و من با توجه به رشته ام که مهندسی و کار عملی بود ٬ میگفتم نمیتونم و حداقل دانشگاه چادر سر نمیکنم.
پدرم بسیار متعصب هست. من حرف خودم رو عملی کردم ولی بارها کتک خوردم. خونه صحنه جنگ بود و هیچ ارامشی برای درس خوندن و بقیه فعالیتهام نداشتم.ازارم میداد تحقیرمیکرد به شدت محدودم کرده بود میگفت نمیزارم دانشگاه بری و .... . من کوتاه امدم . از خونه که بیرون می امدم با چادر ولی تو کوچه در میاوردم و میرفتم دانشگاه.باز موقع خونه رسیدن سر میکردم.
(چون شهرستان کوچکی هستیم متاسفانه این رزومه بدی برای ازدواج من شده. در صورتی که من همیشه مانتو پوشیده میپوشیدم و درست رفتار میکردم)
فوق لیسانس یک شهردیگه قبول شدم. باز ماجرا همون بود. اون شهر سر نمیکردم و موقع رسیدن به خونه باید طبق قوانین پدرم رفتار میکردم وگرنه به قول خودش «قلم پام رو میشکست و ...»

چند سالی بین فوق و دکتری فاصله افتاد.کار کردم. درس دادم دبیرستان و دانشگاه با همین شرایط. جلوی خونه چادر بپوشم ٬ تو کوچه و اژانس و اتوبوس در بیارم. خیلی تحقیرامیز و تلخ بود ولی حوصله درگیری با پدرم رو نداشتم. بسیار قلدر و دست بزن دارند.قهرمان کشتی بودن در جوانی. و بدون منطق فقط هوار میکشند و شرایط خونه رو نامساعد میکنند تا خود ادم بگه غلط کردم دست از سرم بردار.

چون حوصله درگیری و تلف شدن وقت و انرژی ام رو نداشتم(و البته که از پدرم میترسیدم) در شهر چادر سر میکردم و میگفتم اشکال نداره ٬بالاخره خانواده من اینطوری ان و....

سال پیش شهر خودمون دکتری قبول شدم. ( با اشک و حسرت و غم بگم که پدرم یک دعوای ساختگی راه انداخت و چند تا سیلی محکم بهم زد تا جلوی هرگونه اتفاق و خواسته ای رو صد کرده باشه٬ به اصطلاح گربه رو دم حجله کشت. بله جایزه دکتری قبول شدنم سیلی هایی بود که از پدرم خوردم...). چون در شهر چادر سر میکردم یک سال اول رو با چادر رفتم سر کلاسها و دانشکده.
اصلا قید ازدواج رو هم زده بودم. چون ادمهایی که با تیپ چادر و روی شناخت از پدرم می امدن جلو رو قبول نداشتم و ندارم. اکثرا کنترل گرا و شکاک و گاها بدبین.

با سایت شما اشنا شدم. و حالا واقعا میخوام ازدواج کنم با اد می که قبولش داشته باشم. الان به خاطر نوع پوششم(چادر) اون ادمهایی که میخوام طرفم نمیان و بدترین چیز احساس حقارت و سردرگمی هست که خودم دارم و خودم و ظاهر خودم رو قبول ندارم.

من دیگه تحمل ندارم. میخوام خودم باشم. میخوام چادرم رو درارم. دلی از دوتا چیز میترسم:
۱- واکنشهای پدرم(دعوا تشنج. اتلاف انرژی و...)
۲-واکنش اساتید و دانشجوهای دیگه و مردم(یک بار دوره لیسانس دراوردم . دوباره سرکردم. دوباره دربیارم و ... مورد خنده و مضحکه دیگران میشم)

از حرف مردم میترسم. میگم شاید اگه همینطوری ادامه بدم شانس ازدواجم بالاتر باشه تا اینکه هی دربیارم و مردم یک جور دیگه در موردم قضاوت کنن. شاید یکی از دلایل که این سالها خواستگارام خیلی کم بودن همین باشه.

از طرفی وقتی مجبورم به زور چادر بپوشم ٬ حوصله بیرون رفتن ندارم. حوصله معاشرت ندارم . نمیتونم جمع و جورش کنم. از خودم بدم میاد.

عملا تمام تمرین های کتاب «ازدواج مثل اب خوردن اسان است » پر.

نگرانم . خیلی نگرانم که فرصت مادر شدن رو از دست بدم سر تعصب های کودکانه پدرم.

یک خواستگارخوب داشتم که در نهایت به معرف گفته بود که:« اخه با این پدر متعصبی که داره چجوری من جشن عروسی بگیرم و گذاشته بود و رفته بود»( از این موردها زیاد بودن که حتی به خاطر پدرم جرات نداشتن پا جلو بزارن و تازه داریم از اینور و اونور میشنویم)


من میخوام چادرم رو بردارم. دیگه نمیتونم حتی به خاطر پدرم و ترس از او این وضع رو تحمل کنم ولی از تبعات اجتماعی اش میترسم.

نکنه اون وقت همین چند تا خواستگار اندک رو هم از دست بدم؟؟؟

تورو خدا راهنمایی ام کنید

پاسخ
گیس گلابتون

چقدر دردناک... خیلی سخته... خیلی سخته... متاسفم در قرن 21 هنوز این اتفاقات برای یک خانم دکتر می افتد. فکرش را بکنید که برای خانم های کم سواد چه اوضاعی ممکن است پیش بیاید... خیلی سخت است.


با توجه با این که در خانه شما خشونت خانگی رواج دارد، تا وقتی مدیریت خشم را بخوبی یاد نگرفتید و جسور ولی بدون پرخاشگری نشدید، اصلا سراغ همسر پیدا کردن نروید. چون به احتمال زیاد یک نفر شبیه پدرتان را جذب خواهید کرد.


دوم: پدرتان را ببخشید! می دانم سخت است، ولی سعی کنید موارد خوب را در او شناسایی کنید. یک دوره 21 روزه هر روز دست کم ده صفت و رفتار خوب او را بنویسید. او را به عنوان یک کودک در نظر بیاورید. حتما او هم قربانی خشونت بوده. سخت است، ولی این کار خشم شما را نسبت به او کمتر می کند. وقتی متوجه شوید او صفات خوبی هم دارد و خودش یک قربانی است، نسبت به او مهربان تر خواهید شد.


سوم) فکر می کنم بهتر است فعلا دائم چادر به سر داشته باشید. این را به عنوان یک دوره گذر در نظر بگیرید. گل من، می دانید چند درصد خانمهای ایرانی اصلا به حجاب معتقد نیستند ولی به خاطر شرایط اجتماعی مجبور هستند حجاب داشته باشند؟ شما مانتو را قبول دارید، ولی بعضی خانمها مانتو، روسری و هیچ نوع پوشش اجباری را قبول ندارند. ولی 40 سال است دارند با این شرایط سر می کنند. شما هم یکی مثل آنها. وقتی با شخصی آشنا شدید یا خواستگار داشتید، پس از چند بار رفت و آمد، اگر از او خوشتان آمد، بهش بگویید من چادر را دوست ندارم. آیا خانم بدون چادر را قبول دارید؟


دخترکم، خانم دکتر گلم، حفظ شادابی و نشاط شما اولین عامل جذب خواستگار است. شانس ازدواج دارید به شرطی که مدیریت خشم را یاد بگیرید، جسارت ورزی را یاد بگیرید و شادابی خود را حفظ کنید.


ممنونم که پرسیدید. منتظر شنیدن خبرهای خوب شما هستم.

پاسخ
raha_raha

سلام دوباره به گیس گلابتون عزیز و دانا
واقعا باعث افتخارو شادی هست که شما اینقدر باهوش و با درایت هستید و مسایل رو موشکافی میکنید.

من در اثر بزرگ شدن در چنین محیط خانوادگی سرشار از خشم و غم بودم.خیلی عمیق. خیلی سنگین. اون سالهایی که برای فوق لیسانس تهران بودم پیش یک روانشناس رفتم و مدتها روی خودم کار کردم .

اعتراف میکنم که حق با شماست. سر سیلی هایی که بعد از قبولی دکترا خوردم به شدت خشمگین هستم . تمام تلاشم رو میکنم که ببخشمش. خدا کمکم کنه.

گیس گلابتون عزیزم من الان قوی تر از قبل هستم. استقلال مالی دارم ولی به خاطر پدرم ( و البته فکر میکنم افراطی نشون داده شدن خودم به خاطر چادر اجباری که سر میکنم) خیلی از ادمها طرفم نمیان. حتی در جمع دوستان خانم هم با توجه به روند حرکت جامعه داره یک جور دیگه باهام رفتار میشه و گاها ارتباط برقرار کردن جدید با ادمهایی که طرز فکرشون شبیه ام هست به خاطر نوع پوششم داره سخت میشه.

میدونم که اگر این دفعه سر حرفم بایستم به هرحال پدرم رو وادار به عقب نشینی میکنم و میتونم خودم باشم . قطعا درگیری و تنش پیش میاد ولی به جایی رسیدم که گمان میکنم باید مسیله رو حل کنم. یک بار و برای همیشه. تقریبا در این مورد مطمینم.

بیشتر در مورد تبعات اجتماعی مسیله و جذب خواستگارها سردرگم هستم.
ایا این خود بودن در ناهماهنگی با خانواده ای متعصب و افراطی ٬ احتمال ازدواجم رو بالاتر خواهد برد یا کمتر خواهد کرد؟

ایا اگر خودم باشم و تیپ و پوششم رو خودم انتخاب کنم و احساس بهتری داشته باشم ٬ خواستگارها بعد از اشنایی با پدرم و شرایط افراطی خانواده ام میزارن و میرن؟

یعنی به همین دلیل بهتره من هم تا حدی شبیه خانواده ام باشم که حداقل ادمهایی اونطوری(مشابه خانواده ام )رو از دست ندم؟؟

خواهش میکنم راهنمایی ام کنید.دوستتون دارم. خیلی زیاد

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. از من پرسید چادر را بردارم یا نه و من پاسخ دادم. با توجه به این که شما تصمیم قطعی دارید چادر را بردارید، پس بردارید. آیا این تصمیم شما روی خواستگارها تاثیر می گذارند؟ باز هم می گویم: تعداد خواستگاران شما ارتباط مستقیم با خوش اخلاقی، شادابی و جذابیت زنانه شما دارد. و آیا اگر شما مانتویی باشید و بافت خانوادگی شما چادری، مشکلی در جذب خواستگار پیش می آید؟ خیر! به شرط داشتن اخلاق خوب، شادابی و جذابیت زنانه
پیشنهاد اول من به شما یاد گرفتن مدیریت خشم و بخشیدن است. قبل از برداشتن چادر یا پیدا کردن شوهر. البته تصمیم گیرنده شما هستید و شما بهتر می دانید چه چیزی برای شما بهتر است. منتظر خبرهای خوب شما هستم.

پاسخ
raha_raha

سلام و درود به گیس گلابتون عزیز.
ممنونم از راهنمایی هاتون. یادگرفتن مدیدیت خشم رو در اولویت اول قرار میدم.
سه تا سوال دارم:
۱- ایا محصول خداحافظ خشم برای یادگیری مدیریت خشم و بخشیدن کافی هست برام؟‌

۲- جذابیت زنانه با به سر داشتن چادر ناپدید نمیشه؟ دقیقا جذابیت زنانه چی هست؟؟

۳- الان یک خواستگار دارم که معرفی شدن. تازه یک جلسه هم رو دیدیم. ایا با توجه به اولویت اول (مدیریت خشم ) کنسل کنم؟

خیلی خیلی ممنون از شما.سپاس بی پایان

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم
1- بله
2- کاش در همایش زن جذاب شرکت کرده بودید. حالا باید منتظر محصول آموزشی جدید بمانید
3- چرا کنسل کنید؟ انشاالله که خوب پیش برود. تمرینات خداحافظ خشم را می شود یک روزه انجام داد.

پاسخ
armitaz

سلام خانم دکتر عزیز
من خانمی 33 ساله هستم شاغل و دارای تحصیلات خوب. من برخی محصولات شما را در رابطه با خانم های مجرد از سال گذشته تهیه کردم و تمرینات ازدواج مثل آب خوردن را انجام دادم. خیلی دلم می خواد ازدواج کنم و فکر می کنم که الان از هر لحاظ آمادگی آن را دارم اما از ابتدای سال 97 تاکنون هیچ خواستگاری نداشتم. البته اقوام و نزدیکانم همه در سن های پایین تر ازدواج کردن . ضمن اینکه خودم هم اصلا دلم نمی خواهد با فامیل ازدواج کنم. چه کنم که بتونم یک فرد مناسب را جذب خودم کنم؟ واقعا دلم می خواهد تا پایان امسال ازدواج خوبی داشته باشم.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. پاسخ شما به صورت خلاصه این است: ابتدا از نظر ظاهری جذاب باشید، از نظر درونی شاداب و مثبت. سپس روابط اجتماعی خود را افزایش دهید.

پاسخ
eli7

سلام گیسو جان

من وقتی از یک نفر خوشم میاد انگار مطمئنم آخرش به نتیجه نمی رسه و قراره فقط وقتم تلف بشه یا قلبم شکسته بشه به خاطر همین سر یک ماه نشده خودم یه بهونه ای یا جور می کنم یا دستش می دم که به هم بخوره. بعدم می گم ا دونستم درست نمیشه. حق با من بود.
چرا اینجوریم؟ باید چی کار کنم؟

و مشکل بعدیم مربوط به ازدواج تیسا اما ممنون می شم یه سر نخی بهم بدی چون خیلی در عذابم.
این که من اکثر وقتا خیلی با اعتماد به نفسم. شغلم تدریسه سر کلاس با 50 تا دانشجو راحت صحبت می کنم اما اگر تعداد دانشجوها کم باشه مثلا 6-7 تا یا وقتی یکی بیاد سر کلاس برای آبزرو کردن و دیدن روش تدریس اصلا خیلی دست و پامو گم می کنم مدام بزاق دهنمو قورت می دم اصلا یه حالتی می شم که اعصابم از دست خودم داغون می شه. چی کار کنم؟؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. شما از ازدواج می ترسید. چرا؟ نمی دانم. تمرینات کتاب ازدواج را انجام بدهید تا دلیل را پیدا کنید. دومی ربطی به ازدواج ندارد. دارد؟ لطفا اعتماد به نفس در شصت دقیقه را گوش کنید و تمرینات آن را انجام بدهید.

پاسخ
arezu

سلام خانم دکتر .
من 33 سالمه و موردای زیادی برای ازدواج چه از طریق آشنایان یا واسطین ازدواج بهم معرفی شده چند موردی هم بوده که خودشون منو دیدن و پیشنهاد ازدواج دادن و همه یا در همون جلسه اول تموم شده یا با یک رابطه آشنایی یکی دو ماهه بی نتیجه مونده. با اینکه بعضیا را من تلاش میکردم و دوست داشتم به ازدواج منجر بشه ولی نمیشد و هر چی فکر میکردم دلیلشو نمی فهمیدم . اما حس میکنم خیلی از آقایون به اندازه کافی مثل ما خانما مشتاق و مصمم نیستن در ازدواج و انگار یکی باید هولشون بده .
موردایی بودن که بهم میگفتن ازدواج کردن خیلی تصمیم سختیه و گاهی ما فکر میکنیم اصلا بهتره ازدواج نکنیم .تا این سن مجرد موندیم به همین منوال ادامه بدیم بهتره. وقتی این حرفا را میزدن خیلی بهم برمیخورد و با خودم میگفتم آخه مرد حسابی تو اگه همچین دیدگاه منفی راجع به ازدواج داری برا چی اومدی وقت منو بگیری. آیا این وظیفه ما هست که آقایونو به ازدواج علاقمند کنیم؟ اصلا در جواب همچین حرف آقایون چی باید بگیم؟
اینقدر که با افراد مختلف آشنا شدم و همه این روابط بی نتیجه بوده باعث شده که نشاط و شادابیم رفته رفته کمرنگ بشه و کلی تو روحیم اثر منفی بذاره . جوری شده که حس میکنم واقعا خسته شدم و نمی تونم مثل قبل روحیمو ترمیم کنم و دوباره پرانرژی بشم. طوری که دیگه دلم نمی خواد با هیچ فرد جدیدی آشنا بشم و از صفر شروع به شناختش کنم واقعا حالم بد میشه فرد جدیدی را ببینم و همش آرزو میکنم کاش از بین کسایی که از قبل میشناختم فردی وارد زندگیم بشه.
میشه در این خصوص هم راهنمایی کنید که چطور وقتی کسی رفت و رابطه باهاش بی نتیجه موند با ناراحتی بعدش کنار بیایم و از نو شادابیمونو بدست بیاریم.

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. اکثر خانم ها و آقایان به ازدواج علاقه مندند و ازداج هم می کنند. با بررسی ساده ای متوجه می شوید اکثر آدم بزرگها متاهل هستند. قرار نیست شما آقایان را به ازدواج علاقه مند کنید. بلکه قرار است وقتتان را با آقایانی که علاقه ای به ازدواج ندارند، تلف نکنید و هرگز تلاش نکنید آنها را متقاعد کنید ازدواج کنند.
دوست گرامی، روی شادابی خود کار کنید. شادابی شما هیچ ارتباطی به دیگران ندارد و باید از درون بجوشد. پیشنهاد می کنم محصول آموزشی شادابی پایدار را گوش کنید و تمریناتش را انجام بدهید.

پاسخ
tannaz1989

سلام خانم دکتر عزیز و فوق العاده دانا. من بیست و نه ساله هستم وقدم 156 هست اما تناسب اندام خوبی دارم. از زمان نوجوانی بستگانم هرکس را که میخواستند به کوتاه قدی و چاقی توصیف کنند به من تشبیه میکردند و من به شدت احساس سرخوردگی و عصبانیت و خودخوری میکردم. سالها گذشته و اکنون بیشتر ، خواستگارانی جذب میکنم که بازهم قد برایشان خیلی مهم است. حس میکنم که ناراحت شدن من از اینکه کسی مرا کوتاه قد بنامد سبب جذب این خواستگاران می شود. نظر شما چیست؟ به جز جملات تاکیدی چه راهی وجود دارد برای بهبود حس و اعتماد به نفسم راجع به قد و چهره ام؟ خواستگاری که از پشت تلفن از من سوال می کند که ایا قد بلند هستم یا خیر ؛ به او چه بگویم؟
سوال دیگری نیز دارم. من تک فرزند هستم و اکنون متوجه شده ام که بسیار زودرنج بودنم، باعث شده است تا از برقراری ارتباط نزدیک با دیگران بترسم. حتی راستش از ازدواج نیز میترسم که همسرم کاری کند که موجب رنجش شدید من شود. به نظر شما چه کار میتوانم بکنم؟ خدا حفظتان کند. ببخشید که خیلی طولانی شد.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. البته من قوق العاده دانا نیستم. کاش بودم... بهرحال... 156 برای یک خانم ایرانی کوتاه نیست. شاید اقوام شما کلا قدبلند هستند و شما میان آنها کوتاه به نظر می آیید. در هر صورت حتی اگر کوتاه قد باشید، می گویند زنانگی زنان کوتاه بیشتر است و کلی هم طرفدار دارند. تصور می کنم (ممکن است کاملا در اشتباه باشم چون شما را نمی شناسم) علت عدم جذب شما زودرنج بودن و بقیه خصایص تک فرزندهاست. وگرنه قد شما مشکلی ندارد. پیشنهاد می کنم روی رفتار و توقعات خود کار کنید دوست گرامی.

پاسخ
mashed

با عرض سلام

ببخشید ایا میشه اینطور نتیجه گرفت که وقتی در محیط کار یا دانشگاه٬ اقای متاهل همکار یا استاد حریم شخصی ادم رو رعایت نمیکنه و به بهانه های مختلف مثل عبور کردن ٬ برداشتن اشیا یا ...فاصله اش رو با ادم کم میکنه و.... برای اون خانم احترامی قایل نیست و داره در موردش فکر بد میکنه و یا اون رو یک کالای جنسی و خانم نامناسبی میبینه؟؟؟

ایا خود خانم در بوجود اوردن این شرایط نقش داره؟

ایا تذکر و گوشزد کردن به اقایی که این کار رو انجام میده لازمه؟؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. ممکن است خانم هیچ نقشی در ایجاد چنین مسائلی نداشته باشد. بله آن آقا فکر می کند این ضعیفه که سر راه افتاده برای لذت ایشان است. می شود دستمالی اش کرد چون به قول آنها "مال بی صاحب سر راه افتاده"! حتما به او تذکر بدهید. به رئیس تان بگویید. آبرویش را ببرید.
به نشان بدهید که "مال" نیستید. نیازی به صاحب ندارید. سر راه هم نیفتادید. در ضمن چون سوالات شما ارتباطی به مبحث این پست ندارد، ممنون میشوم ادامه ندهیم. من یک پست کامل در این مورد خواهم گذاشت. متشکرم که توجه می کنید.

پاسخ
rmaryam6926

سلام روزتان بخیر
اول یه خدا قوت به شما و تمام کسانی که شما را در این راه یاری میدن ، می گویم و آرزوی موفقیت دارم براتون .
ما خانواده مذهبی هستیم و بیشتر خواستگاران من به صورت سنتی هستند به این صورت که اول مادر و خواهر شخص می آیند بعد خود اون شخص در مراسم خواستگاری حضور پیدا می کند . می تونم بگم که من مرحله اول رو پشت سر میزارم ولی به مرحله دوم که می رسیم در زمان ورود خواستگار به خانه متوجه می شوم که 80% خواستگاران از چهره من خوششون نمیاد ( من چهره خوبی دارم اما در صورتم چند خال ریز و متوسط وجود داره ) . سوال من اینه ، من همیشه سعی کردم ظاهری مرتب داشته باشه اما لازم است که برای جذب خواستگار صورتم را دستکاری کنم ( خال هایم را بردارم )؟
و من هم مثل یکی از دوستان مشکلی مشابه دارم . من تیپم مذهبی است و آرایشی در صورت ندارم حتی جلف هم نمی باشم ولی وقتی با کسانی که به صورت غیر سنتی آشنا می شم شروع به صحبت می کنم می بینم که مدام می خواهن که خودشون رو به آدم بچسبونن یا گاهی در مورد روابط در قالب زناشویی صحبت می کنن . حتی وقتی همکلاسی ام از من خواست که با هم صحبت کنیم تا در صورت داشتن تفاهم اولیه بقیه مراحل به صورت سنتی پیش بره ، این شخص هم در زمان ملاقات مدام می خواست به من نزدیک شه و وقتی بهشون این اجازه را ندادم دیگه کلا ازشون خبری نشد و حتی دیگه حتی تو کلاس هم ندیدمشون . سوالم اینه که من همچین اشخاصی رو جذب می کنم ؟ چون واقعا فکر می کنم من کاری برای جذب همچین آدم هایی نمی کنم .

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. آقایانی که می خواهند خود را به شما بچسباند، کیس ازدواج نیستند. پس نگران آن همکلاسی نباشید. پیشنهاد می کنم با یک استایلیست مشورت کنید که موقع خواستگاری چه لباسی بپوشید، چه نوع آرایش (از نوع ملیح و ملایم) را داشته باشید که زیباتر شوید. در مورد خالها، من نمی دانم آیا خالها واقعا شما را نازیبا کرده یا شما حساس شده اید، پس نمی توانم نظر بدهم. بعلاوه ممکن است مسئله قیافه شما نباشد. بلکه شما نمی توانید ارتباط خوبی با خواستگار برقرار کنید و حس خوبی در او ایجاد کنید. پس محصول آموزشی جذابیت فوری به شما کمک خواهد کرد.

پاسخ
Arezu

خانم دکتر ببخشید در مورد مسائل زناشویی تا چه حد باید با خواستگار صحبت کرد؟ بعضی آقایون از جلسه دوم سوم به بعد اینقدر در این مورد صحبت میکنن آدم حالش بد میشه و انتظار دارن ما هم پا به پاشون صحبت کنیم و از حسمون بگیم. واقعا لازمه این صحبتا قبل ازدواج؟

پاسخ
گیس گلابتون

خیر لازم نیست. در مورد مسائل جنسی به صورت مفصل در محصول آموزشی جدید توضیح میدهم. بدون هیچ پرده پوشی. راستی... منظور شما واقعا خواستگار است؟ یعنی شخصی که با والدینش به خانه شما آمده و خواستگاری کرده؟ و بعد راجع به مسائل جنسی حرف می زند؟ یا منظورتان شخصی است که با او آشنا شده اید؟

پاسخ
Arezu

بله هم شخصی که دوستم برای ازدواج معرفی کرد و به اتفاق خواهرش که در تهران بود خانه ما آمد و یک بار هم مادر و خواهرانش یک مجلس زنونه از شهرستان خونه ما اومدن. و هم موردی که خودش با من آشنا شده و پیشنهاد ازدواج داده بسیار راجع به مسائل جنسی حرف میزدن و یک مورد هم که از طریق معرف مادرها اول صحبت کردن بعد دوتایی با هم قرار ملاقات گذاشتیم که البته ایشان خیلی کمتر حرف زدن فقط کمی راجع به اینکه مزاجمون چطوره و ... سوال پرسیدن.

پاسخ
گیس گلابتون

متاسفانه درست متوجه نشدم.
مورد اول را دوست شما معرفی کردند.
مورد دوم را با هم آشنا شدید. یعنی هیچکدام خواستگاری رسمی نبود؟
ممنون میشم واضح پاسخ بدهید و دقیق بگویید هرکدام چه حرفهایی به شما زدند و چه سوالاتی پرسیدند. چون بهتر می توانم به شما جواب بدهم.

پاسخ
Arezu

بله مورد اول که دوستم معرفی کردند برای بار اول که همدیگه را ببینیم به جای اینکه بریم بیرون آقا به اتفاق خواهرش منزل ما اومدن . یک بار هم مادر و دو خواهرش خانه ما اومدن بدون پسرشون که منو مثلا بی حجاب ببینن.
مورد دوم را در یک کلاس با هم آشنا شدیم و چند جلسه در ارتباط بودیم آقا با مادر من تلفنی صحبت هم داشتن ولی خانوادش تماسی با ما نگرفتن.
و در واقع هر دو مورد بله خواستگاری رسمی نبود در حد آشنایی بود.
هر دو خیلی از روابط زناشویی حرف میزدن مثلا شبا تماس میگرفتن می پرسیدن خوب الان چی پوشیدی دلت میخواس الان تو بغل من میخوابیدی و از این مزخرفات یا اون مورد اولی که مادرشم خونمون اومد کاملا بی حیا انگار که داره خودشو در اتاق خواب تصور میکنه از آنچه که دوست داشت انجام بده خیلی بی پرده حرف میزد.
این حرفها فقط آرامش ذهنی خانم را بهم میزنه و آدم حس نا امنی میکنه که طرف بدون اینکه رابطش با تو رسمی شده باشه یا تعهدی بهت داده باشه این چیزا را میگه یا بعد از چند جلسه خیلی راحت شده بود بهم دست میزد و من همش باید میگفتم به اینجا دست نزن نکن این کارو و دستشو میکشیدم.
گاهی فکر میکنم چقدر تعامل با مردهای امروزی و ازدواج کردن سخت شده با این آدما چه برخوردی باید کرد که این رفتارها رو تکرار نکنن ؟

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. متوجه شدم. هر دو آغاز دوستی بوده البته تحت عنوان "ازدواج". در محصول جدید به طور کامل در این مورد توضیح خواهم داد. متشکرم از توضیحات کامل شما.

پاسخ
animani
http://howtobehappy.blogfa.com

مشخصه که طرف قصدش ازدواج نیست
ولی واقعا ادم اعصابش خورد میشه از این حجم بی شعوری بی کلاسی بی...
من یه بار که همچین موردی پیش اومد، بهش گفتم من فقط گوشیو برداشتم که بهتون بگم جواب خواستگاریتون منفیه چون شما برام اصلا جذابیت جنسی ندارین :D

پاسخ
kafshghermezi

از هدیه رایگان امروزتون متشکرم گیس گلابتون جون قلب
خیلی جالب و مفید بود! باید اعتراف کنم من حوصله آشپزی و آرایش کردن ندارم و تازه از دست دخترای با حوصله ای هم که با علاقه غذاهارو تزیین میکنن کلی حرصم می گیره و بهشون حسادت میکنم! راحت ترم که یه دختر پسرونه باشم ولی اینطوری مرد خوبی عاشقم نمیشه! من که خودم اگه پسر بودم دلم میخواست با یه دختری ازدواج کنم که موهای صاف بلند داره و هر روز غذاهای خوشمزه درست کنه و خودشم شیک باشه! اصلا کار و تحصیل و ایناش برام مهم نبود!

پاسخ
گیس گلابتون

آه خدای من! عجب شوهر سنتی ای می شدید کفش قرمزی جانخنده

پاسخ
kafshghermezi

مگر بیشتر آقایان اینطوری نیستند؟!!!

پاسخ
گیس گلابتون

بله در مورد غذا و شیک بودن با شما موافقم، ولی اهمیت ندادن به کار و تحصیل را خیر. بیشتر آقایانی که من می شناسم دوست دارند همسرشان شغل خوبی داشته باشد و به او افتخار می کنند. موهای بلند و صاف؟ نمی دانم. همسر من عاشق موهای فرفری من است. آیا اکثر آقایان موهای صاف را دوست دارند؟ من نمی دانم.

پاسخ
animani
http://howtobehappy.blogfa.com

فکر کنم من اگه مرد بودم نمی تونستم مرد خوبی بشم چون همه زنها رو دوست می داشتمابله

پاسخ
fakhri

سلام خانم دکتر عزیز، من با خوندن این مطالب به یه نتیجه ای رسیدم، الان آقایون وقتی حس می کنن یه خانمی محجوب هست وحشی میشن، یعنی هر کدوم از این خانومها اگر یه جور خاصی که نمیدونم چه جوریه این آقایون رو زیر سوال میبردن از نظر جنسی، اونوقت اونا به خودشون اجازه نمیدادن از رنگ لباس و حتی رابطه سطحی حرف بزنن. ضمنا من موارد زیادی دیدم دخترایی که اهل رابطه هستند و همسران خیلی عالی رو برای خودشون پیدا کردن. ممنون میشم از یه جنبه دیگه هم به همه این مسائل نگاه کنید و پاسخ بدید.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من در مورد محافظت خود در برابر مردان بی ادب مفصل آموزش خواهم داد. بله خانمهای اهل رابطه می توانند همسران خوبی پیدا کنند. در این مورد هم توضیح خواهم داد.
توجه دارید که من دارم یک محصول جامع آموزشی تهیه می کنم و می خواهم مطمئن شوم دغدغه های ذهن شما را می دانم و برای تک تک آنها پاسخ مناسبی تهیه کنم. متشکرم از نظری که نوشتید.

پاسخ
nazigh

سلام گیس گلابتون
شما در «همسر گزینی ۱» گفتید که بعد از سه جلسه ملاقات با شخص مورد نظر اگه خانم و اقا به دل هم نشستند و خواستند ارتباط رو ادامه دار کنند، خانمه مسیله خصوصی خودشو بگه مثلا پدر زندانی، برادر معتاد ...
میخواستم بپرسم اگه مسیله خیلی خصوصی و خانمانه بود چی؟ ایا همون اولای رابطه باید مطرح کنه یا بذاره اون سه ماه که طی شد و مطمین شد که هم اون‌ هم خواستگارش همو میخوان، بگه؟ مثلا خانمی که سینه هاش نامتقارنه، یا خیلی کوچیک و مردونن (اصلا س نداره)، یا و.. ا.. ژ.. ن اون زیبایی لازم رو نداره مثلا تیره یا بد فرمه، و غیره.
اگه روش نمیشد بگه، چیکار کنه؟ اصلا نیازی به مطرح کردن موضوعات اینچنینی هست؟ یا نه، این مسایل برای اقایون مهم نیست و دلیلی نداره خودشو نگران کنه طوری که مجبور شه به خاطر این نگرانی قید ازدواج رو بزنه. چون فکر میکنم خانما لازمه اقاهه رو اگاه کنه و طرف حق داره بدونه، همونطور که خانمه حق داره در مورد اقاهه اگه موضوعات مشابه داره بدونه.
توجه کنید منظورم مسایلی مثل داشتم رابطه جنسی قبل از ازدواج و نداشتن پرده یا عمل کردن تخمدان ها طوری که نتونه بچه دار شه نیست (چون اینا ضروریه گفته شه). منظور مواردی هست که تو امر رابطه جنسی و بچه دار شدن و غیره اختلال ایجاد نمیکنه ولی ممکنه تو ذوق اقاهه بزنه.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. عین جمله شما را در زیر می آورم:
خانمی که سینه هاش نامتقارنه
(مدتی از آشنایی که گذشت یک بار سینه نبندد تا آقا متوجه شود سینه این خانم نامتقارن است. البته همه خانمها سینه های نامتقارن دارند ولی اگر عدم تقارن زیاد است می توانید جراحی کنید.
یا خیلی کوچیک و مردونن (اصلا س نداره)- آقا چشم دارد و می بیند سینه خانم چقدر است.
یا و.. ا.. ژ.. ن اون زیبایی لازم رو نداره مثلا تیره یا بد فرمه، و غیره. واژن چه جور زیبایی باید داشته باشه؟ واژنه دیگه! البته که تیره تر از بقیه بدن است. بدفرمی ندارد. هرجور باشد خیلی هم زیباست.

این هراسها، هراس های خود زشت بینی است. پیشنهاد می کنم به مشاور روانشناس متبحر مراجعه کنید.

آقایان ماشاالله چشم لیزری دارند. از ورای لباس می توانند هیکل خانم را بخوبی برانداز و ارزیابی کنند. نگران آنها نباشید، بلکه نگران خودتان باشید که مبادا وسواس فکری داشته باشید و خود را بی دلیل زشت بدانید.

پاسخ
animani

سینه های کوچیک مدلی، اروپایی و خیلی رویاله!
مردونه چیه/هیپنوتیزم
مردونه سینه مربعیه

پاسخ
nikbin

با سلام به خانم دکتر نازنین
اگر اقایون چشم لیزری دارند ٬ پس تاکید براینکه اقایان با چشم عاشق میشن و باید به طرز لباس پوشیدن و استایل توجه بشه٬ ضرورتی داره؟
خوب میبنند دیگه. چرا باید اینقدرنگران لباس و استایل باشیم؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. برای این که توجهشون جلب بشه و بخواهند چشم لیزری شان را در مورد شما بکار بگیرند. بعلاوه هرگز نگران لباس و استایل خود نباشید. فقط خوش لباس و خوشپوش باشید. نگران بودن یک چیز است و عملگرا بودن یک چیز دیگر. آدم نگران اصلا جذاب نیست. آدم بااعتماد به نفس جذاب است. پیشنهاد می کنم اعتماد به نفس در 60 دقیقه را گوش کنید. می توانید آن را در فروشگاه پیدا کنید.

پاسخ
nikbin

ممنونم.
من خودم همیشه یک سوال در ذهنم هست . اینکه ایا صورت یک خانم مهمتره( که زیبا باشه) یا هیکلش( که میزان و متناسب ؟؟).
صورت گردو تپلی با مزه ای دارم ولی همین که شروع به ورزش و رژیم میکنم تا چربی اضافه رو اب کنم و خوش تیپ تر بشم٬ صورتم اب میشه و سنم بیشتر نشون میده.
لطفا راهنمایی ام کنید.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. هیکل مهمتر است. برخلاف نظر خانمهای ایرانی که هیکل را رها میکنند و کیلوکیلو رنگ و روغن روی صورتشان می مالند. در ضمن در کل خانمی که لاغرتر است، کم سن تر به نظر می آید. اگر پوست صورتتان شاداب باشد، حتما جوان تر به نظر خواهید آمد.

پاسخ
eli7

پست جدا می گذارم چون جنس این سوال با قبلی که در مورد ویستون بود فرق داره. این در مورد همین پستتون هست.

لطفا در ارتباط با این که چرا خانم ها برای ازدواج یا آشنایی با مردان بی حوصله می شند هم مطلب داشته باشین.
من خودم اصلا حوصله آشنایی و درگیری ذهنی رو ندارم. این که بخوام با یکی اشنا بشم و مدام بخواد بهت زنگ بزنه یا پیامک بده حتی فکرش هم عصبیم می کنه. اصلا اعصاب این رابطه ها رو ندارم. می خوام یکی بیاد در خونه رو بزنه بگه خواستگارم. نمی خوام خودم رو درگیر 6 ماه یا یک سال رابطه کنم و اخرش هم معلوم نیست چی بشه و شاید هیچی به هیچی! اون وقت احساس می کنم وقتم خیلی تلف شده و خیلی حس بی ارزش بودن می کنم انگار که اینقدر بیکار بودم که بازیچه دست به ادم الاف شدم و بعدش هم ولم کرده رفته.
به همین خاطر اصلا آشنا نمی شم با کسی. یعنی اونا بخوان هم من -به قولی- پا نمی دم. می گم سری که درد نمی کنه چرا دستمال ببندم.

34 سالمه و امسال 35 ساله می شم. دانشجوی مقطع دکتری. اعتقادات مذهبی نسبتا قوی دارم (مانتویی ام).
مشکل چیه؟!

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. حدس می زنم (البته ممکن است کاملا اشتباه کنم چون شما را نمی شناسم) که از صمیمیت هراسی دارید. به نظر من با یک روانشناس خوب مشورت کنید.

پاسخ
animani

منم یه سوالی داشتم
البته یکی از هزاران
بعضی وقتها یکی میاد به آدم میگه: شما قصد ازدواج دارین/ یا بدتر: ندارین؟
وقتی این سوال بسیار بدجنس، مطرح میشه، کسی از شما خواستگاری نکرده، (حتی اگه یه آقا) داره مطرح می کنه، شخص خواستگار فرضی معرفی نشده (اگه یه واسطه داره مطرح می کنه)
اما اگه شما جواب بدی، یه جورایی جوابی به یه نوع خواستگار فرضیه! بگی آره؟ بگی با مثلا کی؟ بگی در مورد کی می پرسین؟
آدمو آچمز می کنن میرن.
مثل این میمونه که طرف میرفته سوپرمارکت هی میپرسیده میخ دارین!

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. شما پاسخ بدهید: بله قصد ازدواج دارم به شرطی که مرد خوبی باشد. شما مرد خوبی برای من سراغ دارید؟ اگر جواب داد بله سراغ دارم. مشخصات طرف را بپرسید. اگر مناسب نبود بفرمایید: حتم دارم ایشان مرد خوبی هستند چون شما می فرمایید ولی من مایل هستم همسرم ... ساله باشد و تحصیلات و شغلش ... باشد.

پاسخ
animani
http://howtohappy.blogfa.com

آدم سطحش نمیاد پایین که صاف اینجوری بگه؟
من نمیدونم چرا فکر میکنم مثل اینه که بگی آهای من همسر می خوام :(

پاسخ
گیس گلابتون

عزیز دل، یک خانم مجرد اگر واقعا نخواهد ازدواج کند یعنی همین الان با مردی در رابطه است، صیغه مردی است و یا مرد متاهلی در رابطه است و می داند مرد با او ازدواج نمی کند. یا همجنسگراست یا مردستیز. شما بگویید ترجیح می دهید کدام برچسب را به شما بزنند؟ صیغه، در رابطه با مرد متاهل، همجنسگرا، مردستیز یا خانمی که دوست دارد ازدواج کند ولی هنوز مرد مورد علاقه اش را ملاقات نکرده است؟ وقتی می خواهید ازدواج کنید باید اعلام کنید، وگرنه مردم فکر می کنند شما نمی خواهید ازدواج کنید. اگر ما دوست داشته باشیم ازدواج کنیم، هیچ خجالتی ندارد. راستش وقتی اصلا دلمان نمیخواهد ازدواج کنیم، عجیبتر است.

پاسخ
animani
http://howtobehappy.blogfa.com

ممنونم مرسی
باید روی این حسم که سطحم میاد پایین و از پرسیدنشون برداشت می کنم که بیشتر دارن بهم کنایه میزنن، دست بردارم پس.
با توجه به شرایط من، دوباره تمرینات کتاب ازدواج رو انجام بدم خوبه؟ یا عقب تر بندازمش؟

پاسخ
گیس گلابتون

خب... فکر کنم این چهارمین باری است که این سوال را می پرسید: ظرف یک سال آینده شما به ترتیب خداحافظ خشم، جذابیت فوری، شادابی پایدار و آنگاه تمرینات کتاب ازدواج را انجام بدهید
در طول این مدت با مشاور خود در تماس باشید. اگر لازم است دارو مصرف کنید. متشکرم توجه می فرمایید.

پاسخ
Arezu

سلام خانم دکتر
ببخشید وقتی یه واسطه فردی را معرفی میکنه و مشخصات اولیه اش با شرایطی که مدنظر ماست همخونی داره و حاضر میشیم بریم با آقا صحبت کنیم. بعد دیدم آقایون سوال می پرسن معیار شما برای ازدواج چیه. خوب این آقا درصد زیادی از معیارهای ما را داشته که اومدیم ببینیمش فقط می مونه رفتار و خصوصیات اخلاقیش . ادم می مونه جواب این سوالای کلی آقایون را چی بده که محترمانه باشه یعنی انتظار دارن ما معیارامونو تک تک براشون بگیم که ما قد فلان و تحصیلات بهمان و... می خوایم. وقتی اقا می پرسه معیارت چیه یاد موضوع انشای کلیشه ای مدرسه میفتم که تابستان خود را چگونه گذراندید.
تو جلسه اول بیشتر آدم دلش میخواد گپ و گفت دوستانه باشه تا فضای فکریش دستت بیاد. بعد اقایون مثلا می پرسن هدفت از ازدواج چیه .من فلسفه قشنگ خودمو برای ازدواج دارم ولی وقتی آقا این سوالا را ازم می پرسه حس میکنم قصد ازدواج نداره یا حداقل قصد ازدواج با منو نداره.
یا مثلا در جلسه اول می پرسن چرا تا حالا ازدواج نکردی بگیم خوب قسمت نبوده چه جوابی بدیم بهتره؟
یا بعضیا می پرسن تا حالا نیازهاتو چطوری برطرف می کردی بگیم خودمونو کنترل می کردیم؟
این مدل سوالا را چطوری باید جواب داد که مودبانه باشه

پاسخ
گیس گلابتون

بله. بله. دقیقا. به همه این سوالات مهم شما در محصول آموزشی جدید پاسخ داده ام. متشکرم از سوالات بسیار خوب شما

پاسخ
frzh

سلام گیس گلابتون عزیز
من تمام محصولات ازدواج شما رو خریداری کردم و سعی کردم بکار بگیرم و بی صبرانه منتظر محصول جدیدتون هستم، چقدر دیگه باید منتظر باشیم گیس گلابتون عزیز؟
یه سوال هم داشتم در صورتیکه خواستگار مناسب و محترمی داشته باشیم و چند ماه از آشنایی دو نفر به قصد ازدواج بگذرد و سوال واضح و روشنی در مورد مسائل جنسی در زندگی زناشویی از سمت آقا مطرح نشده باشد آیا طبیعی است؟ دختر میتونه در این مورد سوالی بپرسه و درسته اینکار؟ چطوری باید مطرح کرد این قضیه رو؟ یا اصلاً نباید مطرح کرد ؟
ممنون

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. خودم هم دلم میخواهد بدانم کی این محصول آماده میشه؟! از اول مرداد خودم را در خانه حبس کرده ام و دارم فایلهای صوتی را ویرایش می کنم. دلم برای آسمان آبی تنگ شده. به سوال شما هم در فایل صوتی پاسخ میدهم. ممنونم از سوال خوب شما.

پاسخ
eli7

سلام خانم دکتر....

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من در مورد فایلهای صوتی که به شما هدیه میدهم، در اینجا صحبت نمی کنم و به سوالات پاسخ نمیدهم. مطمئنم خانم هوشمندی مثل شما درک میکند. درسته؟

پاسخ
tannaz1989

سلام خانم دکتر عزیز. من محصول همسرگزینی در قرن بیست و یکم شما رو تهیه و گوش داده ام. اما همچنان نمی دانم که مثلا اگر من یک خانم کارشناسی ارشد مهندسی از دانشگاهی خوب باشم، افرادی با چه سطحی از تحصیلات و چه مشاغلی را به عنوان خواستگار بپذیرم. راستش دلیل این سوال من این است که اطرافیانم به من میگویند این که انتظار داشته باشی با کسی همانند خودت ازدواج کنی انتظار بالایی است و بهتر است سطح توقعاتت را تعدیل کنی تا بتوانی زودتر ازدواج کنی. خواهشمندم که در این محصول جدید درباره معیار شغل و تحصیلات بیشتر راهنمایی بفرمایید. با تشکر فراوان.

پاسخ
گیس گلابتون

بله. ممنونم. بله حتما. یادآوری خوبی بود.

پاسخ
nazigh

سلام
یه سوال دیگه!
برای اون ۱۰۰ ساعت حضوری که باید تو ۶ ماه طی شه و ۳ ماه اولشو بهتره کسی ندونه، برای کسایی که شهرستانی هستند و احتمال اینکه تو کافی شاپ، رستوران، پارک و سینما کسی اون دو نفر رو با هم ببینه بیشتره، چه برنامه ای میشه ریخت که هم ملاقات حضوری طی شه هم احتمال دیده شدن کمتر شه؟ چون اگه با یکی نشه بعد خواستیم بعدی و بعدی ها رو امتحان کنیم و هر بار توسط اشنایی دیده شیم اونوقت فکرای درستی راجبمون نمیکنند، لزومی هم نداره بهشون لو بدیم خواستگاره و تصمیم داریم همو بشناسیم اونم وقتی هنوز خانواده هامونم چیزی نمی دونند. هر بار هم بخوایم بپیچونیم که همکاره، همکلاسیه یا هر چیز دیگه بالاخره یه جایی تو تله میفتیم!! میدونم که این ۱۰۰ ساعت حضوری هر روز نیست ولی همون یکی دو بار در هفته هم برنامه ریزی میخواد. میخواستم نظر و پیشنهاد شما رو بدونم.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. اگر من شهر شما را می شناختم، حتما راهنمایی می کردم. فرض کنیم من این سوال را از شما می پرسم. شما چه پاسخی دارید؟ ده جلسه را کجا برگزار کنید بهتر است؟

پاسخ
nazigh

راستش همیشه فکر میکردم اگه موردی پیش اومد برم مکان های عمومی کم جمعیت رو پیدا کنم و اونجا باهاش قرار بذارم مثلا پارک های خلوت، کافی شاپ های کمتر دیده شده، ... اونم تو شب. حتی قبل از اینکه کسی پیداش شه میرفتم این مکان ها رو شناسایی میکردم ولی خوب باز هم خلوته و من نمیتونم رفتارشو با اجتماع بررسی کنم. گاهی به خودم میگفتم «خوب کسی ببینه، تو تو سنی هستی که بخوای به کسی توضیح بدی؟!!!!» میتونی بگی همکار یا همکلاسی قدیمیه و اتفاقی همو دیدیم و خواستیم یه گپی زده باشیم، و کلی نقشه های اینجوری. بعدشم به خودم گفتم، یه بار که تو هفته نمیخوای ببینیش که! اون یک بار رو دقت میکنی. اگه هم واقعا راهی نبود تو ماشینش باهاش قرار بذار تازه شیشه ها هم دودی باشه که خیالمون راحت باشه (ولی این هم به نظرم صحیح نمیومد که با یه غریبه تو ماشین حبس شم). همه اینا به خاطر پایین بودن اعتماد به نفسم هست که فکر میکنم لازمه به کسی توضیح بدم که نکنه راجبم فکری کنه ولی شرایط جوی شهرستان ها هم ادمو به سمت این نگرانی ها و احتیاط ها سوق میده.
اگه دوستان پیشنهادی دارند خوشحال میشم بدونم

پاسخ
nazigh

راستی!
چرا همسر گزینی ۱،۲ رو از فروشگاه برداشتید؟!!!!! به نظرم موضوعات بسیار مهمی توش مطرح و به خوبی موشکافی شد که هر مجرد نابلدی ضروری بود که در موردشون آگاه شه و مهارت کسب کنه. راستش این یکی دو روزه که دوباره فایل ها رو پلی کردم و دارم گوش میکنم علاوه بر اینکه شما رو با افتخار تحسین میکنم که قدرت بیان بالایی دارید و خیلی خوب زوایا رو پوشش میدید و بر مطالب مشرفید ولی خییییلی حیفم میاد که دوستام از داشتن این دو محصول ارزشمند محروم باشند.
آیا تو صحبتاتون تغییراتی ایجاد شده یا تصمیم دارید این محصولات رو در آینده پرتر عرضه کنید. شاید هم این محصول جدید قراره این دو رو‌ هم پوشش بده!

پاسخ
گیس گلابتون

بله. همسرگزینی یک و دو مباحث عالی دارند. ولی کیفیت ضبط صدای یکی پایین بود، درحالیکه مباحث مهمی در آن مطرح میشود. این محصول بسیار بسیار کامل تر است. همسرگزینی یک و دو بیشتر به جذب می پرداخت. این محصول به هر سه بخش ازدواج کردن: جذب، صمیمیت و عقد.

پاسخ
eli7

سلام

بله گیسو جان. درک میکنم :) ....

پاسخ
گیس گلابتون

متاسفانه خیر. نمی توانم کمک کنم. من شما را نمی شناسم. مشاوره دادن در چنین شرایطی به جای کمک می تواند ویرانگر باشد. اگر مایل هستید می توانید با دفترم تماس گرفته و وقت مشاوره بگیرید.

پاسخ
شایسته

سلام گیس گلابتون عزیز. یادمه یه جا گفته بودید که یه زمانی فکر می کردی شاید بخاطر سطح تحصیلات و شغلی که دارید ازدواج نمی کنید و حتی دوست داشتید یک فرد با تحصیلات پایین باشید ولی دارای همسر و فرزند می بودید. این الان دقیقا حس منه ،منم دانشجوی دکترای عمومی هستم و فکر می کنم اگه همون 18 سالگی یک رشته ی لیسانس انتخاب می کردم الان مثل بقیه ی دوستام ازدواج کرده بودم و این همه ناراحتی نداشتم. علاوه بر اینکه قد من 180 سانته که برای یک دختر خیلی بلنده. حالا با خودم میگم یک پسر با قد 180 به بالا که مدرکش دکترا باشه و از نظر خانوادگی و اخلاقی هم به من بخوره،اصلا همچین فردی وجود داره؟؟؟

پاسخ
گیس گلابتون

متوجه هستم. بله. درک می کنم. در این محصول آموزشی در این مورد هم توضیح داده ام. سپاس از سوال خوب شما.

پاسخ
nazigh

سلام عزیزم
چرا وجود نداره!! شما اگه جذب رو فعال کنید و باور کنید همچین شخصی وجود داره حتما جذبش میکنید. اصلا اگه وجود نداشت که فکرش به سرتون نمیزد. این تردید و این ناشکری از سن و تحصیلات فعلی مانع ذهنی شما برای جذبه. به خاطر بلندی قدتون هم ناشکر نباشید چون خیلی ارزوی شرایط شما رو دارند. من با اینکه قدم کوتاهه ولی اکثر خواستگارام ۱۸۰ با بالان که یه دوره برام معضلی شده بود ولی به خودم گفتم موضوع فاصله قدی بین تو و همسرت باعث یا مانع خوشبختیت نیست.

پاسخ
hadis khanoom

سلام عزیزم
چقدر شرایط من و شما شبیه هم هست, من هم امروز فیلم رایگان خانم دکتر گیس گلابتون رو دیدم و با خودم گفتم چه دیدگاه آشنایی....من هم دانشجوی دکترا هستم اما راستش مدتیه سرد شدم و حتی به فکر انصراف افتادم چون هم دیگران بهم گفتن هم خودم دیدم که دکترا بخونی تعداد خواستگارات کمتر میشن! هم اینکه دانشگاه محل تحصیلم شهر دیگه ست و بازهم نگرانم که به خاطر زندگی دور از خانواده موقعیتهای آشنایی رو از دست بدم کمااینکه یکی از خواستگارانم بخاطر همین مسئله پا پس کشید که برای من جای تعجب بود اما بازهم توانست تأثیرش رو بزاره و حسِ من بدتر بشه نسبت به ادامه تحصیل! بعلاوه اینکه من تو دانشگاه هم موقعیت خوبی برای آشنایی ندیدم اطراف خودم و نمیخوام به راه دور ازدواج کنم...
این درسته آدم باید اهداف خودش رو دنبال کنه اما تمایل به ازدواج و تشکیل خانواده رو هم نمیشه انکار کرد و به بخاطر ادامه تحصیل به تعویق انداخت...من به تازگی 28 سالم شده و دوست دارم تو همین سن ازدواج کنم و این آمادگی رو در خودم میبینم و به لطف گیس گلابتون جان و سایت و کتابشون دارم بیشتر و بیشتر آماده میشم...
من هم قدم بلنده 178 هست, بنابراین دقیقا میدونم چی میگی...به قدت افتخار کن و روی تناسب اندام و استایلت و نحوه ایستادنت کار کن, انوقت ببین چقدر زیباتر وجذابتر میشی, هم از دید خودت هم از دید دیگران و حتی فیدبک مثبت میگیری
خیلی ها هم به من میگن آقای قدبلند با این ویژگیهایی که تو میخوای کم هست و ... اما تو توکل کن و راه خودت رو ادامه بده و روی خودت کار کن و تلاش کن...آقای قدبلند خوب هم زیاد هست اما یادت باشه تا خودت خودت رو دوست نداشته باشی کسی عاشقت نمیشه...پس سرت و بالا بگیر و لبخند بزن دختر جذابفرشتهقلب

پاسخ
eli7

خیلی حرف درستیه. اگر غیر از این می گفتین جای تعجب داشت :) ممنون از شما گیسوی مجرب

پاسخ
entertainment

سلام خانم دكتر
من ميخواستم ازتون بپرسم كه چرا گاهي با اينكه مشخصات مرد دلخواهمون رو دقيق مينويسيم ، ولي باز افرادي رو جذب ميكنيم كه مشخصات دلخواهمون رو ندارن؟
مثلا مينويسيم دست و دلباز، مرد خسيس مياد سراغمون؟ يا اهل نماز باشه بي نماز مياد؟

گير دادن بيش از حد ما به مسئله اي خاص است؟ يا ما در ناخوداگاهمون خسيس بودن رو دوست داريم ؟ يا خودمون يا والدينمون خسيسيم؟؟يا....

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. آیا فایل هدیه جدید را دریافت کرده اید؟ با ایمیل فرستادم. روز دوشنبه مصادف با روز ازدواج آن را برای مجردها فرستادم.

پاسخ
entertainment

نه متاسفانه فایلی به ایمیل من نیامده
ممنون میشم دوباره ارسال کنید

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. شما دو ماه قبل لغو عضویت کردید. به همین دلیل این ایمیل مهم را دریافت نکرده اید. تصور می کنم امروز برای بار سوم ارسال می شود.

پاسخ
entertainment

بله امروز دريافت كردم
متشكرم
من در سايت عضو هستم ولي عضو خبرنامه نيستم
چطور ميتونم دوباره در خبرنامه عضو بشم؟

پاسخ
گیس گلابتون

الان شما عضو خبرنامه هم هستید. وقتی عضو درسهای رایگان مجردها یا مدیریت زمان رایگان می شوید، عضو خبرنامه هم هستید.

پاسخ
animani

این هدیه برای همه اس؟ من هم ای میلشو نگرفتم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. در همین پست که شما چندین سوال در آن مطرح کردید، نوشته شده عضو درسهای رایگان ویژه مجردها بشوید تا هدیه ها و تخفیفها را دریافت کنید. ممکنه خواهش کنم همین الان ثبت نام کنید تا هدیه های بعدی را از دست ندهید؟

پاسخ
askari.1368

سلام خانم دکتر
یه سوال دیگه هم هست.
مثلا جلسه اول خواستگاری آقا میان میگن من چادر دوست دارمو دوست دارم خانمم تو مثلا مراسم خواستگاریم چادر سر کنه و غیره.
جلسه دوم اومدن دیدن من چادر ندارم گفتن انتظار داشتم با صحبتهای جلسه قبل چادر سر میکردین این جلسه و پاشدن رفتن!
مادرم گفت چادر سرکن گفتم من هنوز ایشونو نمیشناسم با این کارم میگم من شمارو قبول کردمو و حاضرم بخاطرتون کوتاه بیام.چیکار باید میکردم.
البه من اچادر مشکلی ندارم و گاهیم سرم میکنم ولی خاص اینکه بهن بگن یکم برام ستت بود.
سواد اینه ایا تو جلسات خواستگاری هم باید شروع ب انعطاف داشتن کنیم؟

پاسخ
گیس گلابتون

دوست عزیز
پیشنهاد می کنم یک جلسه مشاوره اسکایپی یا حضوری با هم داشته باشیم. من ماجرا را بخوبی درک نکردم. شما را هم نمی شناسم. بنابراین اگر واقعا بخواهم کمک کنم باید با شما بخوبی آشنا شوم. حتم دارم خانم دکتر دانایی مثل شما درک می کند. درسته؟

پاسخ
askari.1368

ممنونم.
من فوق لیسانسم هنوز.
بیان کردم تا شاید تو محصول جدیدتون ازش استاده شه و کمک حال ما.
مشاوره اسکایپ ایده خوبیه اما فعلا شرلیطشو ندارم.منتظر محصول جدیدتون میمونم

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم از پرسش شما.

پاسخ
animani
http://howtobehappy.blogfa.com

سلام دوباره
اینجا
http://www.gisgolabetoon.ir/fa/news/news/2040/introduce--Top-Secret
نوشته بودید که یک پست مخصوص درباره عوض کردن فرکانس جذب می نویسین؟
اونرو هم قصد دارین بزارین؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. در محصول آموزشی جدید همه را توضیح خواهم داد.

پاسخ
tannaz1989

سلام خانم دکتر عزیز. من با وجود اینکه محصول خیلی خوب همسرگزینی یک و دو را گوش داده ام اما راستش هنوز یک سوال درباره مشخصات مرد دلخواهم دارم و ان این است که شغل و تحصیلات همسر من چقدر مهم است که به من شباهت داشته باشد؟ مثلا اگر خانمی با مدرک کارشناسی ارشد مهندسی با یک اقای دیپلمه شغل ازاد ازدواج کند چه مشکلاتی ممکن است در زندگی شان پیش بیاید؟ این روزها بستگان من سعی می کنند که مرا متقاعد کنند که هیچ اشکالی ندارد که با مثلا یک اقای دیپلمه با شغل ازاد معمولی ازدواج کنم. نظر شما برایم ملاک است. لطفا در محصول جدید به این موضوع نیز بپردازید. متشکرم.

پاسخ
گیس گلابتون

بله خواهم پرداخت. ممنونم از سوال خوب شما.

پاسخ
تمنا

سلام گیس گلابتون عزیز
من چندساله ای هست خواننده سایتتون هستم اما هيچوقت فکر نمیکردم اولین باری که کامنت میذارم حاوی این موضوع باشه..راستش من بعضی از مسائل دوستان رو یه جا باهم دارم..یه سری هاش هم حل شدنی نیست چون مربوط به من نیست..ولی مساله جدید پیش اومده همه مشکلات قبل رو از یادم برده.. الان میخوام سوالی رو بپرسم که ندیدم پرسیده بشه..اصلا فرض کنیم همه مسائل حل بشه ..ولی خانم دکتر من چطور به خواستگارام بگم ام اس دارم؟ چطور ثابت کنم هیچ مشکلی ندارم؟ واقعا برخورد خودشون و خانواده شون چی میتونه باشه غیر از انصراف؟ دلم خیلی پره این روزا. ..خواستم یه جورایی درددل کنم..مرسی که هستید

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. تصور می کنم ازدواج شما از طریق خواستگار سنتی بسیار دشوار باشد. از طریق مدرن اقدام کنید. با مردی دوست شوید، عاشقش شوید، او هم عاشق شما بشود، آنگاه تصمیم بگیرید تا پایان عمر در کنار هم باشیم. شما الان کاملا سالم هستید، ولی از آینده خبر نداریم، شاید همسرتان دچار مشکلی شود. مشکلی که هرگز پیش بینی نمی کردید. آقای ژوله ام اس دارد. ازدواج کرده، فرزند دارد و قلب همه ما را شاد می کند. خدا خیرش بدهد. اگر همسرش قبلا عاشق او نشده بود، مطمئن باشید جواب منفی میداد

پاسخ
تمنا

دوباره سلام
متشکرم از پاسختون
راستش تا حالا با کسی دوست نشدم و خیلی در این زمینه مهارت ندارم.ار اینها گذشته..این روش پر از آزمون و خطاست که اصلا با روحیات من سازگار نیست . خصوصا تو این شرایط
خانواده هم مختلف بازگو کردن این بیماری هستن. به نظرتون اگر نگم مساله ای هست؟ آخه واقعا مشکلی ندارم. شاید خوب شدم اصلا
راجع به ام اس اطلاع رسانی غلط شده. فقط چند درصدشون خیلی شرایطشون وخیمه. بقیه با آدم های عادی فرقی ندارند.فقط اسمش ترسناکه. خیلی ها هستن ده سال یک بار هم حمله ندارند.اینهارو دکترهایی که رفتم بهم گفتن.به نظرتون با گفتنش آینده ام رو خراب نمیکنم؟
من همش 26 سالمه. .خیلی از نظر روحی بهم ریخته ام..یعنی هیچ وقت نمیتونم ازدواج کنم؟

پاسخ
گیس گلابتون

نظر مرا می پرسید؟ به همسر آینده تان بگویید و توضیح بدهید. بعلاوه اگر از نظر روحی بهم ریخته اید، با ام اس یا بدون ام اس جذابیت شما از بین می رود. روحیه تان را تقویت کنید. اعتماد به نفس خود را بدست بیاورید.

پاسخ
zhaleh

درود گیسو جان من چقد شگفت زده شدم این ایمیل شما رو خوندم من صحبت های این فردی که بهش اشاره کردید رو شنیدم و خیلی دوست داشتم نظرات شما رو در مورد حرفاش بدونم البته یه چیز که واسم جالبه اینه که در عمل پای صحبت برخی از دوستان متاهل خودم که مینشینم قسمت هایی از صحبت این فرد رو (البته قسمت هایی رو !مثلا تا حدودی در خصوص روابط جنسی قبل از ازدواج )تایید میکنن و این کمی گیج کننده هست کاش واسه ما یه توضیح کامل در این خصوص بدید.مثل همیشه دوستت دارم و منتظر محصول آموزشی، اول شهریور هم نزدیکه ها چشمکماچ

پاسخ
گیس گلابتون

بله. حتما توضیح خواهم داد. بویژه در مورد رابطه جنسی. و خیر! حرف ایشان در مورد رابطه جنسی قبل از ازدواج درست نیست. زمان بندی و دلیل برقراری رابطه جنسی که ایشان توضیح میدهند اشتباه است. اگر جزئیات را از دوستان متاهل خود بپرسید، متوجه تفاوت خواهید شد. من در این مورد مفصل توضیح خواهم داد.

پاسخ
zhaleh

عالیه ممنون،بله صحبتتون درسته گیسو جان،دوستان متاهلم هم روابط رو به صورتی که این فرد میگه قبول ندارن،ولی مثل همیشه این موضوع برای ما به بیان صریح و ساده شما نیاز داره

پاسخ
nikbin

سلام به خانم دکتر نازنین
لطفا کمکم کنید . گیج و سردرگم هستم.

خانم دکتر من در همایش زن جذاب ۹۷ شرکت کردم. راستش تمرین های کتاب ازدواج مثل اب خوردن اسان است رو هم تا خانه تکانی انجام دادم. هنوز فهرست دقیق ننوشتم. بقیه تمرینها مونده و تیپ و لباس پوشیدنم عوض نشده. به خودم خیلی نرسیدم و....

یک بار که کتاب رو مرور میکردم به خودم گفتم« وای که عجب چیزی بشم من. چقدر هیجان انگیز.و البته براوردم این بود که سطح انرژی ام خیلی بالا میره و احتمالا سلیقه خودم در انتخاب همراه زندگی ام تغییر میکنه و دیگه اون ادمهایی که الان میپسندم برام به چشم نمیان و قطعا بهترین رو میخوام و ....»

حالا میدونید چی شده؟
یک اقایی بهم معرفی شدن که شاید اگه قبل از همایش زن جذاب یا خوندن کتاب بود٬ فکر میکردم کیس بسیار خوبی هست. ولی الان دیگه نمیدونم. میگم من که هنوز تمرینهای کتاب رو تموم نکردم.
من دانشجوی دکترام. این اقا لیسانس ٬ بزار لیست بنویسم و... فکر کنم دستی دستی دارم کار رو خراب میکنم.
به نظرتون چکار کنم گیسوجونم؟
من ۳۶ سالمه . اقای معرفی شده ۴۵ سالشه و مجرد هستن(سابقه ازدواج ندارن). ادم محترمی هستن .

پاسخ
گیس گلابتون

عزیزززم. معلومه جذب شما حسابی بالا رفته. مرتب به شما خواستگار معرفی میشه. به نظر من ایشان را ملاقات کنید و ببینید که چه میشه.

پاسخ
nazigh

سلام خانم دکتر عزیزم لبخند
من یه تقاضا داشتم که چندان به این بخش مربوط نمیشه ولی چون در مورد ازدواجه و میتونه تو همین قالب پرسش و پاسخ بگنجه گفتم اینجا مطرح کنم..
اگه ممکنه بعد از تهیه این محصول فوق العاده ضروری، در مورد مسائل پس از ازدواج هم بخش سوال کردن بذارید تا نگرانی های ما مجردها از الان رفع شه (همون موانع ذهنیمون) یا متاهلا بتونند زندگیشونو سروسامون بدن. مثلا با همسر چشم ناپاک، شکاک و بد دل، خیانت کار و دارای ناهنجاری های دیگه چه کنیم؟ اگه درمان نشد چه؟ چقدر از این جدا شیم و با دیگری ازدواج کنیم؟ نگرانی از طلاق های مکرر هم خودش مانعی برای ازدواجه. البته این از بدبینی ما خانم های مجرد نسبت به ازدواج نیست ولی خوب مسائلي هستند كه ممکنه در زندگی متاهلی پیش بیان و از الان باید براشون چاره جویی کرد.
در مورد بعضی مسائل ديدم كه مقاله نوشتيد مثلا "با همسر خيانت كار چه کنیم؟» ولی موضوعات دیگه نه. خواستم اگه وقتشو داشتید این بخش رو هم قرار بدید تا بپرسیم و تو محصول مربوطه ج بگیریم. ممنونم گل

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. اگر قبل از ازدواج شش ماه رفت و آمد کنید. آزمونهای لازم را انجام بدهید و یا مشاوره قبل از ازدواج دریافت کنید، بسیاری از این مشکلات حل خواهد شد. اگر قبل از ازدواج، خودتان برای جذب همسر خوب آماده شوید، بسیاری از مشکلات حل میشود. این محصول آموزشی جدید برای ازدواج کردن است. مسائل پس از ازدواج در آن نمی گنجد. اما پیشنهاد شما بسیار خوب است. من حتما همین اشارات را در این محصول آموزشی جدید خواهم داشت. این ترسها براستی مجردها را در تصمیمگیری مردد میکند. ممنونم. از پیشنهاد خوب شما

پاسخ
nazigh

من از شما ممنونم که به مسائلمون توجه می کنید و برای حلشون وقت و انرژی صرف می کنید تا ما هم مثل شما از لذت یک زندگی موفق در کنار همسر و فرزندمون برخوردار شیم. مشاوره هایی که شما بهمون میدید تا الان از هیچ کس دیگه ای دریافت نکردم واسه همین اول میام سراغ خودتون. چقدر خوبه که هستید بغل بغل

پاسخ
گیس گلابتون

سلامت باشید. من منتظر خبرهای خوب شما هستم.

پاسخ
elnaz70

سلام
یه موضوعی به ذهنم رسید گفتم مطرح کنم به نظرم خیلی نیاز هست
خیلی سایت ها رو میبینیم که دارن درباره زنانگی و زنانگی کردن صحبت میکنن محصول تولید میکنن و ...جالب اینکه که تقریبا تمامشون مرد هستن!
تو سایت شما درباره ارکتایپ ها مطلب هست حتی همایش زن جذاب رو برگزار کردید که خیلی عالیه
ای کاش اینها بیشتر بشن مثلا درباره کهن الگو تو یه محصول کامل صحبت کنین یا مطالب همایش زن جذاب رو به شکل محصول تولید کنین چون همین اطلاعات الان داره توسط مردها ارائه میشه!
چقد عالیه که این مطالب رو یه خانم بگه اونم خانم باسوادی مثل شما با این بیان شیوا و قلمی که دارین قلب
حتی ممکنه با این اموزش هایی که مردها دارن میدن خانم ها به بیراهه برن وحشتناک
پیشنهاد بود که به ذهنم رسید خودم خیلی سایتا رو دیدم درباره ازدواج و...ولی هیچ کدوم مثل مطالب شما مطابق با فرهنگ کشور ما نیست
خیلی خیلی استفاده میکنم از مطالبتون
دوستون دارمقلب

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. بله خیال دارم در مورد آرکیتایپ ها هم برنامه جداگانه بگذارم. بعضی آقایان دارند مطالب بدی را آموزش میدهند. به نظر من برای ارضای تنوع طلبی خودشان دارند این مطالب را گسترش می دهند. و ممنونم بابت کلام محبت آمیز شما

پاسخ
maedeh96

کاش کتابتون زودتر آماده بشه، منتظرم

پاسخ
گیس گلابتون

بله. کاش زودتر آماده بشه! خودم دارم دق می کنم! راستی کتاب نیست. فایل صوتی است.

پاسخ
nikbin

سلام به خانم دکتر نازنین

رفت و امد خواستگار به خونه٬ یک مسیله شخصی و درون خانوادگی هست؟
یا اشکال نداره و خوب هست که فامیل و اشنا بدونن؟ ایا خودش باعث جذب خواستگار میشه؟

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. بهتر است فامیل و آشنا از خواستگار خبر نداشته باشند چون فضولی و مداخله می کنند.

پاسخ
nazigh

سلام گیس گلابتون عزیز و پر تلاش ما گل
امیدوارم که تا الان محصول رو تا جاهای خوبی پیش برده باشید و توان تونو هم حفظ کرده باشیدماچ
سوالی که دارم اینه: تو وبینار «مردهای خوب را از دست ندهید» گفتید که از یخ شکن ها استفاده نکنید چون نتیجه منفی گرفته و به شدت تو ذوق تون میخوره، این کار واسه خانم هاییه که خیلی تو قرار ملاقات گذاشتن با آقایون مهارت دارند و حتی می دونند با چه آقایونی باید این کار رو انجام بدن، ما فرض می‌کنیم شما یخ شکنی رو بلد نیستید پس بی خیال این موضوع شید. کنجکاو شدم بدونم اونا چه مهارتی دارند و اون آقایون چه ویژگی هایی دارند. میشه تو محصول تون این مورد رو تشریح کنید؟ ممنون میشم.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. خیر توضیح نخواهم چون فرض را بر این می گذارم افرادی که این محصول را تهیه می کنند مبتدی هستند. در درسهای مبتدی، باید اصول را گفت. آن خانمها مهارت بیشتری در برقراری ارتباط با آقایان دارند، همین.

پاسخ
arezu

با سلام
ببخشید امکان داره محصول جدیدتون به صورت دانلودی هم باشه ؟ بعضی ها ممکنه تمایل نداشته باشن براشون پست بشه.

پاسخ
گیس گلابتون

متاسفانه خیر. حجم آن خیلی زیاد است. تا الان نوزده ساعت شده است!!!

پاسخ
nazigh

Oh my God!!
چه شو``````د بغلگل

پاسخ
nedada

دکتر جان سلام دیشب شب سختی برای من بود.
من از زمان دانشجویی یک گروه بزرگ دوستی 40 نفره ( خانم و آقا) دارم و اکثر دوستانم ازدواج کرده اند. 30 ساله ام . در این بین جدی ترین شغل در میان خانم ها به من تعلق دارد من یک مدیر قابل هستم . و تصور کنید دیشب به صورت همزمان هم یک ایمیل خبر ازدواج دو تا از دوستانمان ( که از قبل انتظار داشتم ) و سومین هدیه رایگان شما رو دیدم . به ازدواج دوستانم تبریک گفتم و بعد شروع به گوش کردن هدیه کردم .
خدای من !
حالم بدتر از این نمیشد
یعنی من جذاب و متین و خوش اخلاق نبودم ؟

احساس اجحاف کردم
احساس غم کردم
احساس خشم کردم
جذابیت ، اخلاق و متانت ..
با اینکه لازم بود امروز ساعت 7:30 سر کارم حاضر باشم تا ساعت 2 شب باز نظرات و سوالات اینجا و جواب های شما را خواندم...
گریه کردم ...
اما همان دیشب میدانستم شب مهمی از زندگی ام دارد اتفاق می افتد.
آرام تر که شدم به خودم گفتم ندا غصه ی چه چیزی رو میخوری ؟
شاید این خشم و حسرت تلمبار شده گره مشکل توئه.
کسی نگفته تو جذاب یا متین نیستی ... یا اخلاق بدی داری ..
لزوما ازدواج نکردن به معنی نداشتن این 3 نیست
ولی علاقه به ازدواج کردن به معنی تقویت این سه در تو هست .
تو شغل خوبی داری
مستقل و قدرتمندی و ریشه هات در خاک محکمه
چی بهتر از این حالا سر فرصت روی تقویت اینها کار میکنی . فرصت مادر شدن هم پیش رو داری...
پس غصه و حسرت و خشم و عصبانیتت رودر ابتدای راه پیش روم به دست محصول خداحافظ خشم میسپرم.

ای کاش و ای کاش و ای کاش به دخترک های کوشای ما در آستانه 20 سالگی گفته بشه که راه جذب خواستگار بهتر رشد های کاری و علمی نیست.
من خواستگاران خیلی خوبی زیر 22 و 25 سال داشتم و فکر میکردم با ارتقا شرایط کاری و تحصیلی ام به قول شما آپشن هام بالا میره و ازدواج بهتری خواهم داشت.
بگذریم. محصول خداحافظ خشم رو تهیه کردم . و امیدوارم بعد از این دوره ی یک ساله فرد مورد نظرم رو بیابم و قصه ازدواج من هم در همین صده ( 1300) به نتیجه برسه و کار به صده های بعد ( بعد از 1400 ) نیفته ! شوخی

پاسخ
گیس گلابتون

میدانم فهمیدن این مطالب سخت است، ولی به شما تبریک میگویم. آگاهی اغلب اوقات دردناک است، ولی باعث رشد می شود. تا 1400 دو سال و نیم فرصت است. البته که میشود

پاسخ
nedada

ای دل غافل اینهمه نوشتم سوالم یادم رفت!!
گیس گلابتون جان سوالی دارم
قسمتی از خواست من برای ازدواج کردن بخاطر دیگران و قضاوت دیگرانه .
اینکه انگار یک زن متاهل مقبول تر از یک دختر مجرد در سن بالاست و لابد دخترک مشکلی داشته و اینا !
شرم بر من و اینا ! میدونم .
اما مشتاقم بدونم با این خجالت چه کنم شرم از تجردی که به دنبالش دلیل تراشی های ذهنی برای اینکه من مجردم و دوستان و نزدیکانم اکثرا متاهل در ذهنم پیش میاد !
مثل اینکه بعضا به دوستانم این حس رو منتقل میکنم که با کسی در رابطه شناختی هستم در صورتی که نیستم .
یعنی نمیدونم چرا انقدر خواسته نشدنه انقدر بزرگ و ثقیل شده که دنبال دلیل تراشی افتادم !
خدا به داد برسه !

پاسخ
گیس گلابتون

الان سوال را نوشتید؟ چون من دو سه بار متن را خواندم و سوال را پیدا نکردم. بهرحال اگر به دروغ به دیگران می گویید دارید با یک نفر آشنا می شوید، فرصت معرفی افراد را از بین می برید. در ضمن مجرد ماندن هیچ شرمی ندارد. حضرت معصومه هم مجرد بود. مادر ترزا هم مجرد بود. شما فقط 30 سال دارید. زندگی پرثمری هم دارید. شما دوست دارید ازدواج کنید و فقط یک عدد ازدواج باقی مانده است. این یکی هم مثل آب خوردن برآورده خواهد شد. انشاالله

پاسخ
nedada

من سلیس نپرسیدم .ولی شما جواب دادید .
"مجرد بودن شرم آور نیست ! "
لبخند
ممنونمگل
فکر میکنم نیاز به زمان بیشتری دارم تا هضم کنم اینکه تا کنون ازدواج نکرده ام نیازی به توجیه ندارد و لزوما به معنی خواسته نشدن و دوست داشتنی نبودن نیست.

پاسخ
گیس گلابتون

ازدواج نکردن به معنای خواسته نشدن و خواستنی نبودن نیست. حتم دارم شما خواستارانی داشتید. حتم دارم آقایانی عاشق شما شده اند. شاید همین الان هم باشند. بیشتر اوقات ازدواج به تاخیر می افتد چون ما خانمها اولویت های دیگری داریم: درس خواندن و پیشرفت شغلی. فکر می کنیم برای شوهر کردن همیشه وقت هست، ولی برای درس خواندن و پیشرفت شغلی خیر. خانمهایی که ازدواج شان به تاخیر افتاده (بالای 35 سال دارند) معمولا در کودکی شستشوی مغزی شده اند که ازدواج یعنی قفس، ازدواج مانع پیشرفت تو می شود، ازدواج پر پرواز تو را میکند...

پاسخ
eli7

سلام
آیا با وجود این فشارهای اقتصادی و بی پولی و بی کاری باز هم پسرها تمایل به ازدواج دارند که حالا دخترها بخوان برای ازدواج برنامه ریزی کنند؟
من که هر کیو می بینم می گه کسی نمی تونه دیگه ازدواج کنه. اونایی هم که ازدواج کردن تو این چند سال دارن طلاق می گیرن.
دادگاه ها پر شده از موارد طلاق توافقی

پاسخ
گیس گلابتون

بله. من در سه هفته اخیر شخصا شاهد برگزاری پنج عروسی بودم. آدمها در همه شرایط دوست دارند ازدواج کنند. در جنگ، در قحطی، در فشار اقتصادی. در واقع در شرایط سخت، آدمها بیشتر دوستدار خانواده میشوند. انگار محبتها عمیقتر میگردد. در مورد طلاق، بله حق با شماست. آمار طلاق بشدت بالا رفته. من هرگز نمی گویم بهر قیمتی و با هر مردی ازدواج کنید. در واقع اگر طبق آموزشهای گیس گلابتون ازدواج کنید، ازدواج موفقتری خواهید داشت. در هر صورت ممنونم نظرتان را نوشتید و در آینده هم لطفا مرا از نظرات خوب خودتان بی بهره نگذارید.

پاسخ
شایسته

سلام گیس گلابتون عزیز.بابت زحمتی که برای تهیه ی محصول جدید می کشید بسیار سپاس گزارم و خداقوت میگم.گلسوالی ازتون داشتم ،امکانش هست بشه بخشی از محصول رو سفارش داد؟ البته میدونم فعلا همچین امکانی وجود نداره اما اگر میشد مثلا فایل رو به 3 قسمت تقسیم می کردید و جداگانه هم امکان تهیه اش وجود داشت، خیلی خوب بود .چون شاید بعضیا توی بخشی از این مباحث مشکل داشته باشن یا قبلا توی همایش ها شرکت کرده باشن و نخوان دوباره هزینه کنن.مطمئنم متوجه منظورم میشید و درک می کنید.پیشاپیش از توجهتون متشکرملبخندقلب

پاسخ
گیس گلابتون

خیر دوست گرامی چنین امکانی وجود ندارد. بعلاوه به نظر من افرادی که با محصولات قبلی هنوز ازدواج نکرده اند، لازم است مطالب را دوره کنند. من همایشها را دوباره گویی نکردم، بلکه مطالب آنها را به شیوه ای جدید و با مثالهای تازه بیان کردم. امیدوارم این تخفیف عالی را از دست ندهید چون تکرار نخواهد شد.

پاسخ
Farnaz*

سلام گیسو جان
میشه بگید این محصول شامل کدوم محصولاتتون میشه?
من فایلهای جذب همسر دلخواه و قبلا خریداری کردم که بعدش فکر کنم به اسم همسرگزینی در قرن 21 تغییر نام دادینش. درسته?
می خواستم بدونم که اون هم در این محصول جدید هست?
میشه بگید کدوم محصولاتتون و با این محصول جدید ادغام کردید?
ممنونم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. این محصول کاملا جدید است. شما می توانید مباحث آن را در فروشگاه مطالعه کنید.

پاسخ