مادرناتنی بودن دشوار است. مادران ناتنی همه زحمات یک مادر را به عهده دارند، بدون این که افتخارات یک مادر را داشته باشند. مادران ناتنی همه جا و در همه شرایط زیر ذره بین انتقاد همگان قرار دارند. ظاهرا بهشت زیر پای مادران ناتنی نیست. متأسفانه فرهنگ ما نسبت به مادران ناتنی بسیار بی‌رحم است و کار را برای مادران ناتنی دشوارتر می‌کند. ما با افسانه‌های سیندرلا، سفید برفی و اولدوز و کلاغ‌ها بزرگ شده‌ایم. نفرت و ترس از مادرناتنی از کودکی در وجود ما تزریق شده است. به همین دلیل هر مادرناتنی در خفا از خود می‌پرسد: "آیا من هم موجودی نفرت‌انگیز مثل زن باباهای افسانه‌ها هستم؟" مادران ناتنی دچار شرم و احساس گناه هستند، زیرا جامعه با آن‌ها به گونه‌ای رفتار می‌کند که انگار عفریته‌ای شریر می‌باشند. آمار طلاق در کشور ما بالا رفته است. در شهرهای بزرگ حدود نیمی از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شود. پس هر روز تعداد کودکانی که با مادرناتنی بزرگ می‌شوند، افزایش می‌یابد. اگر طرز فکر ما و رفتار ما با مادران ناتنی عوض نشود، کودکان طلاق بیش از هرکسی از این موضوع آسیب می‌بینند. این بخش سایت به مادران ناتنی تقدیم می‌شود. کامنت دیگران حذف می‌شود. اینجا جایی است که مادران ناتنی می‌توانند با آرامش مشکلات خود را بیان کنند و جواب بسیاری از سؤالات خود را پیدا کنند. لطفاً با کلام محبت و احترام بنویسید. همان کلامی که شایسته شماست. ممنونم

مهارت‌های زندگی

مهارت‌های زندگی

برای خانم‌های تحصیل‌کرده

مربی رشد فردی

دکتر آناهیتا چشمه علایی

راهنما


برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
مادران ناتنی
1395/05/13 15:40

پنج دروغ بزرگ در مورد مادرناتنی بودن

وقتی قصد دارید با مردی ازدواج کنید که بچه دارد، به احتمال زیاد به مشاور مراجعه می‌کنید. متاسفانه بیشتر مشاورین راهنمایی زیادی در مورد مادرناتنی شدن نمی‌کنند. ممکن است چند جمله کلیشه ای باید به شما بگویند:

 

  • باید با بچه‌ها با محبت رفتار کنید. وقتی با بچه‌ها مهربان باشید، آن‌ها به شما علاقه مند می‌شوند.
  • باید با مادربچه ها رابطه خوبی برقرار کنید. شما یک تیم هستید و هر دو صلاح بچه‌ها را می‌خواهید، پس با مادر بچه‌ها دوست شوید.
  • باید بچه‌های شوهرتان را مثل بچه‌های خودتان دوست داشته باشید.
  • بایدمادر خوب بچه‌ها بشوید و جای مادر آنها را پر کنید.

 

وقتی در مورد طرز رفتار یک مادرناتنی کلمه "باید" را می‌شنوید، حواستان را جمع کنید. به "بایدها" و نصیحت‌ها کاملاً بی توجه باشید، مگر این که مطمئن شوید صادرکننده "بایدها" یک مادرناتنی است و براستی خبر دارد در خانواده‌های ناتنی چه می‌گذرد. آیا او براستی خبر دارد یا بر اساس حدس و گمانش، "باید! باید!" می‌گوید؟

 

این‌ها پنج نصیحت بد به مادران ناتنی هستند، پنج افسانه نادرست.  نصیحت‌هایی که به جای کمک به مادرناتنی، او را دچار استرس و ناراحتی می‌کند:

 

  • 1-شما باید فرزندخوانده‌تان را مثل فرزند خود دوست بدارید

    اگر شما عاشق مردی شوید، معلوم نیست حتماً عاشق فرزندانش هم می‌شوید. غیرمنطقی است از خانمی بخواهیم عاشق بچه‌ای شود که برای داشتن او برنامه نریخته، او را بدنیا نیاورده و به عنوان یک نوزاد او را تر و خشک نکرده است. آیا شما می‌توانید به یک نفر بگویید همینطوری چشم بسته یک بچه‌ای را از وسط تعدادی بچه بردارد و درجا عاشق بچه شود؟ چنین توقعی غیرمنطقی و نامنصفانه است و باعث می‌شود یک خانم مهربان و باتوجه، احساس شکست و ناکارآمدی کند. زمان می‌برد تا بین مادرناتنی و فرزندخوانده رابطه و محبت برقرار شود. اجازه ندهید کسی به شما دستور بدهد چطور احساس کنید. با فرزندخوانده‌تان با مهربانی و احترام رفتار کنید، ولی انتظار نداشته باشید بسرعت عاشق او شوید. اگر عاشقش شدید، خیلی هم عالی! اگر نه، به احترام گذاشتن و محبت کردن ادامه بدهید.

     

  • 2-اگر شما محبت کنید، فرزندخوانده‌تان به شما علاقه مند خواهد شد

    مهم نیست شما چقدر آدم نازنینی هستید و چقدر رفتار خوبی دارید، ممکن است فرزندخوانده شما شما را طرد کند. برای یک بچه، پذیرفتن شما یعنی خیانت کردن به مادرش، حتی اگر مادر سال به سال هم به او سرنزند و کاری به او نداشته باشد. ما مادران ناتنی عدم علاقه فرزندخوانده‌ها را قبول می‌کنیم. این مسئله را شخصی تلقی نمی‌کنیم. ما نقش خود را به عنوان مادرناتنی، با آغوش باز می‌پذیریم، البته به شرطی که فرزندخوانده احترام ما را حفظ کند. ما آنها را مجبور نمی‌کنیم ما را دوست داشته باشند، ولی انتظار داریم ادب معمول نسبت به ما رعایت شود. اگر متوجه شوید بی علاقگی او به شما، ارتباطی به طرز رفتار شما ندارد، احساس شکست و ناکامی نخواهید کرد.

     

  • 3-یک مادرناتنی باید مثل یک مادر باشد

    مادران ناتنی نباید تصور کنند مادر هستند. ما در لغت "مادر" ناتنی گیر می‌کنیم و تصور می‌کنیم براستی قرار است "مادر" باشیم. درحالیکه اگر شما تصمیم بگیرید فقط همسرپدر باشید، هیچ اشکالی ندارد. بویژه وقتی پدر و مادر فرزندخوانده‌تان زنده و کاملاً فعال هستند و دوست دارند بچه‌هایشان را مطابق سلیقه‌شان تربیت کنند. بچه‌ها به والد سوم نیازی ندارند و در واقع اصلاً چنین چیزی را نمی‌خواهند. تعدادی از بچه‌ها وقتی شما بخواهید نقش مادرشان را اجرا کنید، بشدت ناراحت و عصبانی می‌شوند. وقتی آنها در خانه شما هستند، شما به اندازه یک آدم بزرگ در مقابل آنها مسئولیت دارید و نه بیشتر. اجازه بدهید مسائل تربیتی مهم را پدر و مادرشان به عهده بگیرند. برای مثال اگر بچه‌ای می‌خواهد به اجاق داغ دست بزند، شما او را از اجاق دور کنید، ولی تصمیم گیری در مورد رشته تحصیلی، ارتباط با دوستانش، و بعضی مسائل ویژه نوجوانی به عهده شما نیست.

     

  • 4-شما همیشه باید بجه ها را در اولویت قرار بدهید

    اگر همیشه از خواسته‌های خودتان به خاطر بچه‌ها، صرف نظر کنید، بچه‌ها و والدین آنها باور می‌کنند خواسته‌های شما اهمیتی ندارد. در خانواده‌های ناتنی باید به نیازهای همه افراد خانواده توجه کرد. قرار نیست هیچکس به خاطر دیگری فدا شود. بله! آن‌ها بچه هستند و شما آدم بزرگ هستید، ولی به شما هم خواسته‌ها و نیازهایی دارید. شما شایسته آن هستید که شاد باشید. اگر شما احساس افسردگی، خشم، آزردگی و کمبود انرژی دارید، ممکن است دارید از خواسته‌ها و نیازهای خود به خاطر بچه‌ها، صرف نظر می‌کنید. از فداکاری بی مورد دست بردارید و از خودتان بخوبی مراقبت کنید.

     

  • 5-مادران ناتنی شرور هستند

در واقع مادران ناتنی زنانی بزرگوار هستند که آگاهانه تصمیم گرفته‌اند فرزند یک زن دیگر را بزرگ کنند. آن‌ها فاصله بسیار زیادی با صفت "شرور" دارند. مادران ناتنی برای آن که شرور نامیده نشوند، زیادی تلاش می‌کنند و بسیار از خود مایه می‌گذارند. هرگز اجازه ندهید این باور پوسیده و ابلهانه شما را بترساند. از این که بگویید مادرناتنی هستید، شرمنده نباشید. به مردم نشان بدهید مادرناتنی امروزی چگونه زنی است: او خانمی باهوش، مهربان، باتوجه و ازخودگذشته است. او قوی است و می‌تواند بحران‌ها و شرایط دشوار را مدیریت کند. او شگفت انگیز است. او "شما" هستید.

 

منبع: http://www.stepmommag.com/

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
mozhgan52

سلام خانم دکتر عزیزم خوب هستید امیدوارم تایلند بهت خوش گذشته باشه آخ که منم چقدر دلم سفر دونفره با همسرم میخواد که اصلا مقدور نیست یکی دختر کوجولوم و دیگه دختر خوانده ام میخوام یه خواهشی از شما بکنم اگه براتون و کسی که به پرسشنامه تون پاسخ دادند وبرای اون دوستان و شما مقدوره جواب سوالهایی رو که پرسیده اید رو اینجا بزارید راستش من دلم میخواد از تجربیات شما و دیگر مادر خوانده ها استفاده کنم صادقانه بگم کم آوردم دلم میخواست همسرم فرزند نداشت آیا من اشتباه کردم با مردی صاحب فرزند ازدواج کردم احساس می کنم تمام زندگیم مال من نیست نصفی از اون رو گذشتش و نصفی هم از افرادی که بعنوان دلسوزی کاسه داغتر از آش همش سرشون توی زندگی منه خسته ام کرده احساس می کنم همیشه در حال مبارزه هستم

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. من اجازه ندارم عین مطالب را اینجا کپی کنم. چون ممکن است برای مادران ناتنی مشکل پیش بیاید. من از نظرات آنها برای تکمیل کتاب استفاده خواهم کرد. تا جایی که ممکن باشد متن را تغییر می دهم تا نویسنده شناخته نشود. آیا شما پرسشنامه را تکمیل کردید و برای من ارسال نمودید؟

پاسخ
masome2214doragh

سلام خانوم دکتر من ی مادر ناتنی هستم 33 ساله چهار سال که ازدواج کردم ی دختر 9 ساله از شوهرم دارم خودمم ی دختر 3 سال دارم اینقدر دگیر فکری دارم نمیدانم از کجا شروع کنم ..فقط میدونم تنها کسی هستین که منو میفهمید ..واقعا به کمکتون و هم فکریتون نیاز دارم ..

پاسخ
گیس گلابتون

بله. من وضعیت شما را درک می کنم. پیشنهاد می کنم اول 43 مقاله رایگان سایت را بخوانید. سپس کتاب ویژه مادران ناتنی را از فروشگاه سایت خریداری کنید. پس از آن اگر لازم است من و شما مشاوره داشته باشیم. فقط من و شما. مشاوره من تک به تک است.

پاسخ
masome2214doragh

ممنون ولی چطوری میتونم با شما ارتباط برقرار کنم خیلی دلم میخواد صحبت کنیم ..به مشاوره شمانیاز دارم ..زندگیم و شوهرمو دوستدارم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. صفحه درباره مرا دیده اید؟ جایی که خودم را معرفی می کنم. یا صفحه مربی رشد فردی را دیده اید؟ جایی که نوشته ام چطوری مشاوره می دهم؟ اگر صفحه اول سایت را نگاه کنید، براحتی این دو را پیدا می کنید.

پاسخ
masome2214doragh

خانم دکتر شرایط مالیم سخته .. راهی ندارم ازتون مشاوره بگیرم ... همه این مطالبی که درمورد مادر ناتنی نوشتین کپی کردم و برا شوهرم فرستادم تا کمی منو درک کنه ..خانم دکتر خیلی احساس شکست میکنم ..درموندم که چیکار کنم

پاسخ
گیس گلابتون

بله. متوجه هستم. مطالب رایگان این سایت هم به اندازه یک کتاب ارزشمند است. امیدوارم همینها هم کمک کننده باشد. در هر صورت شما نیاز به مشاور دارید. هزینه برای مشاوره، هزینه نیست، سرمایه گذاری عاطفی است. طلاق خیلی پرخرج تر است. افسردگی و خشم خیلی گران تر است. هر مشاوری که در دسترس دارید و هزینه اش برای شما مناسب است. نومیدی نشوید. نومیدی کار شیطان است. خدا همیشه کنار ما هست. کافی است که ازش کمک بخواهیم. منتظر خبرهای خوب شما هستم.

پاسخ
masome2214doragh

باور کنید یبار مشاوره رفتیم ولی دردی دعوا نکرد فقط دیگه هزینه نداشتم برم .. ولی حرفای شما ارزشمنده تنها کسی هستین همه دردا رو به زبان اوردین..ازتون میخوام طبق شرایطی که دارم با من کنار بیاین که بتونم پرداخت کنم ..

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من یک بار دیگر پیشنهادم را تکرار می کنم: 43 مقاله رایگان این سایت را مطالعه کنید. به همسرتان بگویید نظرت در مورد این مقاله ها چیست؟ و به این ترتیب او را تشویق کنید که این مقاله ها را بخواند.
کتاب ویژه مادرناتنی ها در فروشگاه سایت است. وقتی از نظر مالی امکانش بود، آن را تهیه کنید. سپس خداحافظ خشم را تمرین کنید. در مرحله چهارم به مشاوره می رسیم. شما کم کم پیش بروید. ماهی 50 تومان هم کنار بگذارید تا شش ماه دیگر می توانید دو محصول اولیه را بخرید. شاید پس از آن به مشاوره نیاز نداشته باشید.
بهرحال دوست خوبم... این پیشنهاد من است. امیدوارم برای شما مفید باشد.

پاسخ
masome2214doragh

ممنون ..ریز ریز مطالبتون خوندم و به شوهرم دادم بخونه واقعا ارزشمنده ..همش عذاب وجدان داشتم نکنه من به عنوان مادر ناتنی مقصرم نکنه بخاطر اینکه زن بابام نفرینا دنبالم باشه ..دیوونه شده بودم همش تو فکر بودم ولی وقتی مطالب شما را مطالعه کردم تازه فهمیدم همیشه ما زن بابا و بچه سیندرلا نیس .. بیشتر نظراتی که به شوهرم پیشنهاد میدام چگونه رفتار کنه تو مطالبتون بود ولی اون برداشت بد میکرد و جور دیگه فکر میکرد ...تازه فهمیدم حق با منه ..همه مطالبتون پیشنهاد دادم بخونه ...بازم ازتون ممنونم ...خیلی دوستداشتم با شما مشاوره داشته باشم ...بازم همین مقاله هاتون ارزشمنده

پاسخ
گیس گلابتون

خوشحالم. خوشحالم. بسیار خوشحالم. در ضمن همسر فهمیده ای دارید. درود بر ایشاندست

پاسخ
masome2214doragh

سلام خانوم دکتر اینجا مشاوره رفتم البته رایگان دقیقا حرفایی که گفتین پنج دروغ بزرگ درمورد مادر ناتنی است تحویلم داد درحدی که دلم نمیخواد برم همش ی طرفه میرفت میگفت فقط محبت کن قربون صدقه برو ..من ی چیز دیگه میگفتم ی چیز دیگه میگفت فقط باید صبر کنی و تحمل کنی بهش میگم من بچه دارم خونه زندگی دارم چطور همه تمرکزم روی اون باشه 9سالشه وقتی اشتباه میکنه لجبازی میکنه. وقتی اشتباه میکنه چطور باهاش برخورد کنم میگه 9 دقیقه روی صندلی نگهش دار بهش میگم ی دختر 9 سال چطور نگهشدارم خودش پا میشه بزور که نمیشه نگهشدارم .. یبار بهم میگه علایم پیش فعالی داره یبار میگه نداره ... ولی خانوم دکتر هیچ مشاوره ای مثل شما حرف نزده خیلی منطقی صحبت میکنید ... بخدا خجالت میکشم این حرفا رو به شما میزنم حس میکنم با پرویی دارم ازتون حرف میکشم ... همین چند مقاله ای که گذاشتین شوهرم وقتی خوند قانع شد چند جا اشتباه کرده ... کاش یکم به درد دلم گوش میدادین شاید مشکل خیلی از مادر ناتنی ها باشه .. ی راهنمای کوچیک ازتون میگرفتم ... خیلی احساس شرمندگی میکنم بابت حرفام ...

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. خوشحالم که مقاله ها مفید هستند.

پاسخ
ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه