مادرناتنی بودن بسیار دشوار است. مادران ناتنی همه زحمات یک مادر را به عهده دارند، بدون این که افتخارات یک مادر را داشته باشند. مادران ناتنی همه جا و در همه شرایط زیر ذره بین انتقاد همگان قرار دارند. بهشت زیر پای مادران ناتنی نیست. متأسفانه فرهنگ ما نسبت به مادران ناتنی بسیار بی‌رحم است و کار را برای مادران ناتنی دشوارتر می‌کند.

ما با افسانه‌های سیندرلا، سفید برفی و اولدوز و کلاغ‌ها بزرگ شده‌ایم. نفرت و ترس از مادرناتنی از کودکی در وجود ما تزریق شده است. به همین دلیل هر مادرناتنی در خفا از خود می‌پرسد: "آیا من هم موجودی نفرت‌انگیز مثل زن باباهای افسانه‌ها هستم؟" مادران ناتنی دچار شرم و احساس گناه هستند، زیرا جامعه با آن‌ها به گونه‌ای رفتار می‌کند که انگار عفریته‌ای شریر می‌باشند.

آمار طلاق در کشور ما بالا رفته است. در شهرهای بزرگ حدود نیمی از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شود. پس هر روز تعداد کودکانی که با مادرناتنی بزرگ می‌شوند، افزایش می‌یابد. اگر طرز فکر ما و رفتار ما با مادران ناتنی عوض نشود، کودکان طلاق بیش از هرکسی از این موضوع آسیب می‌بینند.

این بخش سایت به مادران ناتنی تقدیم می‌شود. کامنت دیگران حذف می‌شود. اینجا جایی است که مادران ناتنی می‌توانند با آرامش مشکلات خود را بیان کنند و جواب بسیاری از سؤالات خود را پیدا کنند. لطفاً با کلام محبت و احترام بنویسید. همان کلامی که شایسته شماست.

ممنونم



برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
1395/05/13 15:40

پنج دروغ بزرگ در مورد مادرناتنی بودن

وقتی قصد دارید با مردی ازدواج کنید که بچه دارد، به احتمال زیاد به مشاور مراجعه می‌کنید. متاسفانه بیشتر مشاورین راهنمایی زیادی در مورد مادرناتنی شدن نمی‌کنند. ممکن است چند جمله کلیشه ای باید به شما بگویند:

 

  • باید با بچه‌ها با محبت رفتار کنید. وقتی با بچه‌ها مهربان باشید، آن‌ها به شما علاقه مند می‌شوند.
  • باید با مادربچه ها رابطه خوبی برقرار کنید. شما یک تیم هستید و هر دو صلاح بچه‌ها را می‌خواهید، پس با مادر بچه‌ها دوست شوید.
  • باید بچه‌های شوهرتان را مثل بچه‌های خودتان دوست داشته باشید.
  • بایدمادر خوب بچه‌ها بشوید و جای مادر آنها را پر کنید.

 

وقتی در مورد طرز رفتار یک مادرناتنی کلمه "باید" را می‌شنوید، حواستان را جمع کنید. به "بایدها" و نصیحت‌ها کاملاً بی توجه باشید، مگر این که مطمئن شوید صادرکننده "بایدها" یک مادرناتنی است و براستی خبر دارد در خانواده‌های ناتنی چه می‌گذرد. آیا او براستی خبر دارد یا بر اساس حدس و گمانش، "باید! باید!" می‌گوید؟

 

این‌ها پنج نصیحت بد به مادران ناتنی هستند، پنج افسانه نادرست.  نصیحت‌هایی که به جای کمک به مادرناتنی، او را دچار استرس و ناراحتی می‌کند:

 

  • 1-شما باید فرزندخوانده‌تان را مثل فرزند خود دوست بدارید

    اگر شما عاشق مردی شوید، معلوم نیست حتماً عاشق فرزندانش هم می‌شوید. غیرمنطقی است از خانمی بخواهیم عاشق بچه‌ای شود که برای داشتن او برنامه نریخته، او را بدنیا نیاورده و به عنوان یک نوزاد او را تر و خشک نکرده است. آیا شما می‌توانید به یک نفر بگویید همینطوری چشم بسته یک بچه‌ای را از وسط تعدادی بچه بردارد و درجا عاشق بچه شود؟ چنین توقعی غیرمنطقی و نامنصفانه است و باعث می‌شود یک خانم مهربان و باتوجه، احساس شکست و ناکارآمدی کند. زمان می‌برد تا بین مادرناتنی و فرزندخوانده رابطه و محبت برقرار شود. اجازه ندهید کسی به شما دستور بدهد چطور احساس کنید. با فرزندخوانده‌تان با مهربانی و احترام رفتار کنید، ولی انتظار نداشته باشید بسرعت عاشق او شوید. اگر عاشقش شدید، خیلی هم عالی! اگر نه، به احترام گذاشتن و محبت کردن ادامه بدهید.

     

  • 2-اگر شما محبت کنید، فرزندخوانده‌تان به شما علاقه مند خواهد شد

    مهم نیست شما چقدر آدم نازنینی هستید و چقدر رفتار خوبی دارید، ممکن است فرزندخوانده شما شما را طرد کند. برای یک بچه، پذیرفتن شما یعنی خیانت کردن به مادرش، حتی اگر مادر سال به سال هم به او سرنزند و کاری به او نداشته باشد. ما مادران ناتنی عدم علاقه فرزندخوانده‌ها را قبول می‌کنیم. این مسئله را شخصی تلقی نمی‌کنیم. ما نقش خود را به عنوان مادرناتنی، با آغوش باز می‌پذیریم، البته به شرطی که فرزندخوانده احترام ما را حفظ کند. ما آنها را مجبور نمی‌کنیم ما را دوست داشته باشند، ولی انتظار داریم ادب معمول نسبت به ما رعایت شود. اگر متوجه شوید بی علاقگی او به شما، ارتباطی به طرز رفتار شما ندارد، احساس شکست و ناکامی نخواهید کرد.

     

  • 3-یک مادرناتنی باید مثل یک مادر باشد

    مادران ناتنی نباید تصور کنند مادر هستند. ما در لغت "مادر" ناتنی گیر می‌کنیم و تصور می‌کنیم براستی قرار است "مادر" باشیم. درحالیکه اگر شما تصمیم بگیرید فقط همسرپدر باشید، هیچ اشکالی ندارد. بویژه وقتی پدر و مادر فرزندخوانده‌تان زنده و کاملاً فعال هستند و دوست دارند بچه‌هایشان را مطابق سلیقه‌شان تربیت کنند. بچه‌ها به والد سوم نیازی ندارند و در واقع اصلاً چنین چیزی را نمی‌خواهند. تعدادی از بچه‌ها وقتی شما بخواهید نقش مادرشان را اجرا کنید، بشدت ناراحت و عصبانی می‌شوند. وقتی آنها در خانه شما هستند، شما به اندازه یک آدم بزرگ در مقابل آنها مسئولیت دارید و نه بیشتر. اجازه بدهید مسائل تربیتی مهم را پدر و مادرشان به عهده بگیرند. برای مثال اگر بچه‌ای می‌خواهد به اجاق داغ دست بزند، شما او را از اجاق دور کنید، ولی تصمیم گیری در مورد رشته تحصیلی، ارتباط با دوستانش، و بعضی مسائل ویژه نوجوانی به عهده شما نیست.

     

  • 4-شما همیشه باید بجه ها را در اولویت قرار بدهید

    اگر همیشه از خواسته‌های خودتان به خاطر بچه‌ها، صرف نظر کنید، بچه‌ها و والدین آنها باور می‌کنند خواسته‌های شما اهمیتی ندارد. در خانواده‌های ناتنی باید به نیازهای همه افراد خانواده توجه کرد. قرار نیست هیچکس به خاطر دیگری فدا شود. بله! آن‌ها بچه هستند و شما آدم بزرگ هستید، ولی به شما هم خواسته‌ها و نیازهایی دارید. شما شایسته آن هستید که شاد باشید. اگر شما احساس افسردگی، خشم، آزردگی و کمبود انرژی دارید، ممکن است دارید از خواسته‌ها و نیازهای خود به خاطر بچه‌ها، صرف نظر می‌کنید. از فداکاری بی مورد دست بردارید و از خودتان بخوبی مراقبت کنید.

     

  • 5-مادران ناتنی شرور هستند

در واقع مادران ناتنی زنانی بزرگوار هستند که آگاهانه تصمیم گرفته‌اند فرزند یک زن دیگر را بزرگ کنند. آن‌ها فاصله بسیار زیادی با صفت "شرور" دارند. مادران ناتنی برای آن که شرور نامیده نشوند، زیادی تلاش می‌کنند و بسیار از خود مایه می‌گذارند. هرگز اجازه ندهید این باور پوسیده و ابلهانه شما را بترساند. از این که بگویید مادرناتنی هستید، شرمنده نباشید. به مردم نشان بدهید مادرناتنی امروزی چگونه زنی است: او خانمی باهوش، مهربان، باتوجه و ازخودگذشته است. او قوی است و می‌تواند بحران‌ها و شرایط دشوار را مدیریت کند. او شگفت انگیز است. او "شما" هستید.

 

منبع: http://www.stepmommag.com/

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
mozhgan52

سلام خانم دکتر عزیزم خوب هستید امیدوارم تایلند بهت خوش گذشته باشه آخ که منم چقدر دلم سفر دونفره با همسرم میخواد که اصلا مقدور نیست یکی دختر کوجولوم و دیگه دختر خوانده ام میخوام یه خواهشی از شما بکنم اگه براتون و کسی که به پرسشنامه تون پاسخ دادند وبرای اون دوستان و شما مقدوره جواب سوالهایی رو که پرسیده اید رو اینجا بزارید راستش من دلم میخواد از تجربیات شما و دیگر مادر خوانده ها استفاده کنم صادقانه بگم کم آوردم دلم میخواست همسرم فرزند نداشت آیا من اشتباه کردم با مردی صاحب فرزند ازدواج کردم احساس می کنم تمام زندگیم مال من نیست نصفی از اون رو گذشتش و نصفی هم از افرادی که بعنوان دلسوزی کاسه داغتر از آش همش سرشون توی زندگی منه خسته ام کرده احساس می کنم همیشه در حال مبارزه هستم

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم. من اجازه ندارم عین مطالب را اینجا کپی کنم. چون ممکن است برای مادران ناتنی مشکل پیش بیاید. من از نظرات آنها برای تکمیل کتاب استفاده خواهم کرد. تا جایی که ممکن باشد متن را تغییر می دهم تا نویسنده شناخته نشود. آیا شما پرسشنامه را تکمیل کردید و برای من ارسال نمودید؟

پاسخ
عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه