مهارت‌های زندگی

مهارت‌های زندگی

برای خانم‌های تحصیل‌کرده

مربی رشد فردی

دکتر آناهیتا چشمه علایی

دوره رایگان آموزشی ویژه خانمهای مجرد

راهنما


برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
چگونه شوهر دلخواه خود را پیدا کنید؟
1395/05/02 12:14

مثل آب خوردن شوهر خوب پیدا کنید!

ازدواج موفق


اگر قصد دارید مجرد بمانید این گفت‌و‌گو را نخوانید

مثل آب خوردن شوهر خوب پیدا کنید!

مگر ازدواج هم می‌تواند آسان باشد؟ آن هم به آسانی آب خوردن؟! تیتر ازدواج مثل آب خوردن آسان است، عنوان کتابی از دکتر آناهیتا چشمه علایی است. عنوانی که سبب می شود شما به عنوان یک دختر مجرد جلوی کتابفروشی میخکوب شوید و به فکر فرو روید. ما هم به بهانه همین کتاب به سراغ او رفتیم. دکتر چشمه علایی می‌گوید باور دارم که اگر جوان‌ها بعضی از  مهارت‌های لازم را کسب کنند و موانع ذهنی نادرست را کنار بگذارند به آسانی ازدواج خواهند کرد. او به شما می‌گوید چطور موانع نامناسب ذهنی را شناسایی کرده و آنها را از بین ببرید. اگر از ازدواج در ذهن‌تان یک غول نسازید و موانع ذهنی‌تان را کنار بگذارید، ازدواج هم می‌تواند آسان باشد. دکتر چشمه علایی معتقد است تهیه کردن لیستی از ویژگی‌های خودتان و شریک آینده زندگی‌تان بسیار در این مسیر به شما کمک می‌کند.  





دلشکسته نشوید!

دل باختن‌های زیاد و به وفور اشتباه است. همه شما در اطرافتان آدم‌های مختلفی وجود داشته و دارد. پس با آدم‌های زیادی برخورد داشته‌اید. چه در محل کار، چه در محل تحصیل، در جامعه و.... پس دیگر یک دختر ۱۴ ساله یا یک پسر نوجوان چند دهه پیش نیستید که به یک باره و با دیدن فرد جدیدی که با معیار‌هایتان همخوانی دارد دل ببازید. مقایسه کردن موقعیت‌های حال حاضرتان با ارتباط‌های قبلی و یا حتی مواردی تخیلی که در فیلم‌ها دیده‌اید هم اشتباه است. گاهی صبر کردن برای رسیدن به یک فرد مناسب‌تر هم درست نیست. به هر حال از فرد مورد نظر شما جذاب‌تر و ایده‌آل‌تر هم وجود دارد. مگر اینکه بخواهید در این نا آگاهی بمانید و مدام صبر کنید‍‍!

 

مقایسه کردن را کنار بگذارید!

به مورد‌ها و موقعیت‌هایی که برایتان پیش می‌آید بهتر فکر کنید. وقتی جوان‌تر هستید به این فکر می‌کنید که موقعیت‌های دیگری هم برایتان پیش می‌آید، پس آن‌هایی که در دسترس هستند را نادیده می‌گیرید. از این رو شاید در 35 سالگی به این نتیجه برسید که در طول زندگی ۲-۳ بار واقعا از فردی خوشتان امده است! بنابراین اشتباه است که به موردهایی که در حال حاضر و در دسترس‌تان است توجهی نکنید. مدام همه را در ذهن‌تان با هم مقایسه نکنید. یک بار هم لطفا با دقت نگاهی به خودتان در آئینه بیاندازید. فقط هم نه از بعد ظاهری...

 

موانع ذهنی خود برای ازدواج را بشناسید!

بخشی‌ از این موانع کاملا شخصی است. چون ممکن است کسی در خانواده‌ای بزرگ شده که ناسازگاری‌هایی در خانواده از پدر و مادر دیده یا یک ازدواج نا‌موفق برای خواهر یا برادر در خانواده وجود داشته که در ناخودآگاهش ارزش‌هایی متضاد با ازدواج به وجود آمده است. این برنامه‌ها شخصی است، باید شناسایی و درمان شود. مثلا اینکه اگر مادر خانواده مدام مواردی مثل این جمله را تکرار می‌کرده که چون ازدواج کردم نتوانستم درس بخوانم یا ازدواج کردن مانع رسیدن به آرزو‌هایم شد. همه این موارد باعث می‌شود باورهای اشتباه بسیاری در سن زیر ۵ سالگی شکل بگیرد. مسلما آن دختر یا پسر از سن پایین با باورهای اشتباهی رشد می‌کند. الان شاید یک فرد 30 ساله باشید اما به واسطه باورهایی که در سن کمتر از ۵ سالگی برایتان به وجود آمده نمی‌توانید تصمیم درستی بگیرید. بنابراین با‌‌‌ همان باور‌ها ذهن‌تان  کنترل می‌شود و فرمان صادر می‌کند. راه حل درست این است که صادقانه با این باورهای اشتباه رو به رو شوید. به این فکر کنید که این افکار دیگر پوسیده و تاریخ مصرف گذشته شده است.

 

آیا هنوز هم ۱۴ ساله هستید؟ !

فردی برای مشاوره به من مراجعه کرد. مشکل او این بود که در مواجهه با هر مردی هر چند برای یک گفت‌و‌گوی ساده برخوردی تند و ناشایست از خود نشان می‌داد. مدام می‌خواست دعوا راه بیاندازد. به او گفتم گفت‌و‌گوی شما را در همایش با مردی که به شما مراجعه کرد را دیدم. سوال آن مرد کاملا علمی بود. یک مزاحم خیابانی که نبود‍‍! ولی شما باز هم خشن برخورد کردید. او در ‌‌نهایت تصویری از دوره نوجوانی‌اش را به خاطر آورد و برایم گفت: زمانی که ۱۴ ساله  بودم  از مردی که در حال گفت‌و‌گو با من بود برخوردی ناشایست دیدم." به او گفتم :" باش،. اما آیا هنوز هم شما ۱۴ ساله هستید؟ ‍‍!" با باورهای اشتباه‌تان رو به رو شوید و آن‌ها را هر چه سریع‌تر برطرف کنید.

 

چطور زشت به نظر می رسید؟

ترس از تنها ماندن، ترس از مورد پسند واقع نشدن، ترس از پیر شدن، ترس از ازدواج نکردن، همه این افکار یک فرد را نا‌زیبا جلوه می‌دهد و جذابیت او را پایین می‌آورد. چون این احساس باعث می‌شود شما مدام به یک نفر گیر بدهید و اصطلاحا آویزانش شوید. خرج‌ کردن و هدیه‌های سنگین خریدن برای یک مرد باعث جذاب شدن شما نمی‌شود. گذرا است... همیشه به این فکر کنید که یک نفر در دنیا هست که شما را عاشقانه دوست دارد. همین داشتن شجاعت و اعتماد به نفس است که آدم‌ها را به سمت شما جذب می‌کند.

 

کمی به ظاهرتان اهمیت دهید‍!

منظور از آراسته بودن، جلف بودن و یا آرایش تند و زننده نیست. درست است که آرایش زیاد آدم‌های زیادی را جذب شما می‌کند اما نه هر مرد محترم و خانواده دوستی را. برای اینکه جذاب به نظر برسید باید کیفیت‌های زنانه را در خودتان تقویت کنید. لطیف باشید. لبخند بزنید، اجتماعی باشید. البته قرار نیست هر فردی که برون‌گرا و اجتماعی است نسبت به  یک فرد درون گرا ازدواج بهتری داشته باشد. درون گرا‌ها می‌توانند ازدواج‌هایی بسیار خوبی داشته باشند، در عین حال خیلی هم بگو و بخندی نباشند. حتما لزومی ندارد آخرین مدل لباس بپوشید. جذاب بودن بیشتر یک کیفیت و ارزش درونی است. ‌ همین درونی بودن است که باعث می‌شود نمود بیرونی هم پیدا ‌کند. باور داشته باشید که زیبا هستید. باور داشته باشید که جذاب هستید. باور داشته باشید که در این دنیا فرد مناسبی برای ازدواج با شما وجود دارد. از قالب ناامیدی بیرون بیایید.

 

لطفا کمی بیشتر دیده شوید‍!

متاسفانه هنوز هم دخترهایی در جامعه داریم که در گوشه خانه کنج عزلت گزیده‌اند. تمام پسرهای فامیل و در و همسایه یک بار برای خواستگاری از این دختر‌ها پیش قدم شده‌اند و مورد پسند قرار نگرفته‌اند. به نظر شما آن دختری که گوشه خانه است، شانسی برای ازدواج دارد؟ مسلما خیر. باید در جامعه دیده شود. حتما این مثال را شنیده‌اید که فردی شب و روز دعا می‌کرد که بلیط بخت آزمایی برنده شود. یک روز ندایی آمد و به او گفت عزیز من ‍! شما اول یک بلیط تهیه کن بعد انقدر دعا و نذر و نیاز کن ‍! پس باید در جامعه دیده شوید. با حضور در کلاس‌های مختلف، رفتن به مهمانی، گسترده کردن شبکه ارتباطیتان و... زمانی که موانع ذهنی را کنار بگذارید ازدواج مثل آب خوردن آسان می‌شود. چون در ناخودآگاه اثر می‌گذارد و دو نفر به راحتی جذب هم می‌شوند.

 

در مورد خواستگارتان پیش داوری نکنید!

 در جلسات خواستگاری سنتی جبهه نگیرید. قضاوت نکنید. دلهره نداشته باشید. بالاخره باید یک نفر را ببینید که بفهمید از او خوشتان می‌آید یا نه. اگر خواستگاری سنتی را انقدر بزرگ نکنید و فکر نکنید با یک جلسه خواستگاری مجبور به ازدواج هستید راحت‌تر با این موضوع کنار می‌آیید. جلسه خواستگاری صرفا یک جلسه مهمانی رسمی است که دو نفر قرار است بیشتر با هم آشنا شوند. از قبل این سد ذهنی را برای خودتان به وجود نیاورید که چطور می‌شود از یک خواستگار سنتی خوشتان بیاید. قرار نیست عشق در لحظه اتفاق بیافتد. عشق ممکن است با ملایمت و شناخت اتفاق بیافتد. قضاوت چه مثبت و چه منفی در مورد کسی که تا به حال ندیده‌اید آزار دهنده است. همچون یک کاغذ سفید با خواستگارتان برخورد کنید.

 

اگر حالتان خوب نیست ازدواج نکنید!

ازدواج همه چیز نیست. اما در خوشبختی و سعادت انسان بسیار تاثیرگذار است. کسی که قصد دارد ازدواج کند اول از همه باید حالش با خودش خوب باشد و خودش را دوست داشته باشد. در غیر این صورت بهتر است ازدواج نکند. ازدواج دو ستون می‌خواهد که یک سقف را استوار نگه دارد. نمی‌شود از یک ستون خراب انتظار یک سقف مستحکم را داشت. با ازدواج قرار نیست هدفمند یا خوشبخت شوید در صورتی که قبل از آن نبوده‌اید‍‍! ازدواج جنبه‌های مختلفی دارد. ظاهر، شغل، جهان بینی، تفریحات، نوع رفتار، سطح اجتماعی و خانوادگی و... . دو لیست بنویسید. لیست اول معیارهای شما از انتخاب همسر. لیست دوم ویژگی‌های خودتان. بعد این دو لیست را کنار هم قرار دهید و بسنجید که آیا واقعا این دو نفر مناسب هم هستند؟ خودتان حاضر بودید با خودتون ازدواج کنید؟‍! اگر اشکالی در خودتان می‌بینید آن را رفع کنید. اگر هم ایده آل شما ۲۰۰ قدم از شما جلوتر است احتمال و شانس شما برای رسیدن به آن فرد کم می‌شود. پس واقع بین باشید.

 

لیست جادویی شما ‍!

زمانی که با کسی آشنا می‌شوید ظرف ۲-۳ ماه چک اول کنید ببینید فرد مورد نظر شما چند درصد از خواسته‌های شما را دارد؟ معمولا بالای ۷۰ درصد عالی است. واقعا هم می‌توان این لیست را با عدد و رقم در بیاورید. درست است که مهربانی کیفی است و قابل اندازه گیری نیست. اما اگر نا‌مهربان بودن را ۱ و با محبت بودن را ۵ در نظر بگیرید. بالاخره خواستگار شما باید یک جایی آن وسط‌ها عددی را کسب کند. صادقانه هم عدد تعیین کنید. شاید خواستگار شما در مواردی که بسیار برای شما مهم است از ۱۰۰، عددی معادل ۲۰ را کسب کند. خب مسلما این فرد مناسب شما نیست.

 

آیا از ابتدای رابطه بگویید که به دنبال یک رابطه هدفمند هستید؟

گاهی دختران به دلیل اینکه آمادگی برای ازدواج دارند محتاطانه‌تر از قبل عمل می‌کنند و در شروع یک رابطه سریع عنوان می‌کنند که:" ببین من سنم اجازه نمی‌ده که وارد هر رابطه‌ای بشوم و به دنبال یک رابطه هدفمند هستم‍ !" هرگز از روز اول به یک مرد نگویید که من قصدم ازدواج است. اگر نیت شما هم ازدواج است ما با هم یک رابطه هدفمند را شروع کنیم ‍‍! حتی مستقیم مطرح کردن به مردی هم که نیت‌اش ازدواج است هم صحیح نیست. خانم‌ها از‌‌‌ همان ابتدای معاشرت ها به فکر ازدواج هستند. مرد را در قالب پدر فرزندشان و شوهرشان می‌پندارند. اما مرد‌ها اینگونه فکر نمی‌کنند. آن‌ها فکر می‌کنند این خانم فقط شوهر می‌خواهد‍‍! وجود من به عنوان یک انسان برایش مهم نیست. آن مرد پیش خودش فکر می‌کند این دختر فقط می‌خواهد ازدواج کند. اصلا نمی‌خواهد من را کشف کند. دختر باید یک رابطه را هدفمند پیش ببرد ولی نه با بیان مستقیم. چرا؟ فرض کنید یک آقا در جلسه اول خواستگاری به شما بگوید نیت من از ازدواج بر طرف کردن نیازهای جنسی‌ام است. چه رفتار ناشایستی است! البته مرد‌ها خودشان می‌دانند بسیاری از دختر‌ها نیتشان ازدواج است. با این وجود می‌توانید یک معاشرت هدفمند را بطور نامحسوس و نه به شکلی مستقیم به سمت ازدواج سوق دهید.

 

این مقاله در شماره 184 مجله ایده آل منتشر شده است.

با سپاس از خانم شیرین کرمی

 


نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
هوشتره

بسیار عالی موفق وتندرست باشید وروز روزگار بر وفق مراد

پاسخ
سمانه

آنا جان پيشنهاد ميكنم هر يك بارى ك سمينار ازدواج مثل آب خوردن ميگذاريد يك بار هم سمينار زندگى مثل عسل بگذاريد ك كسانى ك ازدواج كردن ادامه راه هم با شما باشن

پاسخ
گیس گلابتون

چه فکر جالبی سمانه جون
حتما در موردش فکر می کنم. عروس خانم، جشن عروسی نزدیک است هاقلب

پاسخ
zahra_67

آخ جون همون مصاحبه ای که گفته بودید؟پلک بسیار عالی بود.
این الان متن کاملش هست یا گزیده هاییش؟

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم
مصاحبه این شکلی انجام نشده. ولی خانم کرمی آن را به این شکل در مجله چاپ کرده است. دستشان درست
مقاله کامل است

پاسخ
گیس گلابتون

ممنونم
مصاحبه این شکلی انجام نشده. ولی خانم کرمی آن را به این شکل در مجله چاپ کرده است. دستشان درست
مقاله کامل است

پاسخ
somayeh31

سلام من بالاخره تونستم بعد از مدت ها کامنت بگذارم قلب
من به عنوان یک خبرنگار میگم که مصاحبه خیلی خوب بوده یعنی از یک سری صحبت های متفاوت تونسته متنی مطابق استاندارد رسانه خودش درست کنه اما می تونست ترتیبش رو بهتر بگذاره

پاسخ
گیس گلابتون

خوش آمدی که نه، خوش برگشتی عزیزم
بله. به نظر من هم خوب جمع آوری کرده است

پاسخ
sahara57

خیلی خوب بود، هم ماصبه کننده و هم مصاحبه شونده کارشون درست بوده :)

پاسخ
آيريس

گيس گلابتون جان . همين جوري اينجا نوشتم بگم كجايي عزيز . خوبي ؟ چند روزه نيستيد دلتنگتونم . قلب

پاسخ
گیس گلابتون

همنیجام عزیز دل
من هر روز پست نمیگذارم. عید فطر استثنایی بود. آخه عید بود

پاسخ
zahra_67

چه جالب همین الان این مصاحبه رو تو سایتی که همیشه بهش سر میزنم دیدم . این لینک :

http://www.niksalehi.com/newspaper/view/079864.php

چقدر ررررررررررر ذوق کردم

گفتم به شماهم بگم.چشمک

تیتر اول صفحه اول سایته!پلک

http://www.niksalehi.com/

پاسخ
طلوع صبح

سلام خانم دکتر،من چند روزه از راههای مختلف دارم برای شما پیام و کامنت میدم،اما هنوز جواب نگرفتم!من قصد خرید کتابهای ازدواج مثل اب خوردن .... دارم و باتوجه به مطالب سایت و توضیحات شما،فکر میکنم که هرچه سریعتر باید این کتاب رو تهیه کنم و شروع به خواندن کنم!
تو مرحله پرداخت سیستم eror میده و نمیتونم مبلغ رو واریز کنم.میشه تا دیر نشده کمکم کنید؟؟
یه خواستگار دارم که میخوام ،حداقل در این مورد یاد بگیرم که تو جلسه اول چطور رفتار کنم.

پاسخ
Masoumeh.d.4331

با سلام من میخواستم کتاب الکترونیکی ازدواج مثل آب خوردن اسان است را تهیه کنم ولی برای خرید نمیدانم از چه قسمتی وارد شوم. در ضمن کوپن خرید را از کجا تهیبه کنم . ممنون از شما

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم
این لینک بخش فروشگاه است
http://www.gisgolabetoon.ir/fa/shop/shop/c0/%DA%AF%D8%B1%D9%88%D9%87-%D9%87%D8%A7
کوپن با ایمیل و یا در کانال و اینستاگرام به شما تحویل داده میشود. الان شما هیچ کوپنی ندارید که تحویل بگیرید. قبل از سفارش دادن، لطفا راهنمای فروشگاه را مطالعه بفرمایید
http://www.gisgolabetoon.ir/fa/1

پاسخ
nazigh

ممنون از این مصاحبه، مطالب خیلی خوبی رو آموزش دادید که بعصیاشونو نمیدونستم. فقط در مورد بخش آخرش «نگید که دنبال یک رابطه هدفمند هستید» تردید دارم. اگه خانمی که ۳۰ رو رد کرده به آقایی که سمتش میاد نگه که سن من از دوستی گذشته (یعنی غیر مستقیم برسونه که فقط افرادی رو که مناسب ازدواج باشند رو میتونم به رابطه راه بدم) خوب اون شخص ممکنه هدفش دوستی باشه و وقت خانمه رو ماهها هدر بده و وقتی خانمه قصدشو میفهمه نتونه هیچ دلیلی برای بر هم زدن رابطه پیدا کنه چون پسره هیچ ایرادی نداره. به نظرتون باید چیکار کرد که هم پسرا فکر نکنند به چشم یک کالا دیده شدن هم خانمه بتونه بدونه پایین اومدن ارزشش در نظر پسره به هدفش برسه. یه مثال میزنم: فرض کنید آقایی سمت همچین خانمی میاد و با یکی دوبار حرف زدن مشخص میشه سنش ۱۰ سال پایین تره، خوب اون خانمه میتونی بدون اینکه پسره قصدشو بفهمه بهش بگه من با پایین تر از سنم نمیتونم ارتباط برقرار کنم چون درکم نمیکنه. ولی اگه آقایی بیاد و تو ارتباط مشخص شه سن و شغل و تحصیلات میخوره ولی قصدش دوستی بوده و هیچ ایرادی هم نشه بهش گرفت آیا صحیحه که خانمه لو بده که من از اول قصدم ازدواج بوده و نمیدونستم شما قصد دیگه دارید؟!!!!! خیلی ممنون میشم راهنمایی کنید

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. من دلایلم را به شکلی واضح در این پست نوشته ام. بعلاوه من ننوشتم ماه ها با شخصی در ارتباط باشید. بلکه باید ظرف سه ماه تکلیف خود را معلوم کنید. شما می توانید با نظر من موافق باشید یا خیر. شما بهتر از هر شخصی صلاح خود را می دانید. البته ممکن است در شیوه اجرای این حرفها مشکل داشته باشید که با چند جلسه مشاوره و بعضی تعلیمات خصوصی و ویژه مشکل شما برطرف می شود.

پاسخ
دوره آموزشی رایگان: ویژه خانمهای مجرد
ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه