مادرناتنی بودن دشوار است. مادران ناتنی همه زحمات یک مادر را به عهده دارند، بدون این که افتخارات یک مادر را داشته باشند. مادران ناتنی همه جا و در همه شرایط زیر ذره بین انتقاد همگان قرار دارند. ظاهرا بهشت زیر پای مادران ناتنی نیست. متأسفانه فرهنگ ما نسبت به مادران ناتنی بسیار بی‌رحم است و کار را برای مادران ناتنی دشوارتر می‌کند. ما با افسانه‌های سیندرلا، سفید برفی و اولدوز و کلاغ‌ها بزرگ شده‌ایم. نفرت و ترس از مادرناتنی از کودکی در وجود ما تزریق شده است. به همین دلیل هر مادرناتنی در خفا از خود می‌پرسد: "آیا من هم موجودی نفرت‌انگیز مثل زن باباهای افسانه‌ها هستم؟" مادران ناتنی دچار شرم و احساس گناه هستند، زیرا جامعه با آن‌ها به گونه‌ای رفتار می‌کند که انگار عفریته‌ای شریر می‌باشند. آمار طلاق در کشور ما بالا رفته است. در شهرهای بزرگ حدود نیمی از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شود. پس هر روز تعداد کودکانی که با مادرناتنی بزرگ می‌شوند، افزایش می‌یابد. اگر طرز فکر ما و رفتار ما با مادران ناتنی عوض نشود، کودکان طلاق بیش از هرکسی از این موضوع آسیب می‌بینند. این بخش سایت به مادران ناتنی تقدیم می‌شود. کامنت دیگران حذف می‌شود. اینجا جایی است که مادران ناتنی می‌توانند با آرامش مشکلات خود را بیان کنند و جواب بسیاری از سؤالات خود را پیدا کنند. لطفاً با کلام محبت و احترام بنویسید. همان کلامی که شایسته شماست. ممنونم

مهارت‌های زندگی

مهارت‌های زندگی

برای خانم‌های تحصیل‌کرده

مربی رشد فردی

دکتر آناهیتا چشمه علایی

راهنما


برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
مادران ناتنی
1395/02/13 09:50

خط‌وط قرمز در خانواده ناتنی

پسر همسرم فقط شش سال دارد، ولی وقتی من لباس عوض می‌کنم مرا تماشا می‌کند. وقتی به او اعتراض کردم او جواب داد: «دوست دارم تماشات کنم. خوشم میاد!» از این وضعیت چندشم می‌شوم. باورتان نمی‌شود چشم‌های یک بچه شش ساله چقدر می‌تواند هیز باشد. من در خانه خودم آرامش ندارم.

 

در جواب این دوست عزیز بگویم: بله! می‌دانم چشم‌های یک پسربچه می‌تواند چقدر هیز باشد. حتی پسربچه‌های هیز چهارساله هم دیدم. فکر می‌کنم همه ما خانم‌ها دیده باشیم!  بنابراین دوست عزیزم، وقتی می‌خواهید لباس عوض کنید، حتما در اتاق را قفل کنید و مواظب باشید هیچکس نتواند بدن شما را ببیند. چشم‌های هیز آزاردهنده است.

 

دختر شوهرم با لباس زیر جلوی پدرش راه می‌رود. این کار او مرا عصبانی می‌کند. نمی‌دانم چکار کنم.

 

بله! حق دارید. حتما در خانه «کد لباس» تعیین کنید. در ادامه توضیح می‌دهم چطور این کار را انجام بدهید.

 

سوالاتی از این دست که از طرف مادران ناتنی مطرح شده، باعث شد یادم بیفتد در مورد «کد لباس» و بعضی خط قرمز‌ها صحبت کنم.

 

 در بعضی خانواده‌های تنی روابط عجیبی وجود دارد. روابطی کاملا اشتباه و منحرفانه. مثل موارد زیر:

 

  • پدری که گردن و پشت گوش پسر هفده ساله‌اش را ماچ می‌کند
  • دختر نوزده ساله‌ای که روی پاهای باباجونش می‌نشیند
  • پسر هجده ساله‌ای که با مادربزرگش در یک تختخواب دونفره می‌خوابد
  • مرد سی ساله متاهلی که سرش را روی پای مامانش می‌گذارد و مادرش ساعت‌ها موهای او را نوازش می‌کند
  • پدری که با شورت جلوی فرزندان نوجوانش راه می‌رود
  • مادری که نوار بهداشتی آلوده‌اش را در معرض تماشای پسرش می‌گذارد

و

و

و

 

می‌دانم از خواندن مطالب بالا حال تهوع پیدا کردید، ولی این موارد در بعضی خانواده‌های تنی رخ می‌دهد و از نظر خودشان هیچ اشکالی ندارد، ولی وقتی یک غریبه شاهد چنین چیزهایی باشد، بکلی ناراحت می‌شود.

 

ممکن است یک آقا همین الان با فرزندانش روابطی شبیه به چیزهای تهوع آوری که در بالا نوشتم، داشته باشد. برای پدر و فرزندان مسئله عادی است، در حالیکه این روابط اصلا عادی نیست. وقتی یک مادرناتنی وارد خانواده جدیدش می‌شود از دیدن چنین چیزهایی کاملا شوکه می‌شود. حق دارد که شوکه شود. بنابراین به چنین روابط نادرستی اعتراض کنید، زیرا این نوع روابط ناسالم است، حتی اگر بین پدر و فرزندانش باشد.

 

وقتی با یک مرد بچه دار ازدواج می‌کنید، حتما مشاور روان‌شناس داشته باشید. همه خانواده باید قبل از ازدواج با مشاور آشنا شوند. اگر چنین مواردی در خانه شما وجود دارد، آن را به مشاور بگویید. جلسه عمومی جلوی مشاور بگذارید و موضوع را مطرح کنید. بگذارید افراد خانواده‌تان متوجه شوند روابطشان منحرفانه است. تصور نکنید شما حسود هستید یا شما مشکلی دارید.

 

تاکید می‌کنم در خانواده‌های تنی هم این چیز‌ها وجود دارد، ولی چون غریبه‌ای شاهد نیست، دیگران از موضوع خبر ندارند. به قول معروف تشت آن از آسمان نمی‌افتد. اگر بین پدر و نوجوان‌ها بغل زدن‌های زیادی، ماچ و ماچ بازی و یکسری کارهای مزخرف دیگر اتفاق می‌افتد، حتما در جلسه عمومی و جلوی مشاور بیان کنید. زیرا این کار‌ها سوءاستفاده از نوجوان هاست، حتی اگر توسط پدر خودشان باشد.

 

و اما در مورد کد لباس:

 

در یک خانواده ناتنی ​باید در مورد لباس پوشیدن در خانه دقت کنید. همه ما در خانه دوست داریم راحت‌تر لباس بپوشیم، ولی در واقع وقتی بچه‌های نوجوان هستند، لازم است در مورد لباس پوشیدن و یک سری رفتار‌ها دقت بیشتری داشته باشیم. این موضوع در مورد خانواده‌های تنی هم صادق است، ولی در این پست تاکید من روی خانواده‌های ناتنی است.

 

رعایت این نکات ضروری است:

 

  • 1.هر کسی باید در اتاق دربسته لباس عوض کند. کسی نباید جلوی دیگری برهنه شود. یعنی پدر و بچه‌ها هم شامل این موضوع می‌شوند. گاهی اوقات مادرناتنی مواظب لباس عوض کردن خودش هست، ولی می‌بیند پدر و نوجوان‌ها بدون هیچ حجب و حیایی جلوی یکدیگر برهنه می‌شوند. در حالیکه این قانون برای همه است.

     

  • 2.هیچکس نباید با لباس زیر در خانه راه برود.

 

  • 3.هر مقررات دیگری که صلاح می‌دانید، مثل اندازه شلوارک یا مینی ژوپ یا نازکی بلوز هم تعیین کنید. جلسه عمومی بگذارید و نظر همه را در مورد کد لباس بپرسید و نظر خودتان را بگویید. تاکید کنید اگر دیگران این موضوعات را رعایت نکنند، شما هم جلوی همه برهنه می‌شوید و با لباس زیر در خانه راه می‌روید! نگران نباشید. کار به آنجا نمی‌کشد. معمولا با مطرح کردن این موضوع به شکلی شفاف و البته با محکم ایستادن روی مواضعتان، مسئله حل می‌شود.

 

توصیه مهم در مورد مادران ناتنی که صاحب پسرخوانده هستند: پسر‌ها از سن ۱۴-۱۵ سالگی به خاطر افزایش هورمون مردانه (تستوسترون) ممکن است نگاه‌های هیز، تماس‌های یهویی با بدن شما و چیزهایی از این قبیل داشته باشند. راستش این وضع ناراحت کننده ممکن است برای مادرهای تنی هم پیش بیاید، ولی این شرایط برای مادران ناتنی خیلی ناخوشایند‌تر است. به محضی که چنین وضعی پیش آمد، حتما در خلوت به پسرخوانده‌تان تذکر بدهید و تهدید کنید به پدرش خواهید گفت. اگر موثر نبود، به پدرش، به مشاور، به همه افراد خانواده شوهرتان بگویید.

 

ما خانم‌های ایرانی چنان در شرم پیچیده شده‌ایم که اگر کسی بدن ما را لمس کند یا هیزبازی دربیاورد، تصور می‌کنیم ما مقصر هستیم. به همین دلیل صدایمان درنمی آید. شما مقصر نیستید. هورمون تستوسترون مقصر است، ولی قرار نیست شما تقاص هورمون تستوسترون را پس بدهید. هر پسر بالغی باید یاد بگیرد مواظب چشم‌ها و دستهای خودش باشد. این درس را به پسرخوانده خود بدهید و از خودتان خیلی خوب مراقبت کنید.

 

توصیه مهم به پدران ناتنی که صاحب دخترخوانده هستند: وضع شما از مادرناتنی‌ها دشوار‌تر است. خیلی مواظب نوع تماستان با دخترخوانده‌تان باشید. حتی اگر کودکی سه چهار ساله است، مراقب باشید با او زیاد تنها نمانید، زیاد او را نبوسید یا لمس نکنید. البته منظورم این نیست که هیچوقت دخترخوانده خود را نبوسید یا او را مثل دختر خود دوست نداشته باشید. خدا نکند چنین منظوری داشته باشم. منظور من این است که حتی پدران هم قرار است حد و حرمتی را با دختر خود رعایت کنند. وقتی آثار بلوغ در دخترشان ظاهر می‌شود، او را مثل یک دختر کوچولو نوازش نکنند. پدران ناتنی باید این مسائل را خیلی جدی‌تر مراعات نمایند.

 

 

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
ال پیکاسو

سلام گیس گلابتون

شما بدون پرده ، خیلی راحت و واضح موضوعات را بیان می کنید.این باعث می شود جواب اکثر سوال ها گرفته شود.و اینکه نگاهتان به موضوعات از دید مردم عادی و کاملا عاقلانه است(مثل روانشناسان آرمانی نیست.)در کل شما از جنس ماییتایید

بسیار بسیار تبریک بهتون به خاطر دید عالیتون

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم
یک روانشناس باتجربه، حرفهایی شبیه به حرفهای من می زند. بلکه بی پرده تر و حقیقی تر. روانشناسان بی تجربه و کم سواد، حرفهای عجیب و غریب می زنند. اگر علم روانشناسی باعث نشه زندگی آدم بهتر بشه، به چه درد میخورد.

پاسخ
استاکر

به نظرم باید این مطلبو برای همه ادم های بالای بیست سال میل کرد تا بخونن و بدونن.
ممنونم

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم. به نظر شما کدام بخش این مقاله لازم است در اختیار عموم قرار بگیرد؟ اگر بدانم حتما این ایمیلی که شما میفرمایید آماده می کنم در تلگرام و اینترنت پخش میکنم. سپاسگزار میشوم مرا راهنمایی کنید.

پاسخ
استاکر

تک تک جملات این متن سطح بالایی از اگاه سازی رو داشت خانوم دکتر! مطمئنم هیچ جا حتی مشابه این جملات برا اگاهی خانوادها نوشته نشده.
اما اگه بخواین بخشی از این مطلب رو جدا کنین و منتشر کنین قسمتی که به تنظیم کد لباس پرداخته بود و بررسی اثر این موضوع روی بلوغ زودرس دختر و پسر های کم سن و سال که الان بسیار شایع شده!
من در این زمینه واقعا مثال های عینی رو تو جامعه دیدم و شنیدم.
بازم ازتون تشکر میکنم
موفق باشینگلگل

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم
در مورد نوشتنش فکر میکنم. سپاس

پاسخ
elham_gh

سلام گیس گلابتون جان
وای که چقدر من خوشحال شدم این متن رو خوندم. من همیشه از دیدن صحنه هایی مشابه اون چیزی که شما تعریف کردین، در خانواده همسر، دچار شوک یا عصبانیت می شدم. فکر می کردم من مشکل دارم، وای چقدر خوشحالم که می بینم طبیعی هست که من ناخودآگاه واکنش نشون میدم.
اما حالا سوال اینجاست که مثلا در این شرایط باید چی کار کرد؟ مثلا زمانی که مادر یا خواهر همسرم به حمام می روند، با یک حوله نصفه از حمام میان بیرون و در حالی که من و همسرم نشستیم. من همیشه از این حرکت شوک بودم که دلیل نداره چون فکر می کنند پسرشون یا برادرشونه، این حرکت رو انجا بدن و یا خواهر همسر چلوی همسرم که برادرش باشه، به بچه اش شیر می داد و من همیشه معذب بودم. در این شرایط باید چیکار کرد؟
خیلی خیلی ممنون

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم
البته موضوعی که شما میفرمایید با موضوعی که من عرض کردم تفاوت دارد. من در مورد سوءاستفاده از کودک و نوجوان نوشتم. شما در مورد بی حیایی بعضی بزرگسالان پرسیده اید. شما حق دارید ناراحت شوید و حق دارید اعتراض کنید. چگونه اعتراض کنید؟ در فایل خداحافظ خشم مفصل توضیح داده ام.

پاسخ
motahareh

سلام اجازه بدید با شما مخالفت کنم. من ۳۸ سالمه و پدرم در جنگ شهید شد، مادرم دوباره ازدواج کردند و من ۲ برادر ناتنی دارم، من با پدر ناتنی بزرگ شدم اما واقعاً از خیلی‌ از پدر‌های تنی دوستانم بهتر بود. من رو بار‌ها مثل دختر خودش بغل کرد، بوسید و من هم دچار هیچ مشکلی‌ نشدم. در نوشته‌هاتون بار‌ها تاکید کردید که خانواده ناتنی یک خانواده عادی نیست. فکر نمی‌کنید با ترویج این طرز فکر به بچه‌های ناتنی صدمه میزنید و اون‌ها رو از محبت محروم می‌کنید. خانواده ناتنی میتونه کاملا یک خانواده عادی باشه مثل شرایط خود من یا کاملا غیر عادی باشه. خانواده‌های تنی هم خیلی‌‌هایشان غیر طبیعی هستند. اما این حرف‌های شما در عزیزانی که میخواهند پدر یا مادر ناتنی شوند یا هستند، این باور را القا می‌کند که آنها هرگز نمیتوانند یک خانواده عادی شوند.

پاسخ
گیس گلابتون

متشکرم نظرتون را نوشتید و خوشحالم شما از زندگی با پدران ناتنی خود رضایت دارید. خدا را صد هزار مرتبه شکر. خوشحالم که شما در خانواده ای کاملا عادی بزرگ شده اید. من خوشحالم. طرز نگارش مودبانه شما نشان میدهد خیلی خوب بزرگ و تربیت شده اید. به مادر و پدران ناتنی شما تبریک میگویم.
البته توجه دارید پیام من در تمام این سایت نشر پیام مهر و محبت و انسانیت است. اجازه بدهید عرض کنم ابدا تصور نمی کنم نوشته های من "محبت" را از خانواده ها بگیرد. بلکه مطمئن هستم آرامش بیشتری به خانواده های ناتنی خواهد آورد.
و با شما موافقم بسیاری از خانواده های تنی بقدری عجیب و غریب و ناراحت کننده هستند که بکلی به فرزندان آسیب می رسد. با شما موافقم.
متشکرم نظرتان را نوشتید و متشکر میشم مرا در نوشتن دیدگاه های فرزند خوانده ها در این سایت کمک کنید. این کار را انجام می دهید؟

پاسخ
motahareh

ممنون از پاسخ پر از مهر شما. حتما خوشحال میشوم اگر کمکی‌ از دستم بر بیاید در خدمت باشم. جامعه ما به اطلاع رسانی بیشتری در این زمینه نیاز دارد

پاسخ
گیس گلابتون

بله. جامعه ما در این زمینه نیاز به اطلاع رسانی دارد. من خوشحال میشوم نوشته های شما را دریافت کنم. نکاتی که به نظرتان برای خانواده های ناتنی لازم است. به نظرتان خانواده شما چه مسائلی را رعایت کرده که شرایط خانواده تان عادی و خوب است؟ اگر خانواده های ناتنی دیگری می شناسید، آنها را بررسی کنید و نکات خوب و ضعیف شان را بنویسید. من از همه اینها استقبال می کنم.

پاسخ
najme55

تصور من اینه که ما برای درست برخورد کردن با هر پدیده ای باید مراقب دو ذهنیت خودمان باشیم:‌یکی این که توقعمان زیادی مثبت نباشد و دوم این که به همواره بهتر و بهتر شدن آن امیدوار باشیم. من توی ازدواج و فرزند آوری و حتی شغل و خیلی چیزا سعی می کنم رویه ام این باشد. به نظر من در مواجهه با فرزند ناتنی نوشته های شما به خوبی بخش اول را پوشش می دهد یعنی کسانی را که به چنین ازوداجهای پا می گذارند از خیال بافی احتمالی یا مثبت اندیشی اغراق آمیز باز می دارد و چون از تجربه شخصیتان و البته خیرخواهی و عشق درونتان سرچشمه میگیرد می تواند آموزنده باشد.

پاسخ
گیس گلابتون

بله. موافقم. همواره بهتر و بهتر شدن شرایط امیدوار باشیم. حتما همینطور است

پاسخ
drhakimi

سلام گیس گلابتون عزیز
من هم با فرزند همسرم که 6 ساله است همین مشکل رادارم ولی متاسفانه همسرم اصلا اجازه نمیده حرفی در مورد بچه بزنم و میگه چقلی بچه من رانکن من همش نگران زمان نوجوانی هستم ضمنا همسرم دائم من را وادار میکنه بچه را بغل کنم و هربار بجه بدن من را لمس میکنه که خیلی منزجر میشم اصلا دوست ندارم بغلش کنم و همسرم دائم منو برای بی محبتی بازخواست میکنه

پاسخ
گیس گلابتون

بله. متوجه هستم. انشاالله بزودی راهنمای اصلی و کامل خانواده های ناتنی را برای شما آماده خواهم کرد. آیا صلاح می دانید پیشنهاد کنید این پست را مطالعه کنند؟

پاسخ
ورود به سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه