مادرناتنی بودن بسیار دشوار است. مادران ناتنی همه زحمات یک مادر را به عهده دارند، بدون این که افتخارات یک مادر را داشته باشند. مادران ناتنی همه جا و در همه شرایط زیر ذره بین انتقاد همگان قرار دارند. بهشت زیر پای مادران ناتنی نیست. متأسفانه فرهنگ ما نسبت به مادران ناتنی بسیار بی‌رحم است و کار را برای مادران ناتنی دشوارتر می‌کند.

ما با افسانه‌های سیندرلا، سفید برفی و اولدوز و کلاغ‌ها بزرگ شده‌ایم. نفرت و ترس از مادرناتنی از کودکی در وجود ما تزریق شده است. به همین دلیل هر مادرناتنی در خفا از خود می‌پرسد: "آیا من هم موجودی نفرت‌انگیز مثل زن باباهای افسانه‌ها هستم؟" مادران ناتنی دچار شرم و احساس گناه هستند، زیرا جامعه با آن‌ها به گونه‌ای رفتار می‌کند که انگار عفریته‌ای شریر می‌باشند.

آمار طلاق در کشور ما بالا رفته است. در شهرهای بزرگ حدود نیمی از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شود. پس هر روز تعداد کودکانی که با مادرناتنی بزرگ می‌شوند، افزایش می‌یابد. اگر طرز فکر ما و رفتار ما با مادران ناتنی عوض نشود، کودکان طلاق بیش از هرکسی از این موضوع آسیب می‌بینند.

این بخش سایت به مادران ناتنی تقدیم می‌شود. کامنت دیگران حذف می‌شود. اینجا جایی است که مادران ناتنی می‌توانند با آرامش مشکلات خود را بیان کنند و جواب بسیاری از سؤالات خود را پیدا کنند. لطفاً با کلام محبت و احترام بنویسید. همان کلامی که شایسته شماست.

ممنونم



برای باز شدن صفحات بصورت همزمان

کلید ctrl   را پایین نگه داشته

سپس روی لینک کلیک کنید!

عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه
1395/05/13 10:00

چرا مادران ناتنی در معرض افسردگی هستند؟

دکتر مارتین، روانشناس و مادرناتنی می‌گوید:

بخشی از مشکلات به خاطر انتظاراتی زیادی است که ما از خودمان به عنوان یک مادرناتنی داریم. این انتظارات بسیار زیاد و نامعقول است. برای مثال:

 

  • ما تصور می‌کنیم می‌توانیم و موظف هستیم صدماتی که بچه‌ها از طلاق والدینشان متحمل شده‌اند، برطرف کنیم.
  • ما تصور می‌کنیم می‌توانیم و موظف هستیم درد و رنجی که بچه‌ها از طلاق والدین خود کشیده‌اند، التیام بدهیم.
  • ما تصور می‌کنیم می‌توانیم و وظیفه داریم پدر آنها را وادار کنیم پدری مسئول‌تر و بهتر باشد.
  • ما تصور می‌کنیم باید مادری بهتر از مادر بچه‌ها باشیم.

 

این تصورات، خیالبافی محض است. متاسفانه یک مادرناتنی تازه کار در این فانتزی‌های رنگارنگ، غرق می‌شود و کار را برای خودش بسیار دشوار می‌کند. مادران ناتنی تازه کار، مرتب در مورد فرزندداری مطالعه می‌کنند، به کارگاه و کلاس‌های رنگارنگ روانشناسی می رونند، زیرا فکر می‌کنند لابد یک مشکلی دارند که نمی‌توانند صدمات قدیمی را برطرف کنند. مادران ناتنی بسختی تلاش می‌کنند تا  ثابت کنند مادر خوب، همسر خوب و آدم خوبی هستند.

 

درحالیکه مقاله‌های روانشناسی و مصاحبه‌های متعدد با مادران ناتنی بیان می‌کنند بسیاری از فرزندخوانده‌ها، مشکلات جدی عاطفی و اجتماعی دارند. آن‌ها مادرناتنی را طرد می‌کنند یا با او رفتاری خصمانه دارند. همچنین بعضی شوهران بقدری نسبت به فرزندانشان سهلگیر هستند که حتی از آنها  درخواست نمی‌کنند رفتاری مؤدبانه با مادرناتنی داشته باشند. بسیاری از مادران ناتنی از مادربچه ها شکایت دارند که عصبانی و مداخله گر هستند و نه تنها از زحمات مادرناتنی تشکر نمی‌کنند، بلکه زندگی را برای مادرناتنی بسیار دشوار می‌نمایند.

 

ابلهانه است تصور کنیم اگر مادرناتنی با بچه‌ها خوب تا کند، به طور متقابل، بچه‌ها هم با آنها خوب رفتار می‌کنند و آنها را دوست خواهند داشت. متاسفانه این فانتزی در سر مادران ناتنی تازه کار فرو رفته و باعث می‌شود او از دوستان و افراد خانواده خود فاصله بگیرد و همه انرژی خود را صرف خانواده ناتنی خود نماید. اگر مادران ناتنی به این روش ادامه بدهند عاقبت پشیمان و داغان می‌شوند. تحقیقات وسیعی که در مورد خانواده‌های ناتنی انجام شده است، نشان داده، مادران ناتنی بیش از سایر اعضای یک خانواده ناتنی در معرض ابتلا به افسردگی و اضطراب است.

به قول مجریان تلویزیونی:

  • متشکرم دکتر مارتین از صحبت‌های خوب شما. به تجربیات گیس گلابتون برمی گردیم:

 

مادران ناتنی وقتی برای مشاوره به من مراجعه می‌کنند که دچار مشکل و دردسر شده‌اند. بعید است یک مادرناتنی برای اولین بار به من مراجعه کند تا خبر بدهد اوضاعش خیلی خوب است و همه چیز عالی است! البته تا به حال سه خانم پیش از ازدواج با مردی صاحب فرزند، چند جلسه با من مشاوره داشته‌اند. یک بار هم یک آقا، برای گرفتن وقت مشاوره، خیلی پیگیری کرد، وقتی بالاخره رضایت دادم با او و نامزدش ملاقات کنم، دیگر خبری از او نشد. نمی‌دانم چرا. آیا ازدواج بهم خورد؟ شاید...

 

وقتی یک آقا برای مشاوره در مورد ازدواجش با من تماس می‌گیرد، خیلی نگران است مبادا ازدواج مجدد به فرزندش صدمه بزند. می‌خواهم خیلی رک و صریح بگویم:

 

طلاق به بچه‌ها صدمه می زند. دعواهای شما، قهرهای شما، آشوب‌هایی که شما، والدین گرامی، در خانه بوجود آورده‌اید، به بچه‌ها آسیب می زند. ولی ازدواج مجدد به بچه‌ها آسیب نمی‌زند، بلکه به فرزندانتان فرصت می‌دهد خشمی که نسبت به شما دارند بر سر مادرناتنی خالی کنند. بنابراین هنگام ازدواج مجدد، به جای این که نگران آسیب دبدن فرزندتان باشید، نگران همسر جدیدتان باشید. فرزندان شما قبلاً توسط خود شما و همسرتان آسیب دیده‌اند. هرچه مدت طولانی‌تری بدون همسر باشید و فرزندتان عادت کند پادشاه بی چون و چرای خانه باشد، صدمه بیشتری به فرزندتان می‌زنید. بنابراین اگر به هر دلیل مجبور هستید طلاق بگیرید، توصیه می‌کنم  خیلی زود ازدواج کنید تا فرزندتان در بی قانونی و درهم برهمی زندگی تک والدی، بیش از این صدمه نبیند.

 

وقتی یک مادرناتنی عاصی و مأیوس به من مراجعه می‌کند، ما با هم وضعیت خانواده و خودش را بررسی می‌کنیم.  معمولاً در همان بررسی اول معلوم می‌شود، مادرناتنی افسرده است. مادران ناتنی از چنین مواردی رنج می‌برند:

 

احساس نومیدی

احساس بی ارزشی

کمبود انرژی

نداشتن تمرکز

بی خوابی یا پرخوابی

 

آیا به عنوان یک مادرناتنی، این علایم برای شما آشناست؟ در واقع افسردگی در میان مادران ناتنی، بسیار شایع است. در یک خانواده ناتنی، مادرناتنی بیش از سایرین در معرض ابتلا به افسردگی است. هیچ تعجبی ندارد. وقتی آدم احساس می‌کند کنترلی روی شرایط زندگی‌اش ندارد، افسرده می‌شود. چگونه است که یک مادرناتنی روی شرایط زندگی‌اش کنترل ندارد؟ اوه! چه سؤال جالبی! اجازه بدهید برای شما بشمارم. او کنترلی ندارد روی موارد زیر:

 

  • طرز رفتار فرزند شوهرش
  • طرز رفتار همسر سابق شوهرش
  • طرز رفتار خانواده شوهرش
  • مسائل مالی و مخارج فرزند شوهرش
  • تصمیم گیری برای تعطیلات
  • برنامه ملاقات‌های فرزند شوهرش از خانه آنها یا از خانه مادرش
  • نظم و انضباط در خانه و قوانین معمول یک خانه
  • او حتی روی شیوه چیدمان منزلش کنترل ندارد!

 

هنگامی که مادران ناتنی یاد می‌گیرند چگونه کنترل وضعیت خانه و روابط را بدست بگیرند، حالشان بسرعت بهتر می‌شود. توانا بود هرکه دانا بود. وقتی شما آگاه باشید به عنوان مادرناتنی چه مسائلی در انتظار شماست، بهتر می‌توانید آنها را مدیریت کنید. یادتان باشد شما مسئول شادمانی خودتان هستید. شما هرگز بنده و برده شرایط نیستید. شما می‌توانید قلبتان را شاد و روحتان را شفاف نگه دارید، البته اگر اطلاعات کافی داشته باشید.

 

توجه: این بخش از سایت گیس گلابتون، متعلق به مادران ناتنی است و نظرات دیگران حذف می‌شود.

 

 

نظرات

نظر شما جهت ثبت نظر خود در وب سایت عضو شوید
drhakimi

خانم دکتر عزیز
سپاس و خسته نباشید

پاسخ
گیس گلابتون

سلامت باشیدلبخند

پاسخ
yayapoem

گیسو جون من تمام این مشکلات رو دارم . با این که سرپرست نیستم اما هر وقت که دختر شوهرم از پیش مادرش می آد خونه ی من رفتارهای ناخوشایند شوهرم نسبت به من شروع می شه و دخترش هم به تحریک اون و من دامن می زنه.

پاسخ
yayapoem

همش دارم خودم رو نکوهش می کنم که چرا با وجود موقعیت عالی اجتماعی و خانوادگی و فردی چنین ازدواجی رو پذیرفتم .
پیوسته هم همسرم رو مسبب این افکار و افسردگی و ناکامیم می دونم .

پاسخ
عضویت در سایت گیس گلابتون
رمز عبور را فراموش کرده اید؟
ثبت نام در سامانه